Nobody
(is perfect.)
06.03.2010 11:31
Vici, takšni in drugačni (3)

Nadaljevanje

Vici, takšni in drugačni (2)


stein
()
06.03.2010 14:00
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Vic pa je, da vidiš tema označena kot nova, odpreš, pa nobenega vica not.

pikovit
(stalni dopisovalec)
07.03.2010 07:56
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Fantje so šli v lovski tabor.
Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal.
Odločili so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so se zmenili, da se bodo menjavali.
Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki.
Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?"
Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč."

Naslednjo noč je bil na vrsti drugi... In zjutraj, enako - lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"
Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal."

Naslednjo noč je bil na vrsti Mujo, pravi velikan, bivši športnik - človek od človeka.
Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil.
Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?
Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo... Šel sem, objel Janeza, ga potrepljal po zadnjici in ga poljubil za lahko noč.
Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..."


pikovit
(stalni dopisovalec)
07.03.2010 07:59
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pita uciteljica Hasu:
"Šta je najteže na svijetu?"

Haso odgovara: "Tatin [censored], jučer ga mama držala u ruci i kaže:
"Ovo ni Bog ne može da digne!!"



Policaj se sprehaja v Beogradu uz Dunav...Nenadoma v grmu zasliši nekaj sumljivega...Približa se in zavpije:"Šta radiš tu...?!" Preplašen možak skoči iz grma in pravi:"Pa evo bre..., ništa, vadim [censored] iz Save..." Policaj pametno ugotavlja:"Šta, ti misliš, da sam ja tolko lud, da ne znam, da je ovo Dunav?!"
Tip brez dlake na jeziku:
"Savo, izađi, pokaži mu ličnu..."

Tata, tata jel tihi ocean uvjek tih?,pita sin. Imas ti gluplje pitanje?,kaze otac Imam,kad je umrlo mrtvo more?


patriot
(Sloven´c)
08.03.2010 13:17
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je hteo da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju 3 besna motocikla i ulaze 3 odgovarajuće besna huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje. Žestoki momci se smeju i viču konobaru:
• Ovaj baš i nije neka muškarčina!
• Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora...


"Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?"
- "Dabome," odgovori Lala. "Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?"


Odlucio Lala da zeni petnaestogodisnjeg sina...
Sosa ne da...
- "Ta mani se, Lalo, tek mu je petnaest. Pusti derana da malo poodraste... da dodje do svoje pameti..."
- "Ta toga se i bojim... jer kad se opameti, tesko ce ga biti naterati
na tako stogod..."


"Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?"
- "Dabome," odgovori Lala. "Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?"


Madafaka
(trač pisalec)
08.03.2010 16:19
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik patriot pravi:


"Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?"
- "Dabome," odgovori Lala. "Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?"
.
.
.
"Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?"
- "Dabome," odgovori Lala. "Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?"




Jes ti čuo za bend Duran Duran?
Jesam! Ali zašto kažeš dvaput?


Gatto
(založnik)
08.03.2010 19:50
Re: Vici, takšni in drugačni (3)



patriot
(Sloven´c)
09.03.2010 07:58
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
- "Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!"


Gatto
(založnik)
11.03.2010 10:30
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pride nuna h ginekologu na pregled.
"Noseči ste," postavi doktor neverjetno diagnozo.
"Kaj," je ogorčena nuna, "kako je to mogoče!?"
Tip jo le stežka prepriča, da je njegova diagnoza
pač pravilna in je res noseča.
Nuna odide iz ordinacije naravnost v cerkev, se
postavi na sredino in se na ves glas zadere:
"Kateri [censored] si ga je drkal po svečah!?"


Dolfe
(profesionalec)
11.03.2010 11:34
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Ko je Francelj opazil, da mu "orodje" hitro raste in da je erekcija tudi daljša,
je bil najprej navdušen, njegova žena pa še bolj.
Kmalu je bil njegov penis dolg 50 cm .
Francelj se je ustrašil. Imel je kup problemov, z oblačenjem, hojo in
odločil se je z ženo obiskati urologa.
Po pregledu mu je zdravnik razložil, da je zbolel za redko boleznjo"Oslovski sindrom"
in da je potrebna operacija.
"Ja, kako dolgo pa bo Francelj na bergljah ?" vpraša žena nervozno?
"Berglje? Zakaj berglje?" vpraša zdravnik.
"Pa," reče žena hladnokrvno, "saj mu boste podaljšali noge, kajne?????"


Robbit
(novinar)
12.03.2010 14:37
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."


rajko0028
(novinar)
12.03.2010 20:14
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

"Kaj dobimo, če križamo vic o blondinkah z vicem o policajih?"
Odgovor: "Slovenko leta!"


pikovit
(stalni dopisovalec)
13.03.2010 10:46
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Vpraša Sinica svojo mamo:Mami,zakaj sem jaz homo.?
Mama odgovori:Glede na to, kakšen žur je bil,bodi vesel, da ne lajaš...


escada66
(profesionalec)
14.03.2010 19:34
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Talibani vabijo v Afganistan s sloganom "Bolje da obiščete vi nas kot mi vas!"

Gatto
(založnik)
16.03.2010 09:15
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.

Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.

Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"

100.000 evrov tebi,

100.000 evrov meni,

20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu.


Mamca
(Carica)
16.03.2010 14:09
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom.
Medved pade, a ko pride lovec tja, medveda ni več.
Kar naenkrat ga po rami potreplja Medved. "Ustrelil si me! Na izbiro
ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!" Lovec se ustraši smrti in sprejme
kazen.

Drugi dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda,
ampak le-tega spet ne najde na mestu. Medved se mu prikrade izza hrbta
in ga potreplja po rami: "Ejjj, Spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali
smrt ali pa od zadaj!
Lovec razmišlja in se odloči za lažjo varianto in se pripogne...

Ampak tretji dan spet pride, sicer rahlo smešne hoje, vendar z bombo
in jo vrže v neposredno bližino medveda. In ker ga spet ni našel na
kraju, kjer ga je poskušal ubiti, je že pričakoval taco na ramenu. In
res...
Pa pravi Medved: "Ok, no zdaj pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti

ne zanima, a ne?"


Fiat007
(novinar)
16.03.2010 20:31
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pride Baričevič do Senice in se pohvali, da ima zelo natreniranega psa:
Baričevič: "veš, če psa vdarim po riti pride do mene in mi ga potegne."
Senica: "no pokaži"
Baričevič psa res vdari po riti in ta pride in mu ga potegne... na koncu vpraša Senico:
Baričevič: "boš ti tudi probal?"
Senica: "lahko ja, samo mene pa ne tako močno po riti"


Madafaka
(trač pisalec)
16.03.2010 21:30
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik Mamca pravi:
Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom.
Medved pade, a ko pride lovec tja, medveda ni več.
Kar naenkrat ga po rami potreplja Medved. "Ustrelil si me! Na izbiro
ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!" Lovec se ustraši smrti in sprejme
kazen.

Drugi dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda,
ampak le-tega spet ne najde na mestu. Medved se mu prikrade izza hrbta
in ga potreplja po rami: "Ejjj, Spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali
smrt ali pa od zadaj!
Lovec razmišlja in se odloči za lažjo varianto in se pripogne...

Ampak tretji dan spet pride, sicer rahlo smešne hoje, vendar z bombo
in jo vrže v neposredno bližino medveda. In ker ga spet ni našel na
kraju, kjer ga je poskušal ubiti, je že pričakoval taco na ramenu. In
res...
Pa pravi Medved: "Ok, no zdaj pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti

ne zanima, a ne?"



Touche Gatto


Robbit
(novinar)
17.03.2010 13:49
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Še mal Serpetinškovih, da se ne boste spet bunili, da je preveč balkanskih

Štirje ženski čudeži so: krvavijo, ne da bi se urezale ,mokre so, brez
da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda
čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal .....................

Kdo je kriv, če babo avtobus povoz?....sama... kva je pa šla vn iz kuhinje !!!!

Z babo na veselico jt je glih ko, k d b na jesen drva u gmajno vozu

Oj stari, kva pa delaš! "" stol za ženo. "" ajaaa ! pa gre? "" ooo ja
gre gre, sam elektrika me še mal zajebava!

Dons maš use brez; kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano
brez mleka pa seks brez babe...

Baba je tko ka bumerang, jo pošleš nekam, pa prec nazai pride!

Kwa pumen črna kronika? ...To sta dwa črnca, ka ga velik pijeta!

Je baba djawa na Silvestrovga: Kdaj pa prideš, Sm dju , drug let !

Če te baba pusti pa reče da sta uhka sam še prjatla je to isto, k čet
k utrok starš rečejo daj ps umru, sam ga uhka obdržiš.

Največji fenomen je babji oko, k z desetih metrou vid en blond las na
tvoj srajc, sam zahudiča s pou metra ne vid okvir garažnh vrat!

Če maš babo je tko kt bi meu švoh traktor pr bajt... Sj nardi, ampak jamBra!


Zgaga
(založnik)
17.03.2010 13:52
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kako spoznaš prijatelja?

.....

V roki drži vrečko z 323.000 EUR


Infernus
(novinar)
18.03.2010 06:32
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu. On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče:
"Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril!"
Ona presliši pripombo. Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče:
"Moj bog, tvoja rit JE tako široka kot gril!"
Ona presliši tudi to. Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče:
"Če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"


Zgaga
(založnik)
18.03.2010 08:22
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kdaj veš, da si v Ljubljani?

Ko imajo psi nagobčnike na riti!


Robbit
(novinar)
18.03.2010 11:07
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Ste vi Ivana?"

"Ne. Ivan je mene."


patriot
(Sloven´c)
18.03.2010 12:12
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napet, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...

Prevrce ga meda po rukama i kaze:
"Gde ti je ribica, gde ti je ribica?"

Jez kaze: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"

"Gde to pricas, gde to pricas?"


patriot
(Sloven´c)
19.03.2010 07:48
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Takmiče se tri mala cigana čiji je otac crnji!
Kaže prvi:
- "U mene babo se posjekao i crna krv mu lije!"
Kaže drugi:
- "U mene babo slomio ruku i crna kost mu izašla!"
Kaže treći:
- "U mene babo prnuo jutros, eno i sad mrak u kući!"


- Zašto pjevači turbo folka prodaju najviše CD-a?
- Zato što ljudi koji slušaju turbo folk nemaju pojma pržiti CD-ove.


- Zašto se svi boje malog cige iz 1.c?
- Zato što mu tata ide u 8.b!


patriot
(Sloven´c)
19.03.2010 12:10
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.


starsky
(občasni dopisnik)
24.03.2010 09:19
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Medvedev, Obama in Pahor v sproščenem pogovoru.
Medvedev: "Imam 12 varnostnikov. Eden me hoče ubiti, pa ne vem, kateri."
Obama: "Imam 12 tajnic. Ena ga dobro povleče, pa ne vem, katera."
Pahor: "Fanta, to ni nič. Sam imam 12 ministrov, pa ne vem, kateri je dober."


patriot
(Sloven´c)
24.03.2010 12:00
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Ide zeko šumicom i prolazi pored lisičje jame, a u njoj mali lisici i izdere se:
- "J*bem vam mater" i pobjegne.
Drugi i treći dan isto.
Četvrti dan sakrije se lisica s malima, zec se izdere:
- J*bem vam mater! - a lisica pojuri za njim. Trci, trci zeko kroz sumu, kroz polje, lisica za njim. Provuče se zeko kroz ogradu a lisica se zaglavi. Zeko
priđe straga i počne ševiti, a lisica:
- Nemoj zeko, molim te!
A zeko:
- Ne bih ja, ali obećao sam djeci!


Robbit
(novinar)
25.03.2010 13:05
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Žena pride pozno domov in se pohvali možu: " Danes sem bila v lepotnem salonu !"

Mož jo pogleda in vpraša: "Kaj nisi prišla na vrsto?"


Robbit
(novinar)
25.03.2010 13:07
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Enemu je pogino pes, na katerega je bil fejst navezan, te pa je šel k
župniku in ga fprašo, če bi mu organiziro pogreb za jega, pesa namreč.
Pa mu reče župnik, da on tega ne bo naredo, ker pes nima duše in
nikakor ni božje bitje.
"Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno
to vašo mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo."
"Vreji, gospod župnik. Pa mislite da bo dovolj, če jim dam 5.000 EURO za
to?"
"Luba duša, zaka te niste takoj povedali, da je pes bil katolik!!


Dolfe
(profesionalec)
28.03.2010 18:22
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Šiptar iz Prištine pozvoni pri Srbu doma in ga vpraša:
"Jeli Srbine, koljiko oćeš za ova tvoja kuća?"
"Dve kile čistog zlata," pravi Srb, "da kupim velik stan u Beogradu!"
"Evo ti četiri kile, Srbine!" pravi Šiptar.
"A zašto četiri kad tražim dve?" vpraša Srb.
"Eto idi pa kupi sebi stan u Ljubljana da te ne seljim dva puta!"


Robert
(novinar)
30.03.2010 21:48
Re: Vici, takšni in drugačni (3)


Matura nemscina : prosti spis o partizanih

Partizanen


Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma.
Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn.
Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr.
Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen.
Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen
umorni ko Majka. Partizanen malo horen okoli was desaven und dann in
Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.
Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen
schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören
Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben
und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben
Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen
und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i
tehnicki materialna sredstava. Aber Schwaben pobeden.
Partizanen oblezalen in Kukuruzen. Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.



Srednja gostinska sola Maribor

Hasan Bojcicevic 4.a


patriot
(Sloven´c)
31.03.2010 12:40
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mali mafijaški sin piše pismo malom Isusu :
"Dragi Isuse, ja bih želio...." Digne se, zgužva papir, baci u smeće, ode do dnevnog boravka, uzme kip Djevice Marije i stavi ga u ladicu. Vrati se do stola uzme olovku i počne pisati : " Ako želiš ponovo vidjeti majku...."


Robert
(novinar)
03.04.2010 11:34
Re: Vici, takšni in drugačni (3)


Mujo gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.


Ona: "Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo:"Znam, ali imaš ti i drugih organa."


Dolfe
(profesionalec)
03.04.2010 18:41
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Gredo Jezus, Chuck Norris in Stewen Seagal skupaj na počitnice.
Pridejo do reke, in Jezus ne bi bil Jezus, če je ne bi prečkal po vodi.
Potem pride na vrsto Chuck Norris in tudi on pride čez reko s hojo po vodi.
Nazadnje poskusi še Seagal, ampak že s prvim korakom pade v vodo.
Poskusi še drugič, tretjič, ampak nikakor mu ne uspe.
Jezus reče Chucku: "Mu poveva, kje so kamni?"
Chuck:"Kakšni kamni?!?


Maci
(trač pisalka)
06.04.2010 09:18
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Če je že bil se opravičujem, nisem brala vsega.

Mladoporočenca sta se podala na potovanje z avtom. Ravno se peljeta
mimo prostitutk ob cesti in žena vpraša moža:
Dragi kaj počnejo te gospodične tukaj?

Služijo si kruh.

Kaj pa to pomeni?

Moškim delajo ugodje za denar.

Pa se da s tem dobro zaslužiti?

Seveda, precej dobro!

Pa bi lahko še jaz poskusila? Ravnokar začenjava živeti, denarja
nimava, še za avto sva si morala sposoditi....

Mož se začudi, ampak odgovori: No, če si že sama predlagala, pa poskusi.

In kako naj se tega lotim? vpraša žena.

Postavi se tu, jaz te bom čakal sto metrov stran v avtu. Ko se ustavi
stranka, zahtevaj stotaka in naredi, kar je treba. Če ti kaj ne bo
jasno, reci, da se moraš posvetovati z menedžerjem, in pridi k meni.

Žena se postavi na rob ceste in stoji pet minut. Ustavi se mercedes.
Žena se skloni k oknu in voznik jo vpraša:
Koliko?

Stotaka!

Ampak imam samo sedemdeset.

Počakajte, prosim. Posvetovati se moram z menedžerjem.

Žena teče k možu in pobara:

Jožko, on pravi, da ima samo sedemdeset evrov. Kaj naj storim?

Nič, draga, ne moreva že takoj na začetku dajati popustov. Reci mu, da
za sedemdeset to narediš samo z roko.

Žena se vrne k vozniku mercedesa in mu pojasni, kaj lahko dobi za
sedemdeset. Voznik se strinja, odpne hlače.... in presenečena žena
zagleda velikansko orodje, segajoče skoraj do kolen. Žena le debelo
gleda in težko
izdavi:

Posvetovati se moram z menedžerjem!

Teče k možu in mu že od daleč kriči:

Jožko, ne bodi svinja! Posodi mu trideset evrov!!


patriot
(Sloven´c)
08.04.2010 10:01
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Saobraćajni policajac piše kaznu...
Vozač:
- Nemoj ništa pisati, poznajem načelnika - i okrene broj mobilnog, ali je načelnik nedostupan...
Policajac:
- I, što ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola...


Hoof_Arted
(stalni dopisovalec)
08.04.2010 10:43
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kako zmesti vašega soseda na letalu:
1. vzemi svoj laptop iz torbe;
2. odpri ga počasi in umirjeno;
3. vključi ga;
4. preveri, da tip poleg tebe vidi na tvoj zaslon;
5. priključi se na internet;
6. zapri oči in dvigni glavo proti nebu;
7. zelo globoko vdihni in klikni na tale link:
link na ...
8. dobro spremljaj izraz na licu tvojega soseda!


mimmy
(profesionalka)
13.04.2010 09:08
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3.... se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:
"Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, obcesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je...
Koliko let imam?"
V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: "No, Janezek? "
"Stari ste 44 let!"
"Bravo! Kako si pa prišel do tega?"
"Enostavno: Pri nas je en Mikec, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol idi.ot."


Pbutec
(100. registrirani uporabnik)
13.04.2010 18:39
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

... da je napol [KAJ?]

Robbit
(novinar)
16.04.2010 08:32
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga očku vleče.

Janezek ves šokiran reče:
"NE ME J.EBAT. IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE, KER SI CUZAM PRST!"


Robbit
(novinar)
16.04.2010 09:37
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

po cesti gresta dve ženski, ena prhaja iz KMŠja, druga je pa še bl grda:))

mistique
(založnik)
19.04.2010 11:17
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

I was in the restaurant yesterday when I suddenly realized I desperately needed to pass gas. The music was really, really loud, so I timed my gas with the beat of the music. After a couple of songs, I started to feel better. I finished my coffee, and noticed that everybody was staring at me.... Then I suddenly remembered that I was listening to my iPod.

Robbit
(novinar)
20.04.2010 14:18
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

*Protestira 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:*
*Jeli, a sta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz džepa i kaže:
- Evo, možeš odmah sutra početi da radiš u mojoj firmi.
A ovaj će njemu:
Pa jebo te, gde nadješ bas mene od ovih 5.000 ljudi...


vaginko
(v pokoju)
22.04.2010 19:28
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Janez Drnovšek je po svoji smrti odšel direktno v nebesa. Tam je srečal tudi urarja, ki je v svoji delavnici imel vse polno ur. V notranjosti urarjeve delavnice je bilo prijetno hladno, kajti zunaj je bilo že poletje.

Drnovšek ga vpraša: “Ja čemu pa imate toliko ur?”

Urar mu odgovori: “Vsak človek na Zemlji ima svojo uro in ko se zlaže, se premakne kazalec.”

Drnovšek: “Aha, tako je torej s to zadevo. Drugače pa imate tukaj notri prav prijetno hladno. Tisti ventilator tamle v kotu vam dobro dela…”

Urar presenečeno: “Tisto tamle ni ventilator. To je ura Katarine Kresal.


Kara_Demz
(profesionalec)
24.04.2010 07:26
Re: Vici, takšni in drugačni (3)



Mož in žena sta se sprla in več dni nista govorila. V želji po maščevanju je mož objavil oglas:
"Prodam žensko kolo in ženo. Šifra: Oba se dobro gonita."
Žena, pa se je maščevala in prav tako objavila oglas:
"Prodam moško kolo in moža. Šifra: Oba sta brez štange."


gfx
(amater)
29.04.2010 22:25
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pita razrednica djecu:

- "Za koga navijate? Tko navija za Dinamo neka digne ruku."

Svi dižu ruku osim malog Ivice.

Pita ga razrednica:

- "Pa Ivice za koga ti navijaš?"

- "Za Hajduk."

- "Ivice, kako to, svi za Dinamo, a samo ti za Hajduk?"

- "Mama i tata mi navijaju za Hajduk pa navijam i ja."

- "Pa Ivice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama
kurva,

što bi onda?"

- "A šta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja navijao za Dinamo."


gfx
(amater)
29.04.2010 22:27
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Franc se ga napije v gostilni. Nekako mu uspe vstati izza šanka ter po 2-3 korakih ponovno pade. Se priplazi ven iz gostilne, proba vstati ob pomoči vrat, naredi 2-3 korake in pade. Se plazi po cesti, pride domov. Poskuša vstati da odpre vrata pa spet pade. Zjutraj ga žena najde na kavču pa pravi: Ti Francl učer ga je blo pa mal preveč ane? pa ji Francl odgovori ja mal ga je blo pa res! prav žena: O vem vem, si biu tok prbasan da si še invalidski vozičk u oštariji pozabu!!!!

gfx
(amater)
30.04.2010 22:31
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mož pred sodnikom, obtožen naklepnega umora.



Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom.

Obtoženi kaj imate povedati v zagovor. Prosim da za lažjo razsodbo poveste
vse svoje olajševalne okoliščine.



Obtoženi: Bila je neumna,... moral sem jo ubiti.



Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če ne
želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu, morate najti, kaj bolj
prepričljivega.



Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo.

Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo je
zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti. Sin je bil pri 12
letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85 cm. Nekega dne sem v
razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi je hudo.



Da, reče žena, ... to so Pirenejci.



Rečem, ..... mislila si Pigmejci.



Ne odvrne ona, ... Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa
poleti počrnimo.



To je pigment, pripomnim.



Ne, ... pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.



Za boga žena, ... to je bil pergament.



Ne, ...pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega
besedila.



Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več pojasnjevati,
da gre za fragment.



Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis. Kmalu, pride moja žena,
... s knjigo v roki, leže zraven mene, ...



odpre knjigo in začne brati del nekega teksta. Dragi, poglej ...Sončna
terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja 15.



Vzel sem knjigo, . pogledal in ji rekel - draga žena, to je knjiga v
francoskem jeziku in tu piše ... La Marquise de Pompadour
est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni da je Marquise de Pompadour bila
ljubica Ludvika 15-tega...



Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna terasa,
Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je
učiteljica in Louis XV je 15. makro. In nadaljuje ona, ... jaz to sigurno
vem. Nisem zastonj imela posebne učne ure iz
francoskega jezika in vaje s svojim legionarjem.



Rečem, ...misliš lektorjem.



Ne, ...lektor je grški heroj.



To je bil Hektor in je bil iz Troje.



Ne, reče ona...Hektor je površinska mera.



Mera za površino je hektar.



Ne, hektar je božanska pijača.



Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.



Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.



Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.



Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o
reki Nektar.



V duetu, si verjetno mislila.



Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale.



Spoštovani sodnik, nisem več zdržal ..... sem vzel kladivo in jo udaril po
glavi. Končno je utihnila.




Sodnik:



Sodba,... Obtoženi ni kriv, ... jaz bi jo že pri Hektorju ...


gfx
(amater)
05.05.2010 21:29
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Think of a number.
Multiply it by 2.Now add 10.Take away the number you first thought of.Now add 5.Divide this by the number you first thought of.
Now, close your eyes.
Dark, isn't it?



pediater
( UDBA)
06.05.2010 09:06
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zbog toga što je BIO NEOŽENJEN !!!!!!!!!

Da je Kristofor Kolumbo imao suprugu, bilo bi slijedeće:
- A zašto moraš ići baš ti?
- A zašto ne pošalju nekog drugog? Pa nisi ti jedini - što, bez tebe se ne može!?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju!?
- Ne znaš ni moju familiju, a ideš otkrivati novi svijet!?
- Što kriješ? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja te spopala?
- Samo će muškarci putovati!? Ma nemoj?
- A zašto ne mogu i ja ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kod kuće.
- Ako izađeš na ta vrata, ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama Indijankama, ti misliš da sam ja pala s kruške?
- Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupača? Što ima između tebe i te babe?
- Ne možeš ići i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan k'o ploča.
- Nemoj se oblačiti jer NE IDEŠ !!!!!!!!!



Robert
(novinar)
06.05.2010 22:14
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Brezalkoholno pivo je kot pornič na radiju

patriot
(Sloven´c)
07.05.2010 08:16
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kaže Mujo Hasi da ga Fata prevarila sa Suljom.
- "Joj uz\'o sam cijev i zagrijo je pola na 200°."
- "I Šta onda, udario si ga?"
- "Ne, ugur\'o sam mu cijev u dupe."
- "Sigurno vrelu stranu?"
- "Ne, već onu hladnu da ne može nikako da izvuče."


gfx
(amater)
08.05.2010 21:07
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Šetaju dva pedra ulicom, jedan je Ibra, a drugi isto špila za Barcelonu...

patriot
(Sloven´c)
12.05.2010 09:00
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Razgovaraju Srbin i Bosanac. Pita Srbin:
- "Jel\' bre, gledam ovaj sajt i vidim, ima toliko viceva na račun glupih
Bosanaca, a samo malo na račun Srba. Kako to?"
A Bosanac odgovara:
- "E, bolan, za dobrim se konjem prašina diže!"


malcomX
(Plastic)
12.05.2010 22:36
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pride Janezek zaskrbljen iz svoje sobe:
"Babi, če vidiš violčne bombončke z napisom LSD, mi ne pojej niti enega ampak mi jih takoj daj!"

Babi: "Jebeš tvoje bombončke, si vido zmaja v kuhni?!"


Tenforest
(trač pisalec)
13.05.2010 04:13
Re: Vici, takšni in drugačni (3)



patriot
(Sloven´c)
13.05.2010 14:11
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

V banko je vstopila starejša ženička in na hranilno knjižico želela položiti milijon evrov. Še prej pa se je pri blagajniku pozanimala, kako varni so njeni prihranki.
"Brez skrbi bodite!" jo je pomiril blagajnik.
"Kaj pa če banka propade?"
"Potem bo za vaš prihranek odgovorna Banka Slovenije."
"Kaj pa če propade še Banka Slovenije?"
"Potem bo vlada odstopila, toda morate priznati, da je to vredno vašega milijona evrov."


patriot
(Sloven´c)
13.05.2010 14:13
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Nosečnica se dopravi v kopalnico in se začne umivati po vsem telesu, ko ji milo zleze v luknjo.Za to se zadere možu: Jože, pridi hitro ni se še rodil pa že krade!

Floki
(trač pisalec)
13.05.2010 15:34
Re: Vici, takšni in drugačni (3)



ForeignBreed
(profesionalec)
14.05.2010 06:17
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kaj naredi bosanc ko konča pravno fakulteto?
Pospravi zidarski oder in ga prestavi na ekonomsko fakulteto...


gfx
(amater)
14.05.2010 13:15
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mala Nefertiti u školi.

Učiteljica kaže: - Djeco izvadite pločice, grebat ćemo diktat.
Mali Egipćani izvade pločice i učiteljica počne:
- A sad pišite: "Naš bog Amon Raa je jako prepotentan ..."
Mala Nefertiti digne ruku:
- Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam
piše li se "prepotentan" sa dva ili tri kurca?


malcomX
(Plastic)
14.05.2010 15:26
Re: Vici, takšni in drugačni (3) *DELETED*

Sporočilo je zbrisal(-a) Nobody

malcomX
(Plastic)
14.05.2010 15:28
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

prezinta profesorilor - Djeco placa izvadite, scratch'll dicta.
Mici placă egipteni iei un profesor i a face:
- Un trist scrie: "Dumnezeul nostru este Amon RAA jako preponderent ..."
Mici Nefertiti
- Scuzaţi-mă profesor, da, am fost csak prožl Tjan, eu nu pot
Li spune antediluvian "cu un doi trei contracara Dick?


Dolfe
(profesionalec)
14.05.2010 16:59
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Fantek je vstopil v avtobus, se usedel zraven moškega, ki je bral knjigo
in opazil, da ima ovratnik obrnjen narobe.

Fantek ga je vprašal, zakaj ima ovratnik obrnjen narobe. Moški, ki je bil
duhovnik, je dejal: "Jaz sem oče."

Fantek mu je odgovori: "Moj očka ne nosi ovratnik na tak način."

Duhovnik je umaknil pogled s knjige in odgovoril: "Jaz sem Oče mnogih."

Fantek je dejal: "Moj oče ima 4 fante, 4 dekleta in dva vnuka, pa vseeno ne
nosi svojega ovratnika tako! "

Duhovnik, ki je postajal nestrpen, je dejal: "Jaz sem oče stotih"
in se spet poglobil v branje svoje knjige.

Fantek je tiho obsedel in razmišljal kar nekaj časa, potem pa se je nagnil
naprej in dejal: "Morda pa bi morali uporabiti kondom in si še hlače obrniti
nazaj, namesto da ste obrnili svoj ovratnik."


pikovit
(stalni dopisovalec)
18.05.2010 00:13
Re: Vici, takšni in drugačni (3)



Slobodni udarac



Igraju reprezentacija BIH i Brazil nogometnu utakmicu.

Kaka izvodi slobodni udarac a Bosanci u živom zidu se

okrenuli prema svome golu.

Golman viče:

- Šta radite, jeste li normalni, okrenite se prema lopti!!!

Igrač iz živog zida mu odgovara:

- Ma šuti bolan, oćemo i mi da vidimo gol.



Pad sa zgrade



Okliznio se Mujo i pao sa drugog kata na cestu. Skupilo se

oko njega mnoštvo ljudi i pitaju ga:

- Šta se desilo.?

Mujo im odgovara:

- Otkud znam, sad sam i ja stigao.



Poznanici



Došao Mujo u Beograd na pregled kod psihijatra. Pogleda doktora

i pita:

- Izvinite, da niste vi možda Radovan Karadžić?

- Pa, jesam. - kaže psihijatar.

- Ma, nemoguće - kaže Mujo.

- A, tko si ti? - upita Karadžić.

- Mujo iz Srebrenice - odgovori Mujo.

- Ma nemoguće - kaže Karadžić.


Robbit
(novinar)
19.05.2010 12:00
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Little Pattrick was sitting crying in Ireland and his pal said " whats wrong paddy " Oh my mother has died he replied ......are you ok said his friend, do you want me to get a priest for you?....... [censored] off he said a blow job is the last thing i want today.

patriot
(Sloven´c)
19.05.2010 12:51
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:
• Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Sosa odgovori:
• Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.
• Kako slučajno? - pita Lala.
Sosa objasni:
• Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.


Dolfe
(profesionalec)
23.05.2010 21:01
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Leta 2020 ......je živela Rdeča kapica, ki je vsak večer zaspala v postelji ob svojih starših.

En večer se se stisnila k mamici, drugi večer k očetu.

Neki večer, ko je že malce odrasla, pa vpraša mamico:

-Mamica, zakaj imaš tako kosmate roke?

- Zato, Rdeča kapica, da te pogrejem, ko te objamem.

- Pa zakaj mamica, imaš tako kosmate prsi?

- Zato, Rdeča kapica, da ti je toplo, ko se stisneš k meni.

- Mamica, pa zakaj imaš tako dolgo brado?

- Zato Rdeča kapica, ker je državni zbor leta 2010 sprejel zakon, da lahko istospolni partnerji posvojimo otroka!!!!


patriot
(Sloven´c)
26.05.2010 10:32
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Star vic:

Kako čivkajo vrabci u Fužinama:

Čif Čif Čif

Razen če grejo rikverc:

Fič Fič Fič

Nov vic na podobno temo:

Kako lajajo velik psi po Ljubljani:

Vau Vau Vau Vau Vau

Razen na Viču, tam lajajo:

Au Au Au Au Au


patriot
(Sloven´c)
26.05.2010 10:32
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zakaj je Atos popizdil?
Ker mu je Baričevič jebal mater!


patriot
(Sloven´c)
26.05.2010 10:34
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Ko vam bo zvecer punca/zena rekla: "Oprosti dragi, ne nocoj, boli me glava"

Jo spominte, da je Petra Majdic osvojila kolajno na olimpijskih igrami z 4mi zlomljenimi rebri!


patriot
(Sloven´c)
26.05.2010 10:35
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Najpogostejši zdravstveni problem, ki so ga zdravili v Barsos kliniki:

Odprava kroničnega zaprtja pod narkozo.


patriot
(Sloven´c)
26.05.2010 10:38
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zakaj so bulmastifi prvič napadli?


Ker je mel uni tip vrečko Venera shop.


patriot
(Sloven´c)
26.05.2010 10:45
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: »Če bo močno snežilo, počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!«
Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila, pristopil k dekletu in vprašal: »Zakaj pa mi sledite ves čas?«
»Veste, moj oče mi je svetoval, naj vozim za plugom, če bo močno snežilo.«
»No, prav!« je rekel voznik snežnega pluga.
»Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega!«


patriot
(Sloven´c)
26.05.2010 10:49
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

ŽENSKO TELO je kot večdružinska hiša. Spodaj stanujejo LUKNJEVI, ki imajo dva vhoda, na sredini so TREBUŠČKOVI in zgoraj so ZIZKOVI. LUKNJEVI dobijo večkrat obisk-včasih pridejo LULČKOVI in včasih RDEČKOVI. Ko so na obisku RDEČKOVI, takrat LULČKOVI večinoma ne pridejo, ker se med seboj ne razumejo najbolje. Ko pa RDEČKOVI odidejo, pridejo LULČKOVI spet na obisk.

Enkrat so LULČKOVI ostali predolgo na obisku in so zato RDEČKOVI bili tako jezni, da niso hoteli več priti na obisk.

Kmalu zatem so TREBUŠČKOVI zgradili balkon, da ZIZKOVI niso mogli več videti dol k LUKNJEVIM in so zato vložili tožbo. Ta je trajala 9 mesecev in ZIZKOVI so dobili tožbo, tako, da so morali potem TREBUŠČKOVI porušiti svoj balkon. Ko se je to zgodilo,je bil spet mir v hiši, LULČKOVI in RDEČKOVI so spet prihajali redno in izmenično na obisk. LULČKOVI so še vedno prihajali pogosteje kot RDEČKOVI, ker so se pri LUKNJEVIH odlično počutili, razen, če so LUKNJEVI pozabili prezračiti in počistiti stanovanje. Takrat so LULČKOVI ostali raje doma. Se pa je tudi že zgodilo, da so LULČKOVI že prišli do vrat LUKNJEVIH,a nikakor niso mogli vstopiti, ker zvonec ni delal, kot bi moral.

Kako je lepa takšna družinska hiša, ne?

Obstaja pa tudi 6-družinska hiša. Tu obiščejo LULČKOVI občasno tudi RITKOVE pri zadnjem vhodu in USTKOVE na podstrešju, posebej takrat, ko so RDEČKOVI na obisku pri LUKNJEVIH. Na stranskih vhodih sem pozabil omeniti ROKČEVE, ki so zelo prijazna in ustvarjalna družina.

Najbolj je zanimivo,da to hišo vedno znova in znova na svetlo prepleskajo,posebej pod streho in balkon pri ZIZKOVIH, pri LUKNJEVIH pa občasno tudi kosijo. Se pa včasih tudi zgodi, da so LUKNJEVI siti obiskov in nočejo odpreti vrat LULČKOVIM. Takrat LULČKOVI ostanejo doma in jezno pljuvajo po stanovanju. Je pa tudi potrebno omeniti JAJČKOVE, ki so LULČKOVI podnajemniki in so nerazdružljivi prijatelji. Za ROKČEVE iz stranskega vhoda pa velja, da zelo radi istočasno, ko so na obisku pri LUKNJEVIH, gredo pozdravit še ZIZKOVE !

No, zdaj veste! Če ne, potem vam tudi jaz ne morem pomagati, ste pač hiša, ki ima LUKNJEVE, TREBUŠČKOVE, ZIZKOVE in ROKČEVE ali pa samo LULČKOVE in ROKČEVE in obiskujete le prebivalce svoje hiše, vi pa ne greste nikamor in tudi nihče ne pride k vam na obisk!


patriot
(Sloven´c)
26.05.2010 10:51
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Katera je najnovejša tržna niša v Sloveniji?

Prodaja gumijastih bulmastifov.


patriot
(Sloven´c)
26.05.2010 10:51
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Ameriški vojak, ki je bil videti zelo utrujen, je hodil po celotni dolžini zelo natrpanega vlaka in in iskal prost sedež vendar je na edinem prostem sedežu sedel koder (pudl) dobro oblečene Francozinje srednjih let ...

Tako vojak, truden od bitk, vpraša: "Gospa, a lahko vzamem ta sedež?"

Francozinja samo glasno pihne, in reče tako v zrak, nikomur specifično: "Američani so tako nesramni. Kaj ne more videti, da moj mali Fifi uporablja sedež."

Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni dolžini vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti, na katerem je sedel pes.

"Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen."

Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne. "Ne samo, da ste Američani nesramni, ste tudi arogantni!"

Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel skozi okno vlaka, in sedel.

Ženska je zacvilila: "Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je treba postaviti na svojo mesto!"

Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini in je bil priča celotni epizodi se obrne k vojaku in pravi: "Gospod, vi Američani, se zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite vilice v napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste. In zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno."


patriot
(Sloven´c)
26.05.2010 10:54
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kaj so zadnje besede rednecka ? Hold my beer , watch this !

patriot
(Sloven´c)
26.05.2010 12:27
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

V Frankfurtu pridejo v javno hišo Nemec, Črnogorec, Turek in Poljak:
Nemec je prišel seksat,
Črnogorec je prišel po varščino,
Turek je prišel počistit prostore,
Poljak pa je prišel iskat ženo po koncu njene izmene.


patriot
(Sloven´c)
26.05.2010 12:31
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Janezek: "Mami, zakaj ne jemo opic, če pa jemo toliko drugih živali?"
Mami: "Veš sine, opica naj bi bila naš prednik, iz nje izviramo, zato jih ne
jemo!"
Janezek: "Aja, zato Muslimani in Albanci ne jedo svinj!"


patriot
(Sloven´c)
26.05.2010 12:31
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer.
Obrne se proti njej in reče: "Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem,
da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."
Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in
reče:
"O čem bi se želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni
energiji?"
"Dobro", reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi da vas
prej nekaj vprašam!"
Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne
kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to
tako?".
Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem kako bi to pojasnil!".

"Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate o nuklearni
energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"


patriot
(Sloven´c)
26.05.2010 12:37
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Po testni vožnji z BMW 7 si ne morem kaj, da ne bi primerjal te limuzine z mojo prvo kočijo.

Obakrat sem za sovoznico imel bejbo (no, zdaj ženo), cilj primerjave je pa ocenjevanje občutka harmonije med potnikoma in je sestavljen iz sedmih testov.


Pa gremo:


Test naklona

Tako v BMW 7 kot v katrci sem lahko sedež sovoznice položil v popolnoma vodoravni položaj. Medtem, ko sem v katrci uspel sedež hitreje podreti (jap, včasih zelo iskana lastnost),

je pri BMW 7 obratno. Pri iskanju pravega položaja mi je bilo lažje dvigniti njen sedež (in njo) s pomočjo elektrike kot včasih na roke. Sem pa bil zato pri katrci bolj pozoren, katero

sem povabil zraven na vožnjo.


Test kolen

BMW 7 je tukaj žal pogorel na testu. Katrca je imela sedeža tako blizu, da sem lahko sovoznico zlahka prijel za koleno. Desno koleno. Pri BMW 7 to uspem samo tako, da se nagnem

skrajno desno čez letalonosilško konzolo. Pri tem sem v nepravilnem šoferskem položaju, pa še v rebrih me seka. In imam dolge roke!


Test desnega ovinka

Žal, BMW 7 se tudi tukaj ni izkazal. Če sem se s katrco peljal hitro in ostro v desni ovinek, je sovoznico prisesalo name. Pri BMWju se bejba ne premakne. In čemu potem obstajajo

desni ovinki?


Test pogovarjanja

BMW 7 je v tem testu spet pravi luzer. Tako tih v kabini, da si se prisiljen pogovarjati. Halo?


Test hitrosti

Katrca je tudi tukaj bila v prednosti. Pri veliki hitrosti si imel občutek, da se okrog tebe dogaja. Vrata so se tresla, veter je postal orkan in volan je kar obračalo. No, kako hitro moraš

voziti BMW 7, da to doživiš?


Test pospeševanja

Sklopka, gas, prva, sklopka, gas, druga, sklopka, gas, tretja, sklopka, gas, četrta... v katrci si garal, da si spravil to korito do 100 km/h. In BMW 7? Edino, kar ti ponuja pri tem testu,

so notranji organi na zadnjem sedežu. Kdo si tega želi?


Test udobnosti

Končno test, kjer je BMW 7 nesporni zmagovalec. Sedeži so tako udobni, da sopotnica s polnim želodčkom na popoldanski vožnji v trenutku zaspi. Tako imam svoj mir. V katrci mi je

ponavadi bruhala.


patriot
(Sloven´c)
27.05.2010 10:30
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Muž je imao rođendan i žena ga upita što bi htio za dar....
Muž: Pušku....
Žena: NE - Pušku NE!
Muž: Ali ja želim pušku.....
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ali ja bi pušku.....
Žena: Poslušaj ti... Izaberi si nešto drugo!!!!!
Muž: Ali ja si želim pušku......
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa jebem ti - tko tu komandira, aaa????
Muž: Ti.....Ali da imam pušku....


patriot
(Sloven´c)
28.05.2010 12:28
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Žena je sumila, da ji mož ni zvest, zato je gospodinjsko pomočnico s svojim avtom poslala v mesto po nakupih, sama pa je legla v njeno posteljo, ugasnila luč in čakala na moža. Ni dolgo trajala, pa je prišel in zlezel k njej v posteljo, ne da bi prižgal luč. Oba sta uživala v seksu, ko pa je bilo vsega konec, je žena rekla:
"Najbrž si presenečen, me vidiš tukaj!" in prižgala luč.
"Tudi vi morate biti presenečeni , gospa!" se je oglasil neznanec v postelji.


patriot
(Sloven´c)
28.05.2010 13:11
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Nekega dne me je mama pustila v očetovem varstvu.
Imela sem približno 2 leti in pol.
Nekdo mi me podaril otroški set za čaj in zelo rada sem se igrala čajanke.
To je bila moja najljubša igra.
Oče je sedel v dnevni sobi in bral časopis.
Ponudila sem mu >čaj< iz mojega seta.
Očetu sem postregla >moj čaj< - beri vodo - in oči me pri tem zelo pohvalil, kako je dober >čaj<.
Zaradi pohval, sem očetu še nekajkrat skuhala >čaj< in oče ga je vedno popil in me pri tem pohvalil.
Nato se je vrnila mamam.
Oče je povabil mamo naj pogleda, kako sva se lepo zabavala na najini čajanki.
Mama je počakala, da sem prinesla še en >čaj<, ki ga je oče popil in ga zopet pohvalil.
Tedaj je mama rekla očetu, z glasom, ki ga imajo samo mame:
>Mislim, da veš, da je edino mesto kjer lahko tamala natoči vodo - WC
ŠKOLJKA<.


patriot
(Sloven´c)
28.05.2010 13:14
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Blondinka je imela finančne težave, zato se je odločila, da bo ugrabila nekega otroka in tako zaslužila z odkupnino. Naslednji dan je odšla v park in zgrabila majhnega fanta, ga odvlekla v bližnje grmovje in na list papirja napisala:

"Vaš otrok je ugrabljen. Pustite jutri zjutraj ob 7:00 poleg spomenika v parku 25.000 $ v rjavi torbi!" Na koncu se je podpisala kot "BLONDINKA".

Nato je dala ta list papirja temu fantku in mu naročila, naj gre s tem listom naravnost domov!!!

Naslednje jutro pride do spomenika in tam je res bila torba z denarjem, kakor je zahtevala na listu.

Poleg torbe pa je bilo prilozeno pismo: ''TUKAJ JE VAŠ DENAR!!! NE MOREM VERJETI, DA LAHKO ENA BLONDINKA KAJ TAKEGA STORI DRUGI!''


patriot
(Sloven´c)
01.06.2010 07:23
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Tijekom jedne pomorske vojne vježbe zastali amerikanac,francuz,englez,rus i njiemac na obali i razgovaraju.I odjednom:
Amerikanac:Mi imamo podmornice koje mogu pod vodom izdržati i po 200 dana bez izlaska.
Francuz: Nije to ništa naše podmornice idu pod vodom 300 dana bez izlaska.
Englez: Ma šta se hvalite nama je kraljica kupila podmornice koje mogu pod vodom ostati i do 500 dana.
Rus: Ma šta vam je to nama je Medvjedjev kupio podmornice koje mogu ostati pod vodom čak 600 dana, ali imaju i hibridni pogon koji im omogućava djelovanje pod vodom još 200 dana, znači naše mogu 800 dana pod vodom.
I svi se dive rusu, a nijemac hoće nešto reći, a najedamput se stvori neka ogromna podmornica, ratsvori se, raširi dva majna doka s nešto ratnog brodovlja.
Zatim izađe čovjek i kaže: Heil Hitler, trebamo goriva!


Dolfe
(profesionalec)
01.06.2010 14:10
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pride starejši gospod k zdravniku, in ko opravi s svojimi težavami, še potoži.
- Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem kako bi jo spravil k zdravniku.
Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši, in ker ni točno vedel, mu predlaga da jo testira.
Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu.
Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in ko mu odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala.
Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu. Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša:
- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena je tiho.
Približa se ji za en meter in spet vpraša:
- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena spet nič ne odgovori.
Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša:
- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena odgovori:
- Ričet, [censored], sem ti že sedemkrat povedala!!!!


patriot
(Sloven´c)
02.06.2010 12:32
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

JEDNADŽBA 1

Čovjek = jede + spava + radi + uživa
Magarac = jede + spava
Dakle,
Čovjek = magarac + radi + uživa
Dakle,
čovjek - uživa = magarac + radi
Kratko rečeno,
čovjek koji ne uživa = magarac koji radi

JEDNADŽBA 2

Muškarac = jede + spava + zarađuje novac
Magarac = jede + spava
Dakle,
Muškarac = magarac + zarađuje novac
Dakle,
muškarac - zarađuje novac = magarac
Kratko rečeno,
muškarac koji ne zarađuje novac = magarac

JEDNADŽBA 3

Žena = jede + spava + troši
Magarac = jede + spava
Dakle,
žena = magarac + troši
Dakle,
žena - troši = magarac
Kratko rečeno,
žena koja ne troši = magarac



ZAKLJUČAK iz jednadžbe 2 i 3:

Muškarac koji ne zarađuje = žena koja ne troši


Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarice! (Zakon 1.)
I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci! (Zakon 2.)

Što dobijemo?
Muškarac + žena = magarac + zarađuje novac + magarac + troši



ZAKLJUČAK iz zakona 1 i 2:
MUŠKARAC + ŽENA = 2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ŽIVE SRETNO !!!!!


patriot
(Sloven´c)
02.06.2010 12:36
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sva djece su se slikala za razrednu fotku i uciteljica ih pokusava uvjeriti da kupe sliku.
"Pomislite samo kako ce biti zanimljivo kad poslije budete gledali i kazete, vidi Maje, ona je advokat' ili ovo je Denis, on je lijecnik'."
Jedan mali glasic se zacu iz razreda, "A ovo je uciteljica, ona je mrtva."




Jedna djevojčica priča o kitovima s učiteljem.
Učitelj objašnjava da je nemoguće da kit proguta čovjeka, jer iako je to jako veliki sisavac, ima jako malo grlo.
Djevojčica rece kako je Jonu progutao kit.
Iritiran, učitelj ponovi da je nemoguće da kit proguta čovjeka.
Tad će djevojčica "Kad stignem u raj pitat ću Jonu".
Učitelj upita " A što ćeš ako je Jona završio u paklu?"
Djevojčica odgovori "Onda ga ti pitaj".



Uciteljica objasnjava cirkulaciju krvi i kaze djeci: Kad stojim na glavi sva mi se krv slije u glavu i budem crvena. Zasto se to ne desi kad

stojim na nogama?
Jedan ucenik odgovara: One vam nisu prazne!



Djeca u Katolickoj skoli jedu. Kod jabuka pise natpis: Uzmi samo JEDNU, Bog te gleda.
Malac pozove djecu kod korpice sa cokoladom: Uzmite koliko hocete. Bog gleda u jabuke!


patriot
(Sloven´c)
02.06.2010 12:39
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kako pricaju bracni parovi u Engleskoj i BiH:

Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!

Dragi hoces li i danas s prijateljima poslije posla na pice?/Ho's se opet naroljat' k'o i juce?

Mozda da razmislis jos o tome?/Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?

Draga jesi li se odmorila?/Zmija vise provede na nogama od tebe.

Draga dolaze li tvoji roditelji na veceru?/Hoce li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popise i pojedose!

Draga, da li ti zaista tako mislis?/Je si li ti normalna pi*** ti materina ma'nita?

Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uce.

Draga hoces li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham bit ce ti posljednja!

Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti imas kosu samo da bi ti frizerka imala platu!

Dragi posudila sam tvoj aparat za brijanje da obrijem noge./ Jos mi jednom to uradi, frezom cu ti obrijat noge!

Draga hoces li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti jebem!

Draga ja se ne slazem s tobom oko toga./ Jebo sve ako si ti normalna

Bas bi mi prijala romanticna vecera uz muziku. /Haj' ti rasuci jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.

Draga na koga je nase djete?/Koga si ovo okotila?

Bas si slatka veceras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka cokolade.

Kupila si divne cipele./Pa p* ti materina, ti svake godine moras po jedne cipele kupiti.

Malo bi se odmorio poslije rucka./ Ko me probudi nogu cu mu slomit.


patriot
(Sloven´c)
03.06.2010 11:41
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sahara popodne.Jase beduin kroz pustinju i kamila poce da posustaje.Na srecu stize ovaj do oaze i tamo nadje servis za kamile.
-Moja kamila se pokvarila,sta da radim?
-Stavi je onda,znad kanala...
Namjesti beduin kamilu a serviser sidje ispod kamile sa 2 cigle,nanisani i opali kamilu po jajima.
Na to kamila cikne i jurne 100 na sat!
-Pa jesi ti lud???Kako sad da je stignem???
-Dodji na kanal...!


patriot
(Sloven´c)
03.06.2010 11:45
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Otisao Nizozemac u Francusku na odmor i kad se vracao nazad svrati u Pariz i ode u otmjeni restoran da ruca. I nakon sto je sve do posljednje mrvice pojeo zatrazi racun.
Konobar mu donese racun na kojem je stajalo 99,99 eura. Nizozemac izvadi sto eura i ceka. Konobar ga upita a sta ceka. Ovaj mu veli kusur.
Konobar ode do kase, vrati se s jednim eurocentom i kondomom.
Nizozemac mu veli da je jako pazljiv ali zasto je zasluzio taj kondom.
Konobar mu veli:
Pa moram da se pobrinem da sprijecim da nam se takvi gosti ne razmnozavaju.


doberman
(občasni dopisnik)
03.06.2010 14:40
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Bliža se svetovno prvenstvo v nogometu... Ali veste za koga bo navijal t.i. "požigalec" ??

jasno... za švico.. full... :


Dolfe
(profesionalec)
07.06.2010 20:17
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pita Mujo črnca:
- Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
- Jel' ti dug 25cm?
- Nije!
- A jel' ti širok 6 cm?
- Nije ni to!
- Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!


patriot
(Sloven´c)
15.06.2010 07:48
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Šiša Mujo na Baščarsiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita: "Jel'' gazda Mujo, kad bi me mog''o ošišat''?" "Za dva sahata, neb'' moglo prije." "Hajd'' uzdravlje!" I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča... "Za sahat i po dođi" veli mu Mujo... Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će: "Kad bi moglo?" "Za sahat". Ode Haso, a Mujo zovne šegrta: "Kemo, sine, deder vid'' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje". Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji... "Ðe ode, Alaha ti, ona budala?" "Kod gazdarice, gazda."

zakon
(trač pisalec)
16.06.2010 08:10
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Učiteljica v šoli napove test za naslednji dan in zabiča vsem, da morajo biti prisotni, ker ne bo sprejemala nobenih opravičil od zdravnika, staršev...
Pa se iz zadnje vrste oglasi Janezek, ki hoče izpasti frajer pred sošolci in vpraša:
"Kaj pa če bom utrujen od seksa?"
Učiteljica pa odgovori: "Boš pa z drugo roko pisal."


zakon
(trač pisalec)
17.06.2010 07:13
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Gneča na obvoznici. Ves promet stoji. Nekomu en tip potrka na okno. Ta odpre in tip vpraša: "Kaj se pa dogaja?"
"Teroristi so ugrabili Pahorja, Janšo, Jelinčiča in Türka in hočejo 10 milijonov ali jih bodo pa polili z bencinom in zažgali, tako da zdaj zbiramo..."
"Koliko pa dajejo ljudje?"
"Pa dajejo po liter, dva..."


patriot
(Sloven´c)
17.06.2010 07:22
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Hebe Saša Matić Mariju Šerifović,hebe,hebe,hebe,i u neka doba kaže:"Ipak ti Marija stavi vreču na glavu"

patriot
(Sloven´c)
17.06.2010 07:44
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Močan potres strese Kosovo, kjer življenje izgubi 20.000 šiptarjev.

Država razglasi izredno stanje in naprosi za pomoč tuje države.

Slovenci prvi priskočijo na pomoč in ponudijo
20.000 nadomestnih šiptarjev.


Robbit
(novinar)
18.06.2010 10:03
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pride upravnik zaporov v zaporniško celico in vpraša Črnogorca:
Zakaj ne vstaneš, ko jaz vstopim?
Črnogorec nazaj: Meni so rekli, da moram odležati dve leti.

Se pogovarjata mlada zakonca:
Kaj misliš draga, kakšen bo najin sin?
Isti kot ti!
Kako veš?
Že zdaj mu je flaška ljubša od dojke.

Pride zakonski par v posvetovalnico zaradi seksualnih težav.
Ju vpraša svetovalka: Kdaj sta zadnjič seksala?
In odgovori mož: Jaz včeraj!

Reče tast novopečenemu zetu:
Zdaj, ko si se oženil, verjetno ne boš več počel neumnosti.
Ne, poroka mi je bila zadnja.

Bionda v lokalu: Natakar, oprostite, kaj je to hibiskus?
To je čaj!
Potem pa mi prosim dajte en kamilični hibiskus.


Robbit
(novinar)
18.06.2010 12:45
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Se pogovarjata Cimerotić pa Miha Zupan (gluh košarkaš)
Zupan: Cime, koliko je 2 krat 4?
Cime: 6!
Zupan: Na kurcu te nosm! hahahahahaha


Matejka
(občasni dopisnik)
18.06.2010 20:35
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

A linguistics professor was lecturing his class one day.

'In English', he said, 'A double negative forms a positive. In some languages, though, such as Russian, a double negative is still a negative. However, there is no language wherein a double positive can form a negative.'

A loud voice from the back of the room piped up, 'Yeah, right'.


Trigger
(novinar)
19.06.2010 17:39
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Evo malo pobrano z drugih forumov

What is 1,000 white people running down a hill?

Avalanche.
*
*
*
*
*
*
What is a 1,000 mexicans running down a hill?

Mudslide.
*
*
*
*
*
*
What is 1,000 niggers running down a hill?

Jailbreak.




What's the difference between a white and a mexican?

A shower.



Why doesn't Mexico have an official Olympic team?

Because the mexicans that can run, jump, and swim are in America.






What do you say when you see your T.V. floating around at night?

Drop it nigger.





Wat u call a nigger in a mailbox???

BLACKMAIL!!!




When I was young I used to pray for a bike, then I realized that God doesn't work that way, so I stole a bike and prayed for forgiveness.




- Hey, man! Please call me a taxi.
- Yes, sir. You are a taxi.



What do Nike and the KKK have in common?
They both make nigger run fast!!!!!




Zakaj hoče mali Italijanček čimprej brke?
Da bo podoben svoji mami.





Kako se imenuje Arabec z veliko čredo krav?
MilkSheik


Kako gre Dolenjc na dopust?
Zamenja gostilno.



Motiti se je človeško. Kriviti za napako drugega pa še bolj.




What do you get when you breed a black and a mexican?
A theif who's too lazy to steal!



A mexican and a nigger are riding in car . . who's driving?
A cop!



Na neki šoli se iz dneva v dan dogaja, da se deklice našminkajo, potem pa vse po vrsti poljubijo ogledalo v stranišču. Šolska čistilka se pritoži učiteljici. Ta skliče sestanek, zagrozi s kaznimi - a naslednji dan se vse ponovi.
V šolo pokliče njihove starše, predstavi problem, toda dan kasneje je ogledalo spet polno odtisov našminkanih ustnic. Čistilki je vsega dovolj. Pokliče dekleta pred ogledalo in reče:
"Naj vam pokažem, kako težko moram vsak dan očistiti to ogledalo."
Vzame krpo, jo potopi v straniščno školjko, jo ožme in obriše ogledalo. Naslednji dan ni bilo na njem nobenega odtisa več.

Čistilko postaviti za šolskega glavnega svetovalca. Ona ve, kako rešiti probleme.





Pismo enega Štajerca ženi na službeni poti...

Vse je v redu, draga. Najlepša ti hvala za tvoj lepi mail. Ni ti potrebno skrbeti za mene, ker je vse OK.
Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, kako to dobro funkcionira. Celo pojem lahko vse, kar sem
skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico zaradi črpanja želodca.

Včeraj sem pekel krompir.

A se mora krompir olupiti? Ko se je to peklo, sem odšel po kruh, in ko sem
se vrnil, se je emajl v posodi popolnoma stopil. Nisem mogel verjeti, kako je nekvaliteten. Dim v kuhinji
se je polegel, edino mačka je črna kot vran in kašlja. Od takrat panično beži, čim vključim štedilnik in
začnem ropotati s posodami. Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj toplega, naše mačke ni več
na spregled!

Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso postala mehka. Napiši mi, prosim,
če se lahko zažgano mleko uporabi tudi za kaj drugega. Ali ti ga naj pustim, dokler se ne vrneš?
Imel sem manjši problem z golažem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na žalost je eksplodirala v mikrovalovki.
Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak…in okno tudi. Ker je bilo okno zaprto,
(moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihitijo gasilci) je padlo ven z okvirjem. Udarni val je bil
katastrofalen. Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hčerko gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo,
točno med noge, no njej se hvalabogu ni nič zgodilo.


Se ti je že kdaj zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to mogoče v tako kratkem času?
Ti nisi niti še 4 tedne na potovanju.


Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost življenja. Od kod prihajajo vsi ti ščurki? Si jih mogoče
ti tam pustila?

No, končno sem se odločil in opral posodo. Draga, ne se jeziti in vpiti, ampak oni dober porcelan od babice
je polomljen. Izgledal je tako čvrst in ni mi padlo na pamet, da ne bo vzdržal. Mogoče je 1000 obratov stroja
za perilo le malo preveč.

Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem je veliki nož za rezanje mesa malo poškodoval
boben in se sedaj nahaja v zidu…nož, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in leži nekje zunaj.
Ko sem jedel, sem na žalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od paradižnika. Ti si mi vedno govorila,da se
sok od paradižnika nikakor ne da očistiti. Tukaj se varaš, draga moja, fleka ni več, dlak od tepiha pa tudi ne.
Mogoče res ne bi smel uporabiti nitro-razredčilo.

Hladilnik sem moral staliti. Ti si bila vedno tako nespretna pri tem. Led se da odlično odstraniti z zidarskim
kladivom. Čudi me le, da sedaj ne hladi, ampak greje!? V vsakem primeru, meso je dobro pečeno, a jogurt,
šampanjec in mineralna voda so eksplodirali.

Draga moja, v četrtek sem pozabil zakleniti hišo. Imam občutek, da je bil nekdo tu, ker manjkajo neki predmeti…
no denar ne osrečuje človeka, kot si ti vedno govorila. Tudi omara je prazna. Verjetno ni bilo veliko v njej,
saj si mi vedno govorila, da nimaš kaj obleči.

Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča. Zajc je zdaj brez dlake in zgleda čudno
smešno.

S tem bi za danes končal, bom jutri malo več napisal. Upam,da uživaš v miru brez mene in se imaš lepo.

Lep pozdrav!
Tvoj dragi



Tole je nasvet za vezane moške!

Če menite, da se je vaša draga malo preveč zredila preko zime in
ni več tako privlačna kot nekoč, ji lahko ponudite svojo
pomoč v obliki nasveta:

Predlagajte ji vsakodnevno hojo 3km zjutraj in 3 km zvečer!

Se vam zdi malo?
Pomislite!
Čez 1 teden bo že 42 km daleč od vas...




Kaj je optimizem? Ko na klopci zagledamo klošarja, kako bere MOJ DOM.




Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: Bum!
Pita Fata: "Mujo, šta je to palo?"
"Kaput," odgovori Mujo.
"Kako se kaput toliko čuje?"
"Bio ja u njemu!"



kakšna je podobnost med žensko in salamo?

Če je vsake toliko časa ne narežeš je brezveze da jo maš!



Dobar dan!

Kada zelim da kopiram film na USB flash, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na USB-u. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda vec stane film na flash. Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na flashu, jer na mojoj masini normalno mogu da ga pokrenem sa USB-a. U cemu je problem?

Hvala
Ceca


Odgovor :

Draga Gospodjo!

Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo.

Pozdrav:
Korisnicki servis



Končno so ugotovili kdo je v medmrežje poslal Severinin porno posnetek: Ivo Sanader - zakaj? Da bi ojačal hrvaško desnico






* Moški ima v kopalnici 6 predmetov: krtačko in pasto za zobe, kremo za britje, britvico, kos mila in brisačo.
* Povprečno število predmetov v ženski kopalnici je 337. Moški v povprečju znajo identificirati 20 izmet teh predmetov.



Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji.
Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave
pred njim.
Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne
požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'
Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala
pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni...
'Seveda se,' odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.
'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedežih?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji
stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke
in rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za
dvajset let v zapor?'
Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:
'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'




God made the world and the rest is made in China.




Kdo je prvi znanilec pomladi???

?zvončki ! NE

?trobentice ! NE

?petje ptičkov! NE

?zeleno drevje! NE

Bosanc z mešalcem za beton



Po lovu so vsi lovci dali evro za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le škrti lovec Jaka ni nikoli dal evrov. Raje si je prinesel malico od doma.
Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča.
Ko še vsi jedo golaž, Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi.
Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: " Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes malical ?"
"Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti zraven golaža, sedaj je pa kuhar ne najde !"



Moški stoji v banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre
vanj. Zdi se mu znana.

Ona mu reče:" Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok" se obrne in gre.

Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je
morda ponesrečilo in imava otroka?
Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na
biljardni mizi casinoja v Portorožu pred leti?

Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002?
Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za njo.

Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi.
"Počakajte" pravi:" Ste morda tista katero sem stehtal v WC-ju
prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?"
"Ne!" odreže zgroženo ona.

"Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj na Ježici?" poizkuša on.
Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:" Gospod, kaj si pa
predstavljate, jaz sem vendar učiteljica vašega sina!"




stranišče je kot pokopališče.enkrat pač moreš it



V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju.
Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje.
Tako da stvar načeloma deluje...



Kar ni uspelo Napoleonu in Hitlerju je uspelo Sloveniji. Rusija je padla!


DrM007
(700. registrirani uporabnik)
21.06.2010 13:08
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dva nogometna:

The England team visited an orphanage in Cape Town today. "It's heartbreaking to see their sad little faces with no hope" said Jamal aged 6.


Zakaj ženske ne igrajo nogometa?
Ker ni nobene možnosti, da bi spravil enajst enako oblečenih žensk ob istem času na isto mesto


patriot
(Sloven´c)
21.06.2010 13:13
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Lovili su Dalmatinci puža i nisu ga uspjeli ulovit.

Kad ce drugi dan u crnogorskim novinama veliki naslov:
"CRNOGORCI UHVATILI PUZA KOJI JE POBJEGAO DALMATINCIMA"

A nato ce ovi: "A lako im ga je bilo sad uvatit kad smo ga mi izmorili."


Infernus
(novinar)
22.06.2010 05:39
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pride doktor pogledat novorojenčka.

Ta mu iz zibke reče: »Računalnik in modem bi prosil.«

Zdravnik začuden, novorojenčka takoj pošlje na operacijo, pol možganov stran.. je prepameten.



Po operaciji ga pride pogledat.

Novorojenček reče: »List papirja in svinčnik prosim, imam že program za računalnik v glavi.«



Zdravnik ga takoj pošlje na odstranitev ostalega dela možganov.

Po operaciji je zdravnik previden, počasi pride do novorojenčka in ga gleda.



Novorojenček je par minut tiho potem pa reče: »Kaj gledaš? Prometno in vozniško prosim...«


Dolfe
(profesionalec)
27.06.2010 21:24
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Po cesti hodi starejša gospa in za sabo vleče dve veliki polni vreči za smeti. V eni se ji naredi luknja in iz nje začnejo padati bankovci za 20 evrov, česar pa babica ne opazi. Zato pa nenavaden prizor pritegne pozornost policaja, ki pristopi k stari gospe. *

*"Gospa, denar vam leti iz vreče," ji pove. Babica se obrne in res vidi, da je za sabo pustila pravo sled iz bankovcev. *
*"Joj, hvala, da ste me opozorili," reče policistu. *

*"Od kod pa taki stari ženici toliko denarja?" je radoveden policist. *
*"Jah, veste," začne razlagati premetena gospa, "živim čisto blizu nogometnega stadiona in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji ograji. Ko si odprejo hlače in približajo svojega korenjaka k moji ograji, pa jaz nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem." *

*"A, tako, ja to ste se pa dobro spomnili," ji odvrne policist. "Kaj imate pa potem v drugi vreči?" jo še vpraša. *
*Babica pa odgovori: "Jah, veste, nočejo vsi plačati."*


patriot
(Sloven´c)
28.06.2010 13:44
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Spomini nekega moža

Bil je najsrečnejši dan v mojem življenju.
Prispel sem v cerkev. Pred oltarjem je čakala žena. Šel sem k njej in jo nežni poljubil na lice.

Potem sem se nasmehnil in zaprl pokrov!


Misek
(amater)
28.06.2010 15:26
Re: Vici, takšni in drugačni (3)



Madafaka
(trač pisalec)
28.06.2010 16:14
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik Misek pravi:




Maš prav.
To sploh ni vic, ampak resnično dejstvo


patriot
(Sloven´c)
28.06.2010 18:35
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Jebiga, mladost je norost.

Ko bo v letih bo razumel.


patriot
(Sloven´c)
29.06.2010 09:17
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisi:
- "Vala mi se ne isplati silaziti."
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče:
- "E sad se isplati sići."


Sin se spremio za izaći u grad i upita:
- "Tata imaš para?"
Otac mu odgovori:
- "Ja imam, ne sekiraj se ti za mene."


zakon
(trač pisalec)
05.07.2010 10:41
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora. Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje, in naleti na par v postelji.
Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol, žensko pa priveže na posteljo,
jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.

Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat. Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj,
samo naredi, kar hoče. Bodi močna, draga. Ljubim te."

Žena mu odgovori: "Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina.
Rekla sem mu, da je v kopalnici. Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."


patriot
(Sloven´c)
11.07.2010 16:35
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pa kako se vam da limat prastare vice?!

malcomX
(Plastic)
12.07.2010 16:42
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

So pa v slovenščini...

zakon
(trač pisalec)
12.07.2010 18:07
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik malcomX pravi:
So pa v slovenščini...






Dolfe
(profesionalec)
12.07.2010 21:47
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

V polnem sex-shopu prinese tip k blagajni umetno vagino.
Blagajničarka glasno vpraša: " Kako jo boste pa uporabljali????"

Kupec zardi in jo zabije nazaj: "Kaj vas pa to briga?!!"

Blagajničarka odvrne: " Zaradi DDV-ja. Če jo boste lizali, je DDV za živila - 8,5%, sicer pa je za storitve - 20% !!!


patriot
(Sloven´c)
14.07.2010 09:04
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kaj je črno in zelo glasno?



Stevie Wonder, ki se oglasi na likalnik.


Infernus
(novinar)
15.07.2010 10:47
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zakaj je bog kreiral vaginalne glivice?

Da tudi ženske vedo kaj je tečna pič.ka ...


patriot
(Sloven´c)
21.07.2010 09:03
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mujo i Fata leže na plaži, a Muji došlo ...
Kaže on Fati, a ona će njemu, - jesi li lud, svi vide.
Pokrićemo se peškirom, navalio Mujo.
Ma kakvi, odbija Fata.
A da pređemo na ono ostrvo.
Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, opet će Fata.
Ja ću plivati na leđima, a ti se za njega uhvati.. Vidiš li kako mi stoji?
Al' kako ću se vratiti, zavapi Fata!


patriot
(Sloven´c)
26.07.2010 10:38
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Na podzemneni železnici se ob pozni uri pripelje vlak in vstopi moški.
Na vagonu ni nikogar, razen neke ženske. Vlak pripelje skoraj do zadnje postaje
in moški stopi do ženske in ji reče: "Gospodična, nocoj boste seksali."
Ženska začudeno pogleda in vpraša: "Kako pa to veste, ste morda medij?"

Moški odgovori: "Medij nisem, sem pa močnejši od vas!"


Dzexon
(profesionalec)
31.07.2010 00:10
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Slovenetu sodijo za rop banke, sodnik mu pred polno dvorano prisodi 10 let zapora.
Oglasi se sorodnik: "Neeeeeee, človek je nedolžen!"
Sodnik odgovori: "Vem, vem, banko je pa vseeno oropal."


patriot
(Sloven´c)
05.08.2010 08:55
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Janezek je vprašal očeta:
"Očka, kako težek je moj penis?"
"Kakšnih 50 gramov!"
"Koliko tehta pa tvoj?"
"Moj tehta pa okoli 150 gramov."
Nato je Janezek vprašal še dedka:
"Dedek, kako težek je tvoj penis?"
"Precej težek mora biti, da ga babica ne more več dvigniti!"


patriot
(Sloven´c)
05.08.2010 10:10
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pecao Hrvat na Dravi, upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:
• Molim te, pusti me nazad u vodu i ja ću ti ispuniti 3 želje.
Složi se on sa tim i kad spusti ribicu u vodu ona će:
• Kaži koje su ti želje?
• Želio bih da imam najlepšu, najveću kuću na svijetu.
A ribica će:
• U redu. Kad se vratiš svojoj kući želja će ti biti ispunjena. Kaži drugu.
• Htjeo bih da imam najljepsi auto na svijetu.
• Dobro, čekaće te u dvorištu kuće kad se vratiš. Ajde sad poslednju.
• E, sad bih još volio da imam najbolju, najljepšu i najzgodniju ženu na svijetu.
• Čim dođes kući, idi u spavaću sobu i na krevetu će te čekati tvoja žena.
Ode on kući, kad ono kuća velika, prelepa. U dvorištu ogroman prelep auto, i on trk u kuću, u spavaću sobu, kad na krevetu leži prelepa žena i kaže mu:
• Pa gde si ti BRE do sada?


patriot
(Sloven´c)
05.08.2010 10:16
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sta radi Hercegovac u slobodno vrijeme ?

- Seta dalmatinca


Pbutec
(100. registrirani uporabnik)
06.08.2010 12:31
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

> Madam je odprla vrata bordela in zagledala uglednega, lepo
> oblečenega moškega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let.
> Vam lahko kako pomagam, ga vpraša.
> Rad bi videl Natalie, odgovori moški.
> Gospod, Natalie je ena naših najdražjih lepotic. Morda bi si izbrali
> katero drugo, mu prijazno svetuje madam.
> Ne, moram videti Natalie, vztraja moški.
> Pride Natalie in pove moškemu, da računa 1000 dolarjev za obisk.
> Moški ji brez oklevanja izroči deset bankovcev po 100 dolarjev in
> odpravita se v zasebni prostor.Po eni uri moški odide.
> Naslednjo noč se moški znova pojavi in zahteva Natalie. Lepotica mu
> pojasni, da še nihče ni prišel dva večera zapored, saj je vsakemu
> predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov.
> Cena še vedno velja 1000 dolarjev za obisk.
> Moški ji znova izroči zahtevani denar in odpravita se v zasebni
> prostor. Po eni uri moški odide.
> Moški je znova prišel v bordel še tretji večer. Vsi so bili strašno
> presenečeni, da je prišel še tretji zaporedni večer. Toda on je
> preprosto plačal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor.
> Ko končata, se Natalie odloči potešiti svojo radovednost in reče: Še
> nihče ni prišel k meni tri večere zapored. Od kod pa ste, ga vpraša.
> Moški odgovori, da je iz Južne Karoline.
> Res, je presenečena Natalie. Tudi moja družina je v Južni Karolini.
> Vem, odgovori moški. Vaš oče je umrl in jaz sem odvetnik vaše
> sestre. Prosila me je, da vam izročim 3000 dolarjev dediščine.
>
> Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v življenju se zanesljivo zgodijo.
> Smrt. Davki . In - da te nategne odvetnik.


patriot
(Sloven´c)
09.08.2010 09:53
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pita Mujo Srbina Milisava:
- "E, bolan imaš li ti nešto bosanskog u sebi?"
- "Nemam!"
- "A hoćeš imati?"


patriot
(Sloven´c)
09.08.2010 09:53
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Došla Fata kući s posla i kaže Muji:
- "Jao Mujo htjela bi se s nekim drugim po*ebat."
Mujo:
- "Pa šta meni fali?"
Fata:
- "Na tebe sam i mislila."


patriot
(Sloven´c)
09.08.2010 09:54
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde.On je
upita:
- "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj,naiće neko!"


patriot
(Sloven´c)
11.08.2010 13:26
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mož in žena prispeta v hotel in žena se že takoj začne pritoževati:
"Saj to veliko ogledalo mi je kar všeč, ampak soba je pa absolutno premajhna."

Mož ne zdrži več in ji reče:
"Baba butasta, v liftu sva!"


Mamca
(Carica)
17.08.2010 08:46
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mož pije za šankom, poleg sebe pa ima sliko svoje žene. Natakarica
postane radovedna in ga čez čas vpraša:

"Gospod, zakaj pa imate poleg sebe sliko svoje žene?"

Mož ji odvrne:

"To ni slika, to je alkotest. Takoj, ko mi žena postane všeč, vem, da sem pijan."


patriot
(Sloven´c)
17.08.2010 08:53
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!

Lav: jel znas ti da se ne smes tako ponasati ovde, ja sam kralj
zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da jebem!
Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?
konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!

Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne
progovara, 45min, 1h i lav svrsi!

Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min
lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati,
procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara
kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje,
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo
konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po j*jima dok to
radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje,
ceska ga po j*jima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada
lavica pocne da mesa. Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke
magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi kralj, ti si CAR!!!"


Gatto
(založnik)
17.08.2010 13:13
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Vizita v psihiatrični bolnišnici. Doktorji pridejo v sobo in zagledajo norčka, kako se tolče z opeko po glavi.
"Kaj pa delaš?" so ga vprašali.
"Drogiram se."
Nato so odšli v drugo sobo, kjer so zagledali norčka, ki se je po glavi tolkel z dvema opekama.
"Kaj delaš?" so ga vprašali.
"Drogiram se."
Nato so odšli do tretje sobe. Sredi sobe je sedel norček, okoli sebe je imel polno opek, v rokah pa precejšen kup bankovcev.
"Kaj delaš?" so vprašali tudi njega.
"Prodajam mamila."


Demz
(profesionalec)
23.08.2010 16:07
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dekle je prišlo na razgovor v firmo za delovno mesto tajnice pri direktorju. Uredila se je kar se le da privlačno: mini krilce, rdeči čeveljčki s petami do nebes, mrežaste najlonke, dekolte do popka,... in tako čaka na hodniku na sprejem.
Pride mimo šefica finančne (okoli 50 let) in jo ošvrkne s pogledom:
"Kar se našega direktorja tiče, bi bilo bolje, če bi se našemila v dedca!"


Matejka
(občasni dopisnik)
25.08.2010 19:45
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Žena je imela moža programerja.
Nekega dne ga je poslala v trgovino in mu naročila:
"Kupi zavojček margarine in če imajo jajca, jih kupi 10."
Mož se je kmalu vrnil iz trgovine in prinesel 10 zavojčkov margarine.
Postavil jih je na mizo rekoč: "Imeli so jajca."


Madafaka
(trač pisalec)
25.08.2010 21:49
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Da posodobimo ( Link na temo )

Citat:

Uporabnik Demz pravi:
Tjaša je prišla na razgovor v firmo za delovno mesto tajnice pri direktorju. Uredila se je kar se le da privlačno: mini krilce, rdeči čeveljčki s petami do nebes, mrežaste najlonke, dekolte do popka,... in tako čaka na hodniku na sprejem.
Pride mimo šefica finančne (okoli 50 let) in jo ošvrkne s pogledom:
"Kar se našega direktorja tiče, bi bilo bolje, če bi se našemila v dedca!"





patriot
(Sloven´c)
27.08.2010 11:44
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Še nekaj (kmalu) aktualnega:

Članki iz časopisov leta 2024:

- Pradedek padel iz gradbenega odra
- Pri svojih 64 zapeljal z gliserjem slovenske policije v pomol
- Prababica zaspala za tekočim trakom in uničila proizvodnjo mleka
- Mlad 61 letnik, daleč pred upokojitvijo, oropal banko
- Na hodniku podjetja sta se z invalidnimi vozički zaletela dva 64 letna uslužbenca in se močno poškodovala.


Demz
(profesionalec)
28.08.2010 07:40
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Tole je pa iz enega drugega foruma : ( )

To sem mi dogaja že odkar sem bil pri partizanih.

Bili smo v zasedi nekje na dolenjskem, in čakamo Švaba. Začne ropotati in gledam na cesto od kje se bo Švaba pripeljal, da bom lahko vedel v katero smer odnesti svojo glavo. Rohni vedno bolj, Švaba pa od nikoder. Kaj se ni hudič pripeljal po luftu z aeroplanom.
Vžge strojno puško in začne streljati po meni. Skočim desno on strelja desno, skočim levo on strelja levo. Tečem naokrog on strelja naokrog. Že sem mislil, da je po meni, pa mu zmanjka municije. Preleti mi nad glavo, zategne ročno in ostro zavije, ter pristane v enem krompirju. Skoči iz aviona, vzame kurbl, me ujame in z kurblom nalomi ko psa. Ko sem obležal ves obtolčen, gre nazaj vžge avion in se odpelje.

Oni dan pa spet. Z ženo pobirava koloradskega hrošča na krompirju, pa se pripelje avion od Amerov in začne škropiti. Najprej sem mislil, da ima kaj za koloradskega hrošča oziroma proti njemu, vendar ni prav nobeden zlezel dol iz krompirja, potem pa sem videl, da je škropivo močno vplivalo na babo. Začela je govoriti in govoriti in govoriti. Da mora vsega hrošča sama pobrati, pa da mora sama vse speglati, pa da mora sama vse pospraviti, pa da me zanima samo fuzbal pa da ....
Videl sem, da so jo z enim čudnim praškom pošpricali, zato sem jo zagrabu za vrat, pa oddajnik ugasnu.

Pa kaj ni šu hudič babji v nedeljo k taprvi maši in se je vsem kazala kako je črna okoli oči. Pol se je šla pa še spovedat. Pa začne: Mož me tepe, župnik pa nazaj: To niso tvoji grehi, povej svoje grehe...

No pol ji je pa dal eno tableto za take slučaje in za družinsko srečo. Deluje pa tako, da vedno kadar pridem nabit domov sredi noči, si mora žena to tableto pod jezik dat in jo tam toliko časa imet, dokler jo ne mine, da bi kaj rekla.

Pa zakaj se men to vedno dogaja, za zaradi teh avionov nastradam......


Dolfe
(profesionalec)
07.09.2010 11:28
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Prijatelja sta tiho ribarila in pila pivo.
Potem Janez reče:
- Mislim, da se bom ločil od svoje žene, že dva meseca mi besede ne da. "
Ivan ribari naprej, počasi pije pivo, in reče:
- Raje premisli Janez, tako žensko je težko najti.


Dolfe
(profesionalec)
07.09.2010 11:43
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mujo in Haso sta berača v Ljubljani, vsak "dela" v svojem rajonu.
Njun deloven čas je vseskozi enak.
Mujo zbere po 2 do 3 evre drobiža na dan.
Haso prinese vsak dan domov polno škatlo 10 evrskih bankovcev, vozi Mercedes in živi v lepi hiši.
Pa vpraša Mujo Hasota:
- Ravno toliko časa fehtarim kot ti in prav tako zavzeto. Kako to, da ti prineseš
vsak dan polno vrečko desetakov?"
- Poglej na svoj karton, pravi Haso, - kaj imaš napisano?
Pravi Mujo: - Sem brez službe, skrbeti moram za ženo in šest otrok!
- Eto, nič čudnega, pravi Haso.
Mujo vpraša:
- Kaj pa imaš ti napisano?
Haso mu pokaže tablico, kjer piše:
- Treba mi još samo 10 eura za povratak u Bosnu!


Dolfe
(profesionalec)
07.09.2010 18:21
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak 6 pirov, ko se eden spomni:
"Čuj, kaj če bi probala kaki je kerozin za pit. En kolega je reko, da ful trofi."
Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil, kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin. Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega. Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal:"Si se že zbudo?"
"Seveda"
"Pa pregledo si se že, če si celi?"
"Ja, vse je v enem kosi."
"Kaj pa prdno si že?"
"Ne še."
"NE PRDI! Samo prdni ne, lepo te prosim!!!!! ....... V Italiji sem ...."


Dolfe
(profesionalec)
16.09.2010 18:50
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Enega že ulafanega za patriota:


Pita Mujo:
- Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neče ni da čuje,
a meni se več popela preko glave!

- Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš več kako žene loše voze.
Prije ili kasnije negdje če se slupati i nema šanse da preživi!

Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet
su se sreli i Haso pita:
- Jesi li učinio, kako sam ti rekao?

- Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa. Vozi jako sporo.

- Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer!

Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
- Jesi li učinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.

- Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!

- A jaguar?

- Eno ga tamo, šeta po dvorištu...


Dolfe
(profesionalec)
19.09.2010 20:17
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Maščevanje malega Hrvata

Došao mali Ivica u javnu kuču, te ga Madam upita: "Mali što ti hočeš?"

- Hoču onu, koja ima AIDS, odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hoču baš nju.
- Dobro, pričekaj malo.

Čeka Ivica i razmišlja:
Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu,
pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil,
pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu,
pa bu videl on, komu je probušil loptu.


Trigger
(novinar)
19.09.2010 20:27
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

I used to think drinking was bad for me, so I gave up thinking!

Dolfe
(profesionalec)
21.09.2010 10:09
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Hči sprašuje fotra Berlusconia:
- Oče, kaj je to ljubezen?
- Ljubezen? Ljubezen je npr., da srečaš bogatega gospoda, ki te pelje v najboljši hotel v Benetkah, ki te popelje z gondolo na večerjo v restavracijo na Trgu Sv.Marka, ki ti nato kupi Porscheja po lastni izbiri, ti kupi stanovanje v Parizu in vilo na Azurni obali in ti za darilo da diamantno ogrlico in prstan. To je prava ljubezen.
- Oče! A kje so tukaj občutki, želje, nabijanje srca, prvi randi in prvi poljub?
- Draga hči, vse to sranje so si izmislili komunisti, da bi zastonj seksali …..


Dolfe
(profesionalec)
22.09.2010 20:38
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Legenda oznak za velikost modrčka: A B C D E F

A - Ampak kje so?
B - Bolj malo se vidi!
C - Cucljal bi jih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Ful silikona!


Dolfe
(profesionalec)
27.09.2010 09:17
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

- Janezek, ali pri vas doma molite pred kosilom?
- Ne, moja mama dobro kuha.


Trigger
(novinar)
28.09.2010 13:01
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Malo kruta ampak naj bo........................

V dnevni sobi sta bila oče in njegov mentalno prizadet sin. Gledala sta televizijo nakar reče oče sinu ''Ajde sine donesi tati piva'', pa sin odgovori ''neečuu'', oče vztraja ''pa ajde sine donesi tati piva'', sin odvrne ''neečuu'', v tretjo pa oče sinu zabrusi ''ajde sine donesi tati piva, tata te napravio'' pa sin nazaj ''baš si mi majstor''.


pa3cia
(občasna dopisnica)
28.09.2010 15:06
Re: Vici, takšni in drugačni (3)



Dolfe
(profesionalec)
28.09.2010 18:00
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Tepst bi te bilo treba. Po nagi riti.

Dinotti
(novinar)
29.09.2010 20:30
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dodje Huse do doktora i pita ga:" Ima li doktore lijeka, da doživim 150 godina"?
Kaže doktor:"Ima samo prvo,da te pitam 3 pitanja"!!
Prvo pitanje:"Pušiš li"? "Ne doktore"!
Drugo pitanje:"Piješ li"? " Nikako doktore"!
Trče pitanje: "Ganjaš l i ženske"? "Absolutno ne doktore"!!!
Pa kaže doktor Husi na kraju, "Šupak jedan pa šta češ ti živjeti 150 godina onda"????


patriot
(Sloven´c)
30.09.2010 13:21
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji
ide na vodu!
- "Pa to je genijalno,automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?"
- "Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaljeva."


kane
(Gay(lord) Fucker)
30.09.2010 16:19
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Usro se mali cigan prvi put i viće : tata tata topim se :P

patriot
(Sloven´c)
01.10.2010 09:01
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Situacija koje je opisana se dogodila u Poljskoj.
Autobus broj 32, u gradu Glivice, cetiri sata poslijepodne, svi se
vracaju kuci, gužva:
Jedan od putnika koji ima mjesto za sjedenje, je crnac, neodredenih godina.
Autobus staje na stanici, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi
pune torbe, ulazi i jedna baba te još nekoliko ljudi.
Crnac vidjevši trudnu ženu ustaje i kaže joj "Izvolite, sjedite" i ljubazno
joj prepušta mjesto, a u tom trenutku autobus krene.
Baba vidjevši nakratko slobodno mjesto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoci u
stolicu.
Sjedi ona tako, sretna a crnac joj ljubazno kaže:
"Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospodi jer je trudna i
izgledala je umorno.
Mislim da se vama ništa loše nece dogoditi ako još malo stojite i dozvolite
joj da sjedne."
Na to baba odgovara:
"Ne znam iz kojeg ste plemena, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji
ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"
Crnca je ocigledno naljutila ova rasisticka primjedba pa je lijepo i
izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospodi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospodo, ali u mom se selu takve stare i
zajedljive babe jedu za večeru!".
Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva.


patriot
(Sloven´c)
01.10.2010 11:47
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Fata uči malog Mujicu:
- Vidiš ovo je palac. Ponovi palac.
- Palac!
- Odlično, slijedeći je kažipsrt!
- Prst!
- Ma ne prst, kažiprst!
- Prst!
- Dobro me slušaj! Kažiprst!
- Pa već treći puta kažem - prst.


patriot
(Sloven´c)
01.10.2010 11:48
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Hčerka se odloči prespati pri fantu in pošlje sms :
'Danes me ne bo.'
Mama nemudoma odgovori:
'Ne skrbi, te bo pa jutri.'


patriot
(Sloven´c)
01.10.2010 11:52
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pri vhodnih vratih je pozvonil policist:
"Dober dan, gospa. Ali je vaš mož res radioamater?"
"Res je. Je to prepovedano?"
"Ni, če ne alarmiraš celotnega NATO vojnega letalstva."


Tenforest
(trač pisalec)
03.10.2010 01:01
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Reče gluh: ”Sm slišu, da bo 3.svetovna” .
Reče slep: ”To bi pa rad vidu”.
Pa reče hrom: ”To bomo laufal"


Nobody
(is perfect.)
04.10.2010 18:57
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kaj si za božič želijo kitajski otroci?
- Da bi si evropski čim manj.



patriot
(Sloven´c)
05.10.2010 09:24
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu,i ribica mu beca da ce mu ispuniti jednu zelju.Zemunac kaze:zelim Audi Q7.Ribica ce na to:da li zelis na kredit ili na lizing?A Zemunac kaze:da li ti zelis da te ispecem na ulju ili na masti

Pepe
(trač pisalec)
06.10.2010 20:37
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Predlog za zajezitev sive ekonomije:
Pahor nateguje prijateljico. Ker ni družinski član - nista poročena pomeni, da je bilo opravljeno delo, ki ga opravljajo prostitutke. Delo se ovrednoti - vaginalno 100 evrov, oralno še 30 evrov doplačila, za zadnjo luknjo plus 50 evrov. Od tega se obračuna povprečno 25% stopnja in se izpolni formular. Seveda lahko porivata le do 6000 evrov bruto na leto, saj naj se drugače gospa prijavi kot prostitutka ali pa naj se poroči.

(en o komentarjev na ta članek )


kadunnc
(občasni dopisnik)
12.10.2010 15:42
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan, kako je tamo?
- Ma jebo Švedsku, oni su 20. godina iza nas.
- Pa kako to?, čudi se Haso
- A j*** ga, tamo se još uvijek dobro živi.


ErrikDJ
(profesionalec)
14.10.2010 18:39
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Se srečata Bond pa piščanec pa piščanec vpraša Bonda:
"Kako ti je ime"?
Bond odgovori: Bond, James Bond!
pa istočasno vpraša, pa tebi?

Ken, Chiken!



Madafaka
(trač pisalec)
15.10.2010 19:48
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Policaj z radarjem na gorenjski avtocesti ustavi Jamesa Bonda.
"Vozniško in prometno - kdo ste vi?"
"Izvolite. Jaz sem Bond, James Bond. "
"Kazen bo. Vozili ste petdeset, dvesto petdeset."



patriot
(Sloven´c)
17.10.2010 12:28
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Na kmetiji se je stari oče obesil na podstrešju svoje hiše. Mati je poslala malega Mihca k župniku v vas z namenom, da mu pove za smrt dedka.
"Toda nikakor ne smeš povedati, da se je obesil!" mu je zabičala mama.
Ko je Mihec prišel v župnišče je rekel:
"Gospod župnik, mama me je poslala, da pridete k nam, ker je umrl dedek!"
"Kaj?" se je začudil župnik. "Ali ga je gospod poklical k sebi?"
"Ne, z lasom ga je ujel!"


patriot
(Sloven´c)
19.10.2010 09:17
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dolazi crnac u javnu kucu. "Sta ima za deset dolara?" "Izvolite u sobu 10, tamo imate jednu crnkinju!" Crnac ulazi u sobu i odmah izlazi. "Ne mogu, to mi je rodjaka!" Dovedu oni njemu neku Holandjanku, crnjo ulazi u sobu i odmah izlazi. "Ne mogu, i ovo mi je rodjaka!" Sad mu privedu neku Engleskinju, a crnjo opet izlazi... posle pola minuta i rece:"Izvinite, ali i ovo mi je rodjaka!" Sad se i ovi iz javne kuce zabrinu, pa pronadju neku Spanjolku, odvedu je u sobu, ali odluce da malo spijuniraju crnca. Udje crnjo u sobu, skide gace, a Spanjolka se, kao i ostale, zaprepasti i rece: "AUUUUUUUUUUU, BRATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!"

SpaceMonkey
(profesionalec)
20.10.2010 18:17
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Star gospod je čakal leta in leta, da mu na Upravni enoti izdajo gradbeno dovoljenje.

Končno je dovoljenje dočakal in uradnik mu reče:

"Vse je gotovo, gradbeno dovoljenje je izdano, pojdite samo še v tajništvo da vam dajo pečat"

Ves srečen gre gospod v tajništvo po pečat, ko mu na drugi strani uradnik pove, da je ura pravkar odbila 12 in naj se vrne po kosilu.

Gospod ves žalosten pove:

"Oprostite, šest let čakam na to dovoljenje, potrebujem samo še vaš pečat. Prosim, udarite ta pečat, pa vam povem zgodbico o ženski in psu."

Uradnik zelo nejevoljen le pristane ter mu požigosa vse dokumente in nestrpno čaka na zgodbico.


Gospod vzame dokumente in reče "JEBO TI PAS MATER"


patriot
(Sloven´c)
22.10.2010 09:09
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Reče dekle fantu: "Veš, priznati ti moram, da mislim na Brada Pitta, ko me ti v rito in gre potem zaradi tega tudi lažje. A mi kaj zameriš?"

Fant odgovori: "Nič hudega, saj tudi jaz takrat mislim na njega."




Nekje v Spodnji Avstriji je v lokalnem časopisu rubrika Psiholog svetuje in postavljeno je naslednje vprašanje;

Moje ime je Angelika, stara sem 12 let in še vedno devica. Je mogoče, da je moj oče slučajno [censored]?



Pride ženska k zdravniku in potoži o bolečinah v trebuhu. Dohtar jo pošlje na preiskave in
ji naroči naj se oglasi čez en teden, ko bodo prišli izvidi. Čez en teden ženska pride spet v ambulanto in vpraša:
"Ste našli kaj je narobe z mano?" Zdravnik odgovori: "Takole bom rekel, ste pripravljeni na veliko jokanja,
neprespane noči in menjavanje plenic?" Ženska razveseljena reče: "O super, sej sem vedla da sem noseča!"

Zdravnik odvrne: "Ne, raka na črevesju imate."


Demz
(profesionalec)
22.10.2010 15:27
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kur ba si žleht!

patriot
(Sloven´c)
23.10.2010 10:02
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Svađaju se Lala i Sosa.
* Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
* Ta, ja nikome ne želim zlo.


Siđe sveti Petar na zemlju i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga:
* Je li, znaš li put do Čuruga?
* Znam, ali ne mogu da ti kažem.
* Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, neceš u Raj.
* Neka necu, neceš ni ti u Čurug!


Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i preznojava se.
Prolazi komšija pored njega i pita ga:
* Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:
* Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, dete mu materino.


Žali se Lala drugu:
* Ona moja je drolja!
* Zašto? - pita drug.
* Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
* A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.


Vrati se Lala iznenada kuci i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. Kad vide Lalu,
švaler zgrabi odeću i pobegne glavom bez obzira. Lala će na to uvređeno:
* Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi hvala.


Imali Lala i Bosanac njivu jedan pored drugog, a odmah do pruge. Prolećni radovi u toku, obojica rade. Bosanac nešto gleda je l' mu ravna brazda, pa se zaneo, stao na prugu, kad naiđe voz i pokupi ga. Dođe policija pa pita Lalu da li je bio prisutan kad se desio nesrećan slučaj.
- Jesam.
- Ajde nam onda lepo ispričaj šta se desilo.
- 'Oćete dužu il' kraću verziju?
- Daj ti nama dužu, pa da sve lepo uđe u zapisnik.
- Još '46. su oni počeli da dolaze kod nas...
- Dobro, Lalo, nemoj sad od kolonista, ajde kraću verziju.
- Voz ga don'o, voz ga i odn'o.


der_Starke
(profesionalec)
23.10.2010 13:26
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pravkar slisal:

Kdo so najvecji jebaci v SLO???

Pohorci!

Zakaj?

Pol leta se jebejo z drvami , pol leta pa s snegom.


patriot
(Sloven´c)
25.10.2010 08:33
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:

- Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.

Vozač odgovori:

- Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.

Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:

- Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.


Dolfe
(profesionalec)
25.10.2010 20:06
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Rib'nčan lovi ribe in ujame zlato ribico.

- Hej, izpolnim ti tri želje, če me izpustiš.
- Dobru, hočem novega BMW X5.
- OK, ga hočeš na lizing ali na kredit?
- Hočeš ti na olje ali na mast?!!!


lost1
(mnz)
25.10.2010 21:25
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

URŠA ČEPIN JE PREŽIVELA LEVI KROŠE CHUCK NORRISA...[censored] GA...ZDEJ BO MELA TAKO FACO DO KONC LAJFA;)

VERTOM
(občasni dopisnik)
30.10.2010 13:31
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Međutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje.
Poslije dva dana, sretne doktor Muju i pita ga kako mu je.
- Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.


Gatto
(založnik)
03.11.2010 12:11
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mali Janezek je skozi ključavnico opazoval starejšo sestro med tuširanjem v kopalnici in videl, kako se boža po telesu in vzdihuje:
"Hočem moškega, hočem moškega...!"
Naslednji dan je zopet gledal skozi ključavnico in zagledal popolnoma enak prizor. Tretji večer, ko je gledal skozi ključavnico vrat kopalnice pa je zagledal sestro, kako se je pod tušem ljubila z nekim fantom.
Naslednji dan se je šel tuširati Janezek. Pod tušem se je božal po telesu in vzdihoval: "Hočem kolo, hočem kolo...!"


Dolfe
(profesionalec)
05.11.2010 16:48
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Francelj pripoveduje, kako je bilo pri zdavniku, ko mu je ta pregledoval zlato žilo.
- Nagnil sem se naprej, dohtar je stopil za menoj in je desno roko položil na moje rame, z levo pa .....
.... ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa je ......
Nato tišina.
- Mater mu .... obe roki je imel na mojih ramenih!!!


Dolfe
(profesionalec)
05.11.2010 17:10
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Ženske krasijo tri lastnosti:

- Lepota
- Pamet
- Zvestoba

Vendar nobena nima vseh treh lastnosti hkrati:

1. Lepa in pametna ni zvesta

2. Lepa in zvesta ni pametna

3. Pametna in zvesta ni lepa.


Madafaka
(trač pisalec)
05.11.2010 20:38
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik Dolfe pravi:
Ženske krasijo tri lastnosti:

- Lepota
- Pamet
- Zvestoba

Vendar nobena nima vseh treh lastnosti hkrati:

1. Lepa in pametna ni zvesta

2. Lepa in zvesta ni pametna

3. Pametna in zvesta ni lepa.




Sveta Resnica.


Dolfe
(profesionalec)
08.11.2010 17:59
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Ni glih vic:

Sem Matic in sem star osem let. V šoli smo dobili nalogo napisati prosti
spis o tem, kaj bomo, ko bomo veliki. Ker je bil moj spis zelo všeč mojemu
atiju, je rekel, naj napišem še to spremno besedo in da ga bomo poslali v
revijo, da bodo vsi videli, kako sem pameten. Baje sem namreč napisal
nekaj, česar se niti moj ati ne bi spomnil. No, spis je takšen:



"Ko bom velik, si želim biti bogat. Revni ljudje imajo namreč vedno težave.
Da bom obogatel, moram narediti tri stvari. Roditi se moram bogatim
staršem, biti genij in se bogato poročiti. Bogatim sem se že rodil, za
poroko ni problema - ker na bogate fante se tako in tako vse punce lepijo,
glede genialnosti pa bom zdaj povedal, kaj bom delal, ko bom velik. Vsak
dan gledam mojega atija, ki je že 20 let direktor. Gara ves dan in se muči
in je na koncu z živci. Ata sošolca Nejca pa je tudi direktor, samo da ni
vedno v isti firmi. V zadnjem letu so si zgradili hišo in njegov ati,
čeprav ima manjšo redno plačo, vsako leto zasluži trikrat več kot moj ati,
ker vsako leto dobi odpravnino. In to mi je veliko bolj všeč. Zato sam ne
bom klasični direktor, ampak odpravninar. To je posebna služba, ki me že
zdaj zelo zanima. Namreč, prve štiri mesece se uvajaš, nato štiri mesece
delaš in nato štiri mesece počivaš, ker že veš, da te bodo zamenjali, in
se več ne splača delati. Mislim, da bom tako zelo uspešen, in mislim tudi,
da je ta spis za petko, ker odpravninar mora biti v prvi vrsti
samozavesten."


rajko0028
(novinar)
08.11.2010 20:40
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kek je šel v politiko, Gojc je šel v politiko, Šarc je šel v politiko, premier je kloven ERGO našo državo furajo humoristi.
In kakšna bodočnost nas zato čaka: če pogledamo piranskega župana je na dlani da črna.


Dolfe
(profesionalec)
09.11.2010 19:50
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sreča kolega prijateljico pa ji reče:
- Zdaj pa ti bom povedal taki vic, da ti bodo joške dol padle!
pa jo malo bolje pogleda in reče:
- Eh, vidim, da si ga že slišala!!!


Dolfe
(profesionalec)
10.11.2010 15:03
Re: Vici, takšni in drugačni (3)


Mož se zbudi in poleg njega stoji človek oblečen
popolnoma v belo... "Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji
spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem
umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil
nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna
kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad
vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem
ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se
počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino,
skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek,
kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce
že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa
fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na
tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da
je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno
olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti.
Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša
stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj
izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal
ženo, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo
serješ!!!!"


patriot
(Sloven´c)
11.11.2010 08:17
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zarobi đavo na jezeru Francuza, Engleza i Bosanca i veli im: BACITE NEŠTO U
JEZERO I ONOME KOME NAĐEM TO ŠTO JE BACIO, ISČUPATI ĆU MU DUŠU...ONOME KOME
NE NAĐEM PUŠTAM GA NA SLOBODU...
Baci Francuz tenisku lopticu po sredini jezera...đavo zaroni i nađe ju
............................... i isčupa dušu Francuzu....
Baci Englez veliku grančicu po sredini jezera....đavo zaroni i nađe
ju.................................i isčupa dušu Englezu....
Zatrči se Bosanac i baci nešto po sredini jezera......đavo zaroni....i nema
ga satima......kada je izronio veli; NISAM NIŠTA NAŠAO, SLOBODAN SI, ALI
MOLIM TE RECI MI ŠTO SI BACIO?

Bosanac odgovara: ŠUMEĆU TABLETICU.................


Dolfe
(profesionalec)
11.11.2010 18:12
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sneguljčica je živela s 7 MOŠKIMI.

Jasmina in Aladin sta bila v PREPOVEDANI VEZI.

Tarzan se je naokrog sprehajal napol nag in GOVORIL Z OPICAMI.

Trnuljčica se je obesila na prvega, ki ga je zagledala TAKOJ, KO SE JE PREBUDILA.

Pepelka je PONOČI BEŽALA OD HIŠE, da bi šla na party.

Pinokio je bil LAŽNIVEC, Robin Hood pa TAT...



...te pravljice so nam pripovedovali, ko smo bili majhni, zdaj se pa čudijo, kakšna generacija smo...!!!


dinos77
(stalni dopisovalec)
12.11.2010 11:05
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo: - Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata: - Ćevape. - I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, sočna, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vi...diš kako je meni bilo 30 godina s tobom!


Dolfe
(profesionalec)
14.11.2010 18:06
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu, koja mu je rekla, da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje.
Mujo je pusti i počne:
- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?!
Mislio on mislio, pa kaže:
- Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
- Mujo jebalo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!


dinos77
(stalni dopisovalec)
16.11.2010 11:24
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zjutraj zgodaj - še v temi - vstane Janko in se pripravi na pohod na
Kališče.
Ko pride do vrat, opazi da močno dežuje. Kar malo preveč - si misli, se
obotavlja in vendarle sklene, da se vrne v posteljo. Ko se v temi sleče in
skoči pod odejo k ženi, ga le ta nežno vpaša:
...A dežuje? Ja, ji odgovori mož.
Ona pa se zasmeje: Ha, naš norc pa na Kališe!


Dolfe
(profesionalec)
16.11.2010 18:55
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Učiteljica:
- Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo...?

Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
- Stanovništvo u Hrvatskoj se dijeli na: Tajkune, Dajkune i Nemakune...


Dolfe
(profesionalec)
16.11.2010 21:24
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mamca, penzionistka v trgovini kupuje oljčno olje.
Na steklenici piše “extra deviško oljčno olje” - cena 10 €vrov.
Pa vpraša prodajalko:
- Tole je deviško olje?
- Da, gospa. Akcija, po 10 €u je.
Vpraša penzionstka:
- Imate morda tudi kakšno zjebano olje, po 5 €u?


patriot
(Sloven´c)
22.11.2010 12:36
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sin Arabec: povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo?
Ata Arabec: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.

Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo?
Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.

Sin: A za koji [censored] pol žvimo v Trbovlah??


patriot
(Sloven´c)
22.11.2010 13:15
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Otac je stigao kući nešto pre ručka i na ulici ispred kuće zatekne sina kako se igra sa loptom. Oduševljen njegovom igrom i sam počne šutirati loptu sa malim. Posle izvesnog vremena, mali stane i zapita tatu:
• Tata, a koliko su tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?


Dolfe
(profesionalec)
22.11.2010 14:17
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mali Janezek vpraša:
- Babica, zakaj imaš tako velika usta?
- Jaz nisem babica, ampak URŠA ČEPIN


Slovenet
(trač pisalec)
22.11.2010 18:59
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Za tole spodaj nisem prepričan, da spada sem, ampak sem vseeno dal sem
Morda pa je vse res

BREZ PLESA
"Zakaj uradniki ne znajo plesati?"
"Ker še ne obstaja glasbena skupina, ki bi znala igrati tako počasi."


URADNIŠKA OČALA
"Zakaj imajo uradniki očala?"
"Da se, pri tem ko zaspijo za mizo, ne pičijo s svinčnikom v oko."


RUBEŽ
Sodni rubežnik je prišel h kmetu, da mu zarubi bika. Kmet ga je vprašal:
"Ali lahko še enkrat naskoči kravo, preden ga odpeljete?"
Rubežnik, dobra duša, je to dovolil. Toda bik je odpovedal na celi fronti in
nič ni pomagalo, da bi naskočil kravo.
"Tipično!" je ugotovil kmet, "Še eno celo uro ni v državni službi pa je že
len in utrujen!"

NEMOGOČE
Uradnica je povedala šefu, da je zanosila med službo. Ta je razmislil, nato
pa dejal:
"To je nemogoče! Prvič: nhče ni z ljubeznijo pri delu, drugič: pri nas še
nikoli ni nihče ustvaril nekaj, kar je imelo glave in noge, in tretjič: pri
nas še nikoli ni nihče naredil nečesa v devetih mesecih, ampak je za to
potreboval več časa!"

TRIATLON
"Ali veš v katerih disciplinah tekmujejo uradniki v triatlonu?"
"Prepogniti, preluknjati in vložiti!"

BREZPOSELNI IN URADNIKI
"Kakšna je razlika med brezposelnimi in uradniki?"
"Brezposelni so nekoč že delali."


SREČANJE
Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega:
"Kaj ti tudi ne moreš spati?"

NADURE
Uradnik, ki je večino svojega delovnega časa prespal v pisarni, se nenadoma
zbudi, pogleda na uro in vzklikne:
"Oh, danes sem delal pa eno uro dalj, kot je potrebno!"

PRELOŽEN
"Kako rečejo, ko pokopljejo uradnika?"
"Samo preložili so ga!"

MIKADO
"Kako se uradniki igrajo svojo igro -uradniški mikado?"
"Kdor se prvi premakne, izgubi."

DELITEV DELA
Šefica glavne pisarne leži v bolnišnici. Obišče jo kolegica Hilda. Bolnica
jo zaskrbljeno vpraša:
"Je v službi vse v redu?"
"Seveda! Tvoje delo smo si razdelile. Petra kuha kavo, Barbara štrika
pulover, ki si ga ti začela, Mojca rešuje križanke, jaz pa spim s šefom."


panaque
(občasni dopisnik)
22.11.2010 20:22
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Leži Mujo u operacijonoj sali i pita doktora:
"Doktore, jel mogu jebat posle što mi otkinete nogu?"
"Močičeš Mujo, kako da ne!" odgovori doktor.
"Uuuuuu, fala vam doktore, puno fala, jer do sada nisam mogao!"

Došla Crvenkapa do bake i pita je:
"Bako, što su ti tako velka usta?"
"E mala moja, pa da ti vidiš dekin ku*ac!"

Šeta Crvenkapa kroz Črnobilsku šumu i nezna da je prati vuk. Odjednom vuk trči i viče:
"Stani Crvenkapo, uhvatit ču te ja i onda te pojebem." Trči Crvenkapa i doznade onda nemože izbječ.
"Evo, vuk ovdje sam i možeš da me pojebeš." Skida haljinu i vuk ugleda nešto strašno i kaže:
"Jao, Crvenkapo, zar ja doista vidim tri sise!"
A Crvenkapa:
"Ak ti nešto ne odgovara, možeš da mi pušiš ku*ac!!"


Demz
(profesionalec)
23.11.2010 13:29
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pride Francelj po 20 letih iz Amerike malce domov, na obisk. In je tam v gostilni takoj pojasnil: "Sedaj nisem več Francelj, ampak Frenk!"
"V redu, Frenk, povej nam no, kako kaj živiš tam v Ameriki."
"Pa, saj kar gre, ponavadi je tako, da zjutraj vstanem in grem na Verando. Pa kmalu po zajtrku grem spet na verando, pa po južni tudi še na verando, zvečer grem pa običajno tudi kar na Verando! Tako nekako..."
"Uuu, to pa kar lepo živiš, ni kaj! Kako pa kaj tvoja žena Verica?"
"To ni več Verica, ona je sedaj Veranda!"


Mantara
(stalni dopisovalec)
26.11.2010 16:53
Re: Vici, takšni in drugačni (3)



Dolfe
(profesionalec)
27.11.2010 08:23
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Možakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprašalnik in da kri.
Čez nekaj dni pride po rezultate in vpraša zdravnika:
- No, g.doktor , kakšni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Možakar je v šoku in želi vedeti, če resnično ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pričakovati. Ampak imam za vas pomoč. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
živi !!!
Možakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vpraša doktorja:
- g.doktor, zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.


Dolfe
(profesionalec)
29.11.2010 10:15
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Nadmudruju se Slovenac i Mujo pitalicama:

Slovenac: - Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: - Ne znam ti ja, bolan!
Slovenac: - Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: - A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: - Ne, ne vem!
Mujo: - Sve radi, jarane, SVE!!!!!!


patriot
(Sloven´c)
30.11.2010 10:06
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo,
a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na
kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi,
izdržao sam!
Dok je za šupak m...islila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo,
izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".



patriot
(Sloven´c)
30.11.2010 10:09
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka.
Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
- "Što Vas boli?"
Štef:
- "[censored]."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruci na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi
Štef te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Štef uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate?"
Štef:
- "Ne, kad jebem!"


pikovit
(stalni dopisovalec)
01.12.2010 22:20
Re: Vici, takšni in drugačni (3)


Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.
Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi
prezervativ na k...... Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u
guzicu.
Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla.
Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao
tv..
Jedan dan Fata ga pita:
"Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"

A on će tužno:
"To mi više nisu prijatelji.."


zakon
(trač pisalec)
03.12.2010 09:55
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

"Bosanac, Hercegovac i Crnogorac dosli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".

Medjutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.

Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i - kao u svakom vicu

* *Crnogorac prvi odustane.

Hercegovac trči još malo, pa i on stane.

** Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak...

Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:

"Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!"


VERTOM
(občasni dopisnik)
04.12.2010 22:01
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Hrvat, Srbin i Slovenac krenu na Tibet da uhvate Jetija. Poslije mnogo muka, popnu se do vrha planine i ugledaju pećinu zatvorenu velikim drvenim vratima.Odluče da vuku drvca i da onaj sa najkraćim drvcem udje u pećinu i vidi da li se Jeti tamo skriva. Najkraće drvce izvuče Hrvat, pozdravi se sa ostalima i krene do vrata, odškrine ih i pojde unutra. Kako je zakoračio unutra, ogromna dlakava ruka ga povuče u mrak i on vidi Jetija kako nekom mašću iz kantice maže ku*ac i osjeti veliku bol u... riti. Probudi se malo kasnije i krene vani, držeći se rukom za dupe. Pitaju ga Srbin i Slovenac što se dogadja. Hrvat odgovara: Ma ništa, krenite sami i vidite. Srbin krene unutra, otvori vrata koja se za njim zatvore i poslije pola sata i on izađe držeći se rukom za rit. Slovenac ga pita: Ma kaj se to unutra dogadja? Prva dva mu kažu: Ma odi, pogledaj sam. Ode Slovenac, otvori vrata, ona se zatvore i posle par minuta se začuje izbezumljena dreka Slovenca. Hrvat pogleda Srbina i kaže mu: Ja priznajem, ušao sam unutra, Jeti me zgrabio, namazao ku*ac mašću iz kantice i naguzio me, ali ja se bar nisam drao. Pretpostavljam da je i tebe guzio, pa se nisi ni ti drao. Kaj se ova [censored] toliko dere? Srbin ga pogleda pa kaže: A zar ne vidiš da sam Jetiju ukrao tu kanticu

patriot
(Sloven´c)
06.12.2010 08:37
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kje so belci storili napako?

Funkcionar ameriške vlade je vprašal indijskega poglavarja "Dva orla":

"Vi, ste bili priča delovanja belcev zadnjih 90 let. Videli ste vojne in napredovanje tehnologije. Videli ste napredek in škodo, ki so jo povzročili belci."

Poglavar je prikimal.

Funkcionar je nadaljeval: "Upoštevajoč vse to, kje so, po vašem mnenju, belci storili napako?"

Poglavar je pogledal funkcionarja in rekel:

"Ko prišel beli človek na to zemljo, z njo upravljali indijanci, ni bilo davkov, ni bilo dolgov, ogromno bizonov, ogromno bobrov, voda čista. Ženske opravljale vsa dela, vrači zdravili brezplačno. Indijanci cele dneve na lovu in ribolovu, vsako noč seks."

Potem se je naslonil nazaj in nasmehnil.

"Samo beli človek biti toliko neumen, da misliti izboljšati tak sistem."


Dolfe
(profesionalec)
08.12.2010 16:11
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Gorenjec na Miklavžev večer na skrivaj vrže skozi okno petardo.
Najmanjši sin ga vpraša:
- Očka, kaj pa je tako počilo?
Gorenjec odpre okno, se nagne ven in reče:
- Miklavž se je ustrelil, menda so mu ukradli darila.


Pbutec
(100. registrirani uporabnik)
12.12.2010 12:37
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Ivo Sanader si je šel v Avstrijo po nove zimske gume, doma pa ga čakajo verige.

Dolfe
(profesionalec)
15.12.2010 10:42
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Priletni mož gre k zdravniku za obnovo vozniškega dovoljenja.
Zdravnik ga pogleda in vpraša: "če ponoči vidite, da vam prihaja naproti majhna luč, kaj je lahko to?"
"Ja, bicikel" odgovori nono
Zdravnik pa: "Ja, ampak, kakšen bicikel: Atala, Bianchi, Cannondale?"
"Ne vem" reče nono

Zdravnik zopet vpraša: "če ponoči vidite, da vam prihajajo naproti dve luči, kaj bi lahko bilo?"
"Ja, avto" odgovori nono
Zdravnik pa: "Ja, ampak, kakšen avto: Audi, BMW, Fiat, Volkswagen?"
"Ne vem" reče nono

Zdravnik da še eno vprašanje: "ponoči vam prihajajo naproti dve veliki luči, kaj so?"
"Ja, tovorjnak" odgovori nono
Zdravnik pa: "Ja, ampak, kakšen tovornjak: Scania, Daf, Volvo, Iveco?"
"Ne vem" reče nono

Zdravnik maja z glavo in reče: "Mi je žal, ampak vam ne morem oddat spričevalo za obnovitev vozniške"

Nono vstane, pogleda zdravnika in reče: "Zdravnik, če vi vozite ponoči v temi in blizu ognja videte napol golo žensko, z visokimi petami, ki vrti torbico, kaj je lahko to?"
"Ja, kkurba" reče zdravnik
in nono: "Ampak katera kkurba: vaša mama, vaša žena ali vaša hči?"


Dushan
(stalni dopisovalec)
15.12.2010 15:45
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

"Janezek, ali še imaš dedka in babico?"
"Ne, umrla sta od seksa."
"Kako pa je to mogoče?"
"Babica se je zjebala po stopnicah."
"Kaj pa deda?"
"Deda pa je nekaj drkal okrog elektrike."


Dolfe
(profesionalec)
16.12.2010 16:38
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mali đavolčić sleteo u New York i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem."

Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:
"Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku."

On ode tamo i ista priča:
"Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem."
Ovi ga isto vratiše i pošalju u Nemačku:
"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."

I on u Nemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam mali kofečrić i došao sam da kradem." Ovi ga odmah u rikverc i kažu:
"Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu,Slovenija, tamo se krade nemilice, idi tamo."

On odmah u Sloveniju, sleti na aerodrom u Ljubljani i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam .. ma ... gde mi je koferčić, je*em vam mater lopovsku..."


Madafaka
(trač pisalec)
16.12.2010 21:16
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik Dolfe pravi:
Mali đavolčić sleteo u New York i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem."

Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:
"Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku."

On ode tamo i ista priča:
"Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem."
Ovi ga isto vratiše i pošalju u Nemačku:
"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."

I on u Nemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam mali kofečrić i došao sam da kradem." Ovi ga odmah u rikverc i kažu:
"Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu,Slovenija, tamo se krade nemilice, idi tamo."

On odmah u Sloveniju, sleti na aerodrom u Novem mestu i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam .. ma ... gde mi je koferčić, je*em vam mater lopovsku..."



Fixed.


patriot
(Sloven´c)
16.12.2010 21:33
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Glede na to, da obvlada, si me razočaral.

Pristanek iz Nemčije v NM?

NM na Balkanu?

Konc koncev, kdo misliš, da bi lahko ukradel kovček?


Madafaka
(trač pisalec)
16.12.2010 22:32
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Če je kovček bakren, po mojem ni dvoma.
Če pa ni bakren, pa tudi...


pazok
(stalni dopisovalec)
16.12.2010 23:12
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik patriot pravi:
Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo,
a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na
kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi,
izdržao sam!
Dok je za šupak m...islila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo,
izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".





Ah,pejt v.....


pikovit
(stalni dopisovalec)
21.12.2010 11:18
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad - rotacija. Drot.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem?
Drot: Hajde.Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Sta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?


pikovit
(stalni dopisovalec)
21.12.2010 11:19
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Grandad: "When I was your age, all I've got for Christmas was an apple and a blackberry.
Boy: "WHAT! A LAPTOP AND A MOBILE?!"


patriot
(Sloven´c)
21.12.2010 11:51
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pukla cijev u kući doktora.
Doktor telefonom zove poznanika - vodoinstalatera.
- Sjedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cijev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam djeca i cijela
rodbina.
Nazovi nekog drugog.
- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvijek mene zoveš, i ja bez
riječi uvijek dođem.
- U pravu si, odmah dolazim.

Vodoinstalater stiže, i otvori vrata što vode u podrum.
S treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:
- Ako do ponedjeljka ne spadne, zovi me ponovo.


Dolfe
(profesionalec)
22.12.2010 14:15
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan.
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku, i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.


zakon
(trač pisalec)
23.12.2010 08:05
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

En štajerski:

Enemu je pogino pes, na katerega je bil fejst navezan, te pa je šel k
župniku in ga fprašo, če bi mu organiziro pogreb za jega, pesa namreč.
Pa mu reče župnik, da on tega ne bo naredo, ker pes nima duše in nikakor ni
božje bitje.
"Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno to
vašo mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo."
"Vreji, gospod župnik. Pa mislite da bo dovolj, če jim dam 5.000 EURO za
to?"
"Luba duša, zaka te niste takoj povedali, da je pes bil katolik!!!


zakon
(trač pisalec)
23.12.2010 08:07
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

AVTOMATSKI ODZIVNIK SLOVENSKEGA SODIŠČA

"Lepo pozdravljeni, poklicali ste sodišče.
Če kličete v zvezi s civilno pravnimi zadevami pritisnite 1.
Če kličete v zvezi s kazenskimi zadevami, pritisnite 2.
Če je vaš odvetnik Peter Čeferin ali Franci Matoz, pritisnite 3 in pustite
svoj naslov, v treh dneh vam bomo poslali oprostilno sodbo.
Če ste tajkun, župan, poslanec...,minister, YES-ovec... Pritisnite 4, vaš
spis bomo založili do zastaranja.


KillaKHAN
(v pokoju)
23.12.2010 09:44
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Moški je bil hkrati s tremi ženskami. Želel se je odločit s katero bi se poročil, zato je vsaki dal 5000€ in gledal, kaj bojo z njimi naredile.

Prva je naredila totalno preobrazbo, šla je k frizerju, manikura, pedikura, ličenje, nova oblačila in moškemu rekla, dolgo si me imel lepo, zato hočem tudi jaz biti lepa zate. Moški je bil navdušen.

Druga je vzela denar in ga porabila zanj. Kupila mu je golf palice, nekaj dodatkov za računalnik in dragih oblačil. Ko mu ta darila izroči, mu pove, da ga ima zelo rada in želi biti z njim. Moški je bil navdušen.

Tretja je vzela denar, kupila delnice in zaslužila ogromno denarja. Vrnila mu je 5000€ ostalo pa naložila na skupni račun. Povedala mu je, da želi varčevati za skupno prihodnost, ker ga ima tako rada. Moški je bil navdušen.

Moški je potem dolgo časa razmišljal, kaj bi storil. Nato pa se je poročil s tisto z največjimi joški.


patriot
(Sloven´c)
23.12.2010 10:27
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Američan, Italijan in Arabec so se pogovarjali. "Imam štiri sinove," se je pohvalil Američan, "in samo še eden mi manjka, da sestavim košarkarsko ekipo!" "Jaz imam pa deset sinov in samo eden mi manjka, da sestavim nogometno moštvo!" je rekel Italijan. Arabec pa je rekel: "Jaz imam pa 17 žena in samo ena mi še manjka, pa bom imel igrišče za golf."

frikenej
(profesionalec)
24.12.2010 09:56
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Ena matematična za razmišljanje

3 prijatelji so šli v hotel. Receptor je povedal, da stane soba 30€, vsak od prijateljev je torej plačal 10€ in šli so v sobo. Nekaj kasneje se je receptor spomnil, da stane soba le 25 €, zato je poslal pomočnika,da vrne trem prijateljem 5€ pomočnik se po poti ni in ni mogel domisliti, kako razdeliti 5€ med 3 ljudi,zato je vrnil vsakemu 1€,sam pa obdržal 2€,to pomeni, da je vsak od treh prijateljev plačal za sobo 9€, kar je skupaj 27€ pomočnik je obdržal 2€, kar je skupaj 29€. In kje je 1€?


KillaKHAN
(v pokoju)
24.12.2010 10:06
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

... od 27 morš 2 odštet ne prištet

Madafaka
(trač pisalec)
24.12.2010 17:58
Re: Vici, takšni in drugačni (3)



Internet available: 2 days.


Dolfe
(profesionalec)
07.01.2011 09:58
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Suša z vici še kar traja.

Razlika med policaji in fajmoštri je?

Župnik pravijo: "Gospod z vami."
Policaji pa: "Gospod z nami!"


pikovit
(stalni dopisovalec)
07.01.2011 10:23
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Saj vem,da je star ampak je dober:

> * Borut Pahor je prišel na obisk k angleški kraljici.
> Med pogovorom jo vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate
> kakšen nasvet?"
> Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z
> inteligentnimi ljudmi."
> Pahor se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne
> ljudi?"
> Kraljica srkne malo čaja in reče: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
> Nato pritisne na gumb na interkomu in reče: "Prosim, da pride Gordon
> Brown k meni."
> Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?" Kraljica se nasmehne in mu
> zastavi uganko:
> "Povej mi tole, Gordon. Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni
> tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
> Gordon ustreli kot z neba: "To bom najbrž jaz."
> Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"


> Pahor je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Gregorjem Golobičem.
> "Gregi, povej mi, nekaj.
> Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja
> sestra. Kdo je to?"
> Gregor se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
> Gregor gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a
> noben ne ve odgovora.
> Končno na stranišču sreča Karla Erjavca pa ga vpraša: "Hej, Korl, mi
> lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje?
> Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja
> sestra. Kdo je to?" Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to
> sem jaz!"

> Gregor Golobič se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Pahorja in
> mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
> Pahor vstane, se jezno obrne in nadere Gregorja : Ne, ti [censored], to je
> Gordon Brown!" *


starsky
(občasni dopisnik)
07.01.2011 13:15
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Gre Pahor s finančnim ministrom Križaničem na obisk v vrtec. Gleda otroke, kako se igrajo, ter reče ministru za finance: "Križanič, dej napiši ček za 5.000 € za izboljšanje življenjskih pogojev v vrtcu!"
Križanič napiše ček ter gresta naprej v obisk zapora na Dobu. Gleda Pahor zapornike in reče: "Križanič, dej napiši ček za 5.000.000 €, za izboljšanje življenjskih pogojev v zaporu!"
"Pa kako to? Za otroke samo 5.000 €, a za te barabe, razbojnike, lopove pa 5.000.000 €?!"
"Joj, Križanič, kaj si ti neumen, a ti misliš, da boš šel po naslednjih volitvah v vrtec ??"


patriot
(Sloven´c)
07.01.2011 13:29
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik Dolfe pravi:
Suša z vici še kar traja.





www.vicevi.net

Beri, izberi in prilepi.


stein
()
07.01.2011 15:14
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Tuji vici? Kaki patriot pa si???

pikovit
(stalni dopisovalec)
09.01.2011 07:15
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zanemarjen pijanec vstopi na avtobus in se usede zraven duhovnika.
Njegova srajca je umazana , iz žepa pa mu štrli steklenica viskija.

Odpre časopis, ga začne brati in čez nekaj minut vpraša duhovnika:
"Oče, kaj povzroča artritis?"

"Povzroča ga varanje, pijančevanje, kurbanje, preveč žrtja, hazard,

razvrat . . ." zagreto odgovori duhovnik.
"Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju.

Duhovnik obžaluje, kar je rekel, se obrne k pijancu in se opraviči:

"Žal mi je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo imate artritis?"

"Nimam artritisa, oče," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da ga ima papež."


drmr
(stalni dopisovalec)
10.01.2011 15:44
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sjede Francuz, Englež i Bosanac sa ženama i večeraju. U neka doba
rekne Francuz svojoj ženi "Dodaj mi malo sečera, sečeru moj." ona mu
dodadne. Prodje opet malo, vice Englež svojoj ženi, "Dodaj mi malo
meda, pčelice moja." ona mu dodadne.... Nakon nekog vremena veli
Bosanac svojoj ženi "Dodaj mi mlijeko, kravo jedna."


drmr
(stalni dopisovalec)
10.01.2011 19:24
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Telefonska tajnica babice in dedka


Dobro jutro. . . . .Trenutno se ne moreva javiti, zato vas prosiva, da po pisku pustite sporočilo;
- Če ste eden od naših otrok, pritisnite 1
- Če potrebujete varstvo, pritisnite 2
- Če želite da vam posodiva automobil, pritisnite 3
- Če želite da vam opereva in zlikava, pritisnite 4
- Če želite da vnuki prespijo pri nama, pritisnite 5
- Če želite da greva po otroke v šolo, pritisnite 6
- Če želite da pripraviva kosilo in vam ga dostaviva, pritisnite 7
- Če bi raje jedli pri nas, pritisnite 8
- Če potrebujete denar, pritisnite 9
- Če naju želite povabiti na večerjo in v gledališče - začnite govoriti, poslušava!


drmr
(stalni dopisovalec)
10.01.2011 19:56
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Žena vara svojega moža z ljubimcem, med tem ko je on v službi.
Njen devetletni sin pride domov in ga stlači v omaro in zapre vrata, da ju ne bi motil. Čez nekaj trenutkov pride mož domov in žena tudi ljubimca strpa v omaro, kjer je ze njen sinček.
hitro zašepeta:
"Temno je tukaj."
Moški odgovori "Ja, je."
Fantek:"Imam baseball žogico."
Moški:"O, lepo."
Fantek:"A jo boš kupil?"
Moški:"Ne hvala."
Fantek:"Očka je zunaj."
Moški:"OK, koliko?"
Fantek:"20 EUROV."
Nekaj tednov kasneje se stvar ponovi in fantek spet konča v omari z ljubimcem svoje mame.
Fantek:"Temno je tukaj."
Moški odgovori:"Ja, je."
Fantek:"Imam baseball rokavico..."
Možakar se spomni kaj je bilo nazadnje in takoj vpraša:
"Koliko?"
Fantek:"40 EUROV."
Nekaj dni kasneje pride oče domov ves razpoložen in vesel in reče sinu:
"Daj vzemi ono baseball žogico in rokavico pa greva na dvorišče malo igrati".
Sin mu odgovori :
"Ne morem očka, prodal sem jih".
Oče vpraša:
"Za koliko si jih pa prodal?"
"60 EUROV", odgovori fantek.
Oče se razjezi in začne vpiti na sina:
"Grozno je tako odirati svoje prijatelje za nekaj kar ni vredno niti četrtino tega kar si dobil, takoj greva v cerkev, da se spoveš grehov!"
Oče zgrabi malega za roko in gresta direkt v cerkev. Porine sina v spovednico in zapre vrata.
Čez nekaj trenutkov se fantek usede in začne:
"Temno je tukaj."
Župnik:"Pa ne začni spet s tem sranjem!"


frikenej
(profesionalec)
11.01.2011 11:24
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

se pogovarjata Hrvat in Slovenec.
pa reče Hrvat: "jao, sanjao Ljubljanu, rat, bombe padaju, kuče se ruše ..očaj .."
Slovenec: "kak si lahko tak nesramen, jaz sem tudi sanjal Zagreb pa je bilo ful veselo, neke parade, povsod se je pelo pa neki napisi so bili pa to"
Hrvat: "a šta je pisalo na napisima?"
Slovenec: "ne vem, ne znam cirilice"


frikenej
(profesionalec)
11.01.2011 11:25
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zakaj ne morejo Srbi igrati šaha?
Kralj in kraljica sta v Londonu.
Topovi na Kosovu.
Konji v Haagu.
Šahovnica pa na Hrvaškem.

SAMO S KMETI SE PA NE DA IGRAT...

pa brez zamer.. hehe


drmr
(stalni dopisovalec)
11.01.2011 12:08
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

*Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?
Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.
Kratka šutnja...
Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...
Imam, imam, u sobi je sa mamom!
Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, odtrči gore,
pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto upravo ušao u garažu...
Dobro tata
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
Napravila sam što si rekao, tata
I šta se dogodilo?
Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva!
Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?
Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...'
Duga tišina... Onda tata kaže:
Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226? *


patriot
(Sloven´c)
11.01.2011 12:49
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kosorjeva poklice Pahorja na rdeči telefon:*
"Prosila bi te za uslugo. Naša tovarna kondomov je zgorela, mi pa nujno rabimo milijon kondomov, ker se približujejo prazniki.!"*
"Ni problema. Še kaj?", reče Pahor.*
"Ja. Radi bi, da so kondomi v barvi naše šahovnice in primerne velikosti za naše moške. Torej 20 cm dolgi in z 8 cm obsega!".*
"Ok, ni problemov!", reče Pahor s stisnjenimi ustnicami, prekine zvezo in pokliče direktorja tovarne kondomov:*
"Ali lahko pošljete na Hrvaško milijon kondomov v barvah njihove šahovnice, z merami 20 cm dolžine in 8 cm obsega?"*
"Ok, ni problemov. Takoj bo. Mogoče še kaj?"*
Pahor pomisli in reče:
"Na vsakega dodajte napis - MADE IN SLOVENIA, SMALL SIZE!"


Dolfe
(profesionalec)
11.01.2011 17:56
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Feliks bi se moga f soboto ženiti. F sredo je meja fantofščino v jovni hiši.
Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je kurca strja.
Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka,
ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga moga otsekati.
Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga dohtor v gips dene.
Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noč z nevestoj.
Pa je rekla nevesta:
"Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke.
Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je
niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."
Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza:
"Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI KURACC, ŠE ZAPAKERANI!!!!"


zakon
(trač pisalec)
12.01.2011 13:22
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji.

Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred
njim.

Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne
požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'

Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala
pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'

Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.

On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.

'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedežih ?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji
stol, da bi mu bila bliže.

Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke
in rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za
dvajset let v zapor?'

Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.

On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:

'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.


zakon
(trač pisalec)
12.01.2011 13:39
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Gre Pahor s finančnim ministrom Križaničem na obisk v vrtec. Gleda
> otroke, kako se igrajo, ter reče ministru za finance:
>
> "Križanič, dej napiši ček za 5.000 ? za izboljšanje življenjskih
> pogojev
> v vrtcu!"
>
> Križanič napiše ček ter gresta naprej v obisk zapora na Dobu. Gleda
> Pahor zapornike in reče:
>
> "Križanič, dej napiši ček za 5.000.000 ?, za izboljšanje življenjskih
> pogojev v zaporu!"
>
> "Pa kako to? Za otroke samo 5.000 ?, a za te barabe, razbojnike,
> lopove
> pa 5.000.000 ??!"
>
> "Joj, Križanič, kaj si ti neumen, a ti misliš, da boš šel po
> naslednjih
> volitvah v vrtec ??"


patriot
(Sloven´c)
12.01.2011 13:44
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Jednog dana policajac zaustavi motoristu koji je prošao kroz crveno, i upravo
mu je počeo pisati kaznu kad motorist reče: "Ne možete me kazniti zbog toga."
"Zašto ne?" upita policajac. "Iako nisam stao, ja sam usporio i to je gotovo isto"
reče motorist "Ali nisi stao" odgovori policajac, "a znak kaže STOP" "Ali ulica je
bila prazna i bilo je sigurno" odgovori motorist. Policajac tada odloži svoje stvari i
počne tući motoristu. "Šta to radite" kriknu motorist iznenađeno. "stanite .
"Da li hoćeš da usporim ili da stanem?" upita policajac .


patriot
(Sloven´c)
12.01.2011 13:44
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

dođe Mujo kući i donese Fati plaću,
zove je ispred ogledala i kaže:
vidiš one pare u ogledalu,
-to su tvoje,
a ove u ruci,moje...
i tako iz dana u dan hoda,pije troši...
Kad je sve,potrošio,
dođe kući a ono pun stol mesa,
pun frižider mesa,svega u izobilju.
pita Mujo Fatu:
-odakle pun stol svega a nisam ti
dao pare.
Zove ona njeg ispred ogledala
skine se i kaže:
-vidiš ono u ogledalu,
to je tvoje,
a ovo na meni,
to je od mesara...


patriot
(Sloven´c)
12.01.2011 13:46
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mujo rešio da sagradi tri bazena jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vod.
Pogleda ga Haso i upita:
- Dobro Mujo, ova dva sa vodom, a šta će ti onaj prazan?
- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna da pliva.


patriot
(Sloven´c)
12.01.2011 13:47
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Šta bi sa trojicom
Prilikom obilaska puka, komandant hoće da proveri znanje vojnika. Pita Lalu:
- Je li, junače, kada bi nas dvojicu napala trojica neprijateljskih vojnika, šta bi ti uradio?
- Pa.....ovaj.....jednog bi upuco iz puške.
- A drugog?
- Ovaj....njega bi ošino kundakom.
- A trečeg?
- E-e-e, ***** li ga, valjda bi i ti pomogao, a ne samo gledao!


stein
()
16.01.2011 07:21
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Smeha polna vreča: www.fuckthiswebsite.com

VERTOM
(občasni dopisnik)
18.01.2011 21:02
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaze:
"Tko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a tko veliku veliki poklon."
Dodje jedna mala i pocne vikati: "AGHAGHAGHA", a djed kaze:
"Tko se bude zajebavao nece dobit nista!!


WhiteCell
(novinar)
18.01.2011 21:19
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kaj reče nezaposlen FDVjevc zaposlenemu FDVjevcu ?


ENGA BIG MACa PROSIM

LOL


Madafaka
(trač pisalec)
19.01.2011 23:14
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik WhiteCell pravi:
Kaj reče nezaposlen FDVjevc zaposlenemu FDVjevcu ?


ENGA BIG MACa PROSIM

LOL





Za drugam itak niso.


pikovit
(stalni dopisovalec)
21.01.2011 07:31
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Tine iz Bohinja je slišal zgodbice o neverjetni družinski tradiciji.
Pravili so, da so njegov oče, dedek in pradedek na svoj 21. rojstni dan
imeli zmožnost hoditi po vodi čez Bohinjsko jezero, do oštarije, kjer so si
privoščili svojo prvo alkoholno pijačo.
Tako je Tine na svoj 21. rojstni dan, skupaj s prijateljem Martinom,
odveslal na sredo jezera. Tine je stopil iz čolna in se skoraj utopil. A
Martin ga je uspel rešiti iz vode.
Besen in zmeden se je Tine odpravil do svoje babice. "Babica", jo je
vprašal, "danes je moj 21. rojstni dan. Zakaj torej ne morem hoditi po
vodi, tako kot so lahko moj oče, dedek in pradedek?"
Babica se je zazrla v Tinetove oči in odgovorila "Ker so se tvoj oče, dedek
in pradedek rodili januarja. Ti pa si se rodil julija."


Madafaka
(trač pisalec)
23.01.2011 22:26
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Strog in nepriljubljen generalni direktor se hoče ob svoji petdesetletnici malo prikupiti članom delovne skupnosti.
Za nasvet vpraša ženo:
"Rad bi pripravil nekaj, kar ne bi bilo preveč drago, o čemer bi poročali časopisi in bi bilo mojim sodelavcem v veselje. Kaj mi
predlagaš?"
"Vzemi pištolo in se ustreli.."

Tycoon vic


patriot
(Sloven´c)
24.01.2011 10:06
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.

patriot
(Sloven´c)
24.01.2011 10:58
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Deda unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­" ­


drmr
(stalni dopisovalec)
24.01.2011 21:44
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic.
U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i Šuti.
Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci
nema na cemu.
Ti ces tada mene pitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu.
Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcer.
Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcer, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ces ti mene pitati je li moja kcer lijepa, a ja cu ti odgovoriti da takvu ljepoticu malo gdje mozes vidjeti.
Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci.
Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi, a ja cu te onda morati
poslati u tri picke materine, jer Jebes zeta koji ni sat nema!


drmr
(stalni dopisovalec)
25.01.2011 08:24
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pride en ta spodn na odpad, malo brska in najde špegu. Pogleda vanj!!!

>>Jao, mrtvak!<<

Brž pokliče policaja, pogleda še ta:

>>Jedan od naših!<<

Spravi sliko v žep in gre.

Doma mu hčerka nekaj brska po žepih, najde >>sliko<< in zakliče.

>>Mami, ati ma pa lubico!<<

Mama: >>Pokaž!<<

Mama pogleda in reče: >>Brez veze, sej je grda.<<


lescanec
(občasni dopisnik)
27.01.2011 11:01
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mujo:
- "Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange... joooj!"
Haso:
- "Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?!?"
- "Ma kakvi, joooj al' me žuljajuuu..."


VERTOM
(občasni dopisnik)
27.01.2011 11:25
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zašto plačeš sine? Tata se udario u prst čekićem. Pa zašto ti plačeš? Prvo sam se smijao!

VERTOM
(občasni dopisnik)
27.01.2011 12:06
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mali Ivica se probudi usred noći i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita:
- "Tata, tata šta to radis mami?"
Kaže tata:
- "Radim mami bebu..."
A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže:
- "Daj meni napravi autić..."


patriot
(Sloven´c)
28.01.2011 09:46
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zaustavi srpski policajac Hrvata i kaze mu da je nacinio prekrsaj i da je kazna tri hiljade dinara.

Hrvat mu odgovori da ne zna koliko je to i da mu prevede u tisuce.

Policajac rece da nema problema i rece: "Pet tisuca".







Diže Srbin Crnogorki noge.

“Šta radiš”, upita ga Crnogorka. Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.


“Digni malo više”, kaže ona:

“Pa ćeš vidjeti i usranu Srbiju…”




Razgovaraju dva hrvatska profesora lingvistike, te će jedan od njih naprasno:
- "Zaboga, i Srbi kažu Hrvat, morat ćemo pronaći novu riječ".


patriot
(Sloven´c)
28.01.2011 09:46
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Doputovao Pirocanac, sa sinom, u Beograd i trazi taxi prevoz od zeljeznicke stanice do Vidikovca. I cjenjka se sa taksistom i na kraju, taksista pristaje za Pirocancevu ponudu, ali mu kaze da ce 'divlje i mnogo brzo' da vozi i da nece ni rijec da cuje tokom voznje. U redu, kaze Pirocanac i udje sa sinom u kola. Krenu voznja, taksista zaista divlja, pretice, ulece, izlece, Pirocanac cuti ... Stigose i na Vidikovac, Pirocanac placa. Kaze mu taksista: ' svaka cast, izdrzao si i kazi mi, kad ti je bilo najteze?'. Tek Pirocanac: 'oko sajma, kad mi je dete ispalo iz kola'

Gatto
(založnik)
28.01.2011 12:35
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

V porodnisnici je rodila mlada zena in ko jo je po porodu obiskal v sobi doktor, je planila v jok.
"Doktor, jaz ne vem kaj naj storim! Moz me bo ubil, ko bo izvedel, da imam otroka. Ze leto dni je namrec na zacasnem delu v tujini in ga ves cas ni bilo domov!" je prestraseno dejala.
‎"Bova ze nasla pametno resitev," je rekel doktor in zapustil bolnisko sobo.

V bolnisnici je lezal tudi katoliski duhovnik, ki so mu ta dan izrezali slepic. Doktor ga je obiskal v sobi in mu rekel: "Gospod zupnik, zgodil se je cudez! Iz vase...ga trebuha nismo izrezali samo slepica, ampak smo tam odkrili tudi tegale novorojencka!" in mu pokazal sina, ki ga je rodila mlada mamica.

Zupnik se je najprej zacudil, potem pa dejal: "Ce je taka bozja volja bom poskrbel za tega otroka!"

Minilo je osemnajst let in mali sinko je postal odrasel fant. Nekega dne ga je zupnik poklical k sebi in mu dejal: "Danes je prisel cas, da ti priznam, da nisem tvoj oce. Jaz sem namrec tvoja mama!"
"Ja, kdo je pa potem oce?!?" se je zacudil mladenic.
"Tvoj oce je zupnik iz Bistrice!"


patriot
(Sloven´c)
31.01.2011 12:45
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zašto volim da budem penzioner?

Pitanje: Koliko ima dana u sedmici?
Odgovor: 6 subota i 1 nedelja.

Pitanje: Kada je penzioneru vreme da ide u krevet?
Odgovor: Tri sata pošto zaspi u fotelji.

Pitanje: Koliko treba penzionera da promene jednu sijalicu?
Odgovor: Samo jedan, ali može da potraje ceo dan.

Pitanje: Koji je najveći problem penzionera?
Odgovor: Nema dovoljno vremena da se sve uradi.

Pitanje: Zašto se penzioneri ne bune kada ih nazivaju
“seniorima”?
Odgovor: Zato što taj naziv donosi 10% popusta.

Pitanje: Šta se među penzionerima podrazumeva kao zvanična odeća?
Odgovor: Zavezane cipele.

Pitanje: Zašto penzioneri prebrojavaju sitninu?
Odgovor: Zato što jedino oni imaju vremena.

Pitanje: Koji naziv koriste penzioneri za nekoga ko radi i odbija da se
penzioniše?
Odgovor: Glupak!

Pitanje: Zašto penzioneri oklevaju da očiste tavan, podrum ili garažu?
Odgovor: Zato što znaju čim to urade da će neko od njihove odrasle dece da
donese neke svoje stvari.

Pitanje: Šta penzioneri zovu dugačak ručak?
Odgovor: Običan ručak.

Pitanje: Kako se najbolje može opisati život penzionera?
Odgovor: Kafe-pauza koja se ne završava.

Pitanje: Koja bi bila najveća prednost ako bi penzioneri išli u školu?
Odgovor: Ako pobegnu sa časova, niko neće zvati njihove roditelje.

Pitanje: Zašto penzioneri često govore da im ne nedostaje posao, nego samo
kolege sa kojima su radili?
Odgovor: Zato što su isuviše učtivi da bi kazali istinu.

I najbolja....

Pitanje: Šta radite cele sedmice?
Odgovor: Od ponedeljka do petka NIŠTA..... Subotom i nedeljom se odmaram.


Dolfe
(profesionalec)
01.02.2011 14:15
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mladenič navdušeno pove mami, da se je zaljubil in da se bo kmalu poročil.
''Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi uganiti, katere je
moja izbranka!''

Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri
lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato se
sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom poročil?'' Ona
izstreli: ''Rdečelaska na sredini.''

Osupel, sin vpraša: ''To je neverjetno, kako si vedela??''

''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.


stein
()
01.02.2011 14:32
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

V Egiptu je prej bil Mubarak,
zdaj pa je štala!


Gatto
(založnik)
01.02.2011 14:42
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kmečki fant Žajfa vstopi v gostilno in vpraša natakarico:
"Kaj imaš za kosilo?"
"Prvi meni, drugi meni, tretji meni ..." našteva natakarica.
"Veš kaj, mene niti najmanj ne zanima, koliko je takih, ki te niso. Prinesi mi vampe in pivo!"
Natakarica ga tiho postreže, ko pa Žajfa poje, jo pokliče in vpraša:
"Koliko je moj dolg?"
"Veš kaj poba, mene sploh ne zanima, koliko dolgega imaš, raje mi plačaj, kar si pojedel in spil!"


VERTOM
(občasni dopisnik)
03.02.2011 12:02
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi intervju i prvo ga pita:
"Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu! Koji vam je najsretniji?"
Starac malo misli i kaže: "Jednom mi se izgubila najlj...epša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći,
kad smo je našli, bili smo tako sretni da smo je svi naguzili."
Novinarka malo zbunjena će nato: "Zapravo sam mislila na više duhovni događaj..."
"Pa dobro," reče starac, "jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći,
a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili."
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: "A koji vam je najtužniji događaj u životu?
I starac kaže: "Jednom sam se ja izgubio..."


predator
(založnik)
03.02.2011 13:57
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pismo srbskog turiste iz Egipta !

Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao biti
jači, a paljevine vidljivije iz svih delova grada.


Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude, da
nas maksimalno izudaraju.


Ovde smo glavni, jer znamo cake, kako da uđemo preko reda, kad se čekaju
namirnice, a imamo i svoje ljude ako treba, da se nabavi nešto "preko
veze".
Ako izađu tenkovi, uplatićemo još dve nedelje.

Pozdrav iz Kaira, 30. januar 2011


VERTOM
(občasni dopisnik)
03.02.2011 17:16
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!
- I što sad? - upita Haso.
Mujo će na to:
- Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
Super, napravimo tako. Prođe malo vremena kad ovaj dolje počne se smijati kao lud. - Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?! - Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!


Dolfe
(profesionalec)
05.02.2011 01:52
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Začetni tečaj dolenjščine:

Beseda za žensko v dolenjščini: "QQŠ"


Nadaljevalni tečaj dolenjščine:

Danes pa se bomo naučili, kako se reče moškemu po dolenjsko: "5=LN"

Če ti ni jasno, preberi naglas in se poslušaj!


Do naslednej učne ure lep pozdrav.


VERTOM
(občasni dopisnik)
05.02.2011 19:03
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita: - Šta radiš? - Lučam!, odgovori djed. Smrt će na to: - Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.

Mamca
(Carica)
07.02.2011 09:13
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim čas
hitreje minil in se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj
prinese kakšno družabno igro. Ko so v kampu postavili šotor, se je eden
oglasil:
»No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj?«
»Jaz sem prinesel pikado.«
»Jaz sem s seboj vzel šah«, je rekel drugi.
»Jaz pa monopoli«, se je oglasil tretji.
»Jaz pa Allways vložke«, je ponosno povedal četrti.

»Allways vložke«? so se začudili ostali trije policisti. Za kaj pa
boš potreboval vložke?
»Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vložki
lahko delaš kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, igraš tenis…«.


VERTOM
(občasni dopisnik)
07.02.2011 10:26
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pride Janezek do očeta:
"Ati, kaka je razlika med prakso in teorijo?"
"Pojdi do mame in sestre ter ju vprašaj če bi obe dale tujcu za 20.000 DEM."
Seveda sta obe takoj za.
"No vidiš sine, teoretično imamo mi 40.000 DEM, praktično pa dve kurbi."


drmr
(stalni dopisovalec)
09.02.2011 08:48
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Prešernov dan - POČITNICE


Je šolo končala,
maturo spacala,
se na morje podala,
Marjetica zala.

Ob cesti je stala,
je palec dvig'vala,
se ni sramovala,
k' je popek kazala.

Je veter igral se
s kikelco kratko,
jo včasih privzdignil
čez ritkico sladko.

So bremze škripale,
ko ustavil se je,
čisto ob njej,
rdeči Porsche.

"Kam pa ?" je vprašal
priletni gospod,
ji vrata odprl
in zvabil jo not.

"Na morje," je rekla,
in beseda je stekla,
do Črnega kala,
sta se že tikála.

So vrstili se glažki
pozno tja v noč,
gospod bil prijazen
je na vso moč.

Pod mizo čutila
je roko robato,
po stegnu je lezla
na mesto kosmato.

Kako v sobo sta príšla,
povedat ne ve,
jo spretno je slekel
stari pezde.

Je glavo zagozdil
med stegna kujon,
z jezičkom živahnim
je ustvarjal bujon.

Ji prste je rinil
v votlinico sladko,
neutrudno igral se
s špranjico gladko.

So iskre kresale
nad njeno glavo,
so tokovi orgazmov
ji tresli telo.

Neutrudno je lizal
stari junak,
je spodaj visel mu
ohlapen silak.

Ga v usta vzel je
mladi deklič,
iz spanja počasi
se zbudil je tič.

Je jajca lizala
star'mu možu,
se je spraševala,
če noter bo šu.

Naenkrat se spravil
je nadnjo falot,
jo klečat postavil
priletni je trot.

Zabijal je vanjo
trdi svoj klin,
ji v glavo vbijal
prelepi spomin.

Je vid'la Benetke
pa zraven še Trst,
ko v ritko porinil
ji oslinjen je prst.

Se tresla je post'la
in treslo meso,
ko stari oba
je popeljal v nebo.

Marjetka se zjutraj
je sama zbudila,
listek s številko
že drug' dan zgubila.



zakon
(trač pisalec)
09.02.2011 10:55
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

France Prešeren - DOMINUS VOBISCUM

Oče Janez ječmen seje,
tam na polju pr' Ljubljan',
mim' se vandrovček prismeje,
sam presveti Kozmijan.

Prav prijazno ga pozdravi:
''Kaj pa delaš Janez tu?!''
Janez pa je slabe volje:
''Kurc te gleda!'' reče mu.

''Kaj svetnika kurc bi gledal!''
reče sveti Kozmijan.
''Bom naredil coprnijo,
da bo svet v pokoro djan!''

Komaj misli te izreče,
z njive kurci poženo.
Janez brž po Katro teče:
''Katra, Katra kaj bo to?''

Katra ven iz kajže teče,
vid' na njiv' soldate stat,
od veselja si jo mane:
''Moj ga 'ma t'ko sam za scat!''

Katra prvega natakne
gori doli vzdihujoč.
Niti enkrat ji ne zmakne,
z njim jo drajsa celo noč.

Drugo jutro polna njiva
samih strumnih je devic,
vse počepa in poriva,
saj na svet je dost' prasic.

Izmed vseh ljubljanske frajle
najbolj vnetih so pi..,
zaslužile bi kolajne,
znajo fukat kar za dva.

Sem prišle so na kurbanje,
tud' Ljubljančanke gospe,
najdeb'lejši so le zanje,
da se v pizdah ne zgube.

Jel' to morje Adrijansko,
ki tak strašno valovi.
Ne, to pizdovje je ljubljansko,
ki na kurcih se besni.

Sred največje kurbarije
pride mimo coprn'ca,
pa si zmisli coprnijo,
da bi stvar še lažje šla.

''Stojte pizde nenasitne!
Kaj nek fukate čepe?
Zmatrajo se žile ritne,
lepš' porivat je leže.

Kurce ven iz zemlje spul'te
in zavijte jih v papir.
Z njim doma si pizde gul'te,
da bo rit imela mir.

Reci:''Dominus vobiscum!''
dominus ti v pizdo skoč',
pa boš imela svoj pritiskum,
k' te bo drajsal celo noč.

Kadar pride ti zastoči:
''Etkum spiritus tuo!''
Dominus ti iz ritke skoči
požegnavši te z vodo.

Ženske so tako storile,
kurc pod pajsko pa domov,
kar naprej so se gonile,
furt na furt jih je bezov.

Pele dominus so rano,
pele dominus zvečer.
Vse po poslah je poscano,
dominus je huda zver.

Tudi Katra s svojim leže
in nastavi si ga v rit.
Dominus ji koj postreže,
tri dni se je nič ne vid.

Še četrti in še peti
Katra v luštih izdrži.
A deveti in deseti
pi... več je ne srbi.

Že sta tedna dva minila,
Katra je že čisto preč,
je besede pozabila,
da b' je kurc ne fukal več.

Dominus pa kar poriva,
ne minute ni pr' mir'.
Katra je napol še živa,
pi....kot zmečkan krompir.

Kje si pizdica nekdanja,
ki si kurce stiskala?
Razcefrana kakor cunja
blagor mu k' spomin ima.

''O nesrečni fuk gol'fivi,''
še enkrat spregovori.
Med neštetimi porivi
bogu dušo izpusti.

Dajo gor jo na te pare,
ni je več ko par kosti.
Dominus naprej jih tare,
moč ustaviti ga ni.

Še ko trugo so zabili,
spaka je po njej bezov.
Kmal' bi trugo iz rok spustili,
t'ko je butal ob pokrov.

S štriki so jo povezali
in spustili jo v zemljo.
Pol so patra poklicali,
pričak'vali, kaj da bo.

Pater grobu se približa
sliš' v jami ropotat,
od strahu se brž prekriža,
mal' ga tudi prime srat.

Pater dominus zapoje,
hoče Katro poškropit,
-kurc naj gleda žegne tvoje-
dominus mu skoči v rit.

K sreči mežnar se požuri:
''Etkum spiritus tuo!''
Dominus jo z rit odkuri,
več nazaj ga ni bilo.

Katra v grobu mir uživa,
moli zanjo če s' kristjan.
''Vsega zla je pi...kriva!''
pravi sveti Kozmijan.


zakon
(trač pisalec)
10.02.2011 13:57
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

RAZMISLJANJA SAMSKEGA MOSKEGA:

Zakrknjen samski moski je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika.

Spomni se na sosedo iz pritlicja in sklene, da jo bo prosil, ce mu posodi likalnik.

Ko je bil v 3. nadstropju si misli
"Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoce me bo ogovorila, pa pade se kaksna kavica."

Ko je bil v 2. nadstropju si misli
"Jah, kavica, pol pa tralala, pa vincka, pol smo pa tam, jo bom moral povabiti se k sebi."

Ko je bil v 1. nadstropju si misli
"Ce jo povabim k sebi, bo pol prisla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet."

Ko je bil v pritlicju si misli
"Mater, pol bo pa ze stvari zacela gor nosit in pri meni spat, pa stvari
urejat po svoje, pa pohistvo premikat, pa se psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel"

In ko takole premisljuje ze avtomaticno pozvoni, soseda odpre vrata, se veselo nasmehne in zazvrgoli:
"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moski pa rece:
"Ma [censored] se ti s tvojim likalnikom vred."


Dolfe
(profesionalec)
11.02.2011 22:22
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Čisto frišen ....

Barack Obama: Guy, I am happy to see you here in the White House! I really am!
Pahor: Ooooh Mr. President, please...
Obama: No no, I am a great fan of you, really!
Pahor: You are?!
Obama: Yes man, I love your movies, Borat! When are you filming the next one?
...Pahor: ...
Protocol: Mr. President, this is not Borat but the Prime Minister of Slovania, his name is Borut


drmr
(stalni dopisovalec)
12.02.2011 13:44
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici.
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.


drmr
(stalni dopisovalec)
13.02.2011 13:28
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Grejo v nebesa Hilda, Černigoj in Zidar.

Sv. Peter najprej vpraša Hildo, za koliko bi mu eno škarpico naredila.
Hilda: za jurja.
Peter: ok, hvala. bom še malo vprašal...
Pa pride Černigoj in isto vprašanje.
Černigoj: za tri jurje
Peter: pa Hilda mi naredi za enega. Bom še vprašal...
In pride še Zidar. Isto vprašanje.
Zidar: za 10 jurjev
Peter: ti nisi normalen. Hilda naredi za jurja, Černigoj za tri. Ti bi pa 10.000 EUR
Pa mu reče Zidar, da stopita okoli ovinka, nakar mu reče:

Lej, ti vzameš tri jurje, jaz vzamem tri jurje, Černigoju daš tri jurje, da je tiho.
Hilda pa naj dela za jurja...


drmr
(stalni dopisovalec)
13.02.2011 18:27
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!'


patriot
(Sloven´c)
14.02.2011 11:25
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pita majmunčić mamu: "Zašto smo mi ovako ružni?"
Mama ga teši: "Budi sine sretan da ovako izgledamo, da vidiš ovoga što čita ovaj VIC kakav je..."


patriot
(Sloven´c)
14.02.2011 11:25
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dama je otišla na odmor na Barbados … Po dolasku upoznaje crnca i posle noći strasne ljubavi pita ga kako se zove. - Ne mogu da vam kažem, - odgovori crnac. Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvek isto odgovarao da ne može da joj kaže. Poslednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala: - Molim te, hočeš li da mi kažeš svoje ime? - Ne mogu da vam kažem ime jer čete mi se smejati. - Veruj mi, zaista nemam razloga da ti se smejem. - Dobro, zovem se Sneg! žena prasnu u histeričan smeh, a crnac joj ljutito reče: - Znao sam da čete se smejati! - Ma ne, ne smejem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće verovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snega na Barbadosu.

lescanec
(občasni dopisnik)
14.02.2011 20:59
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Ide Perica i vuče za sobom špagu. Nakon nekog vremena ga ustavi policaj i pita:
"Perica zašto vučeš špagu za sobom?"
Perica:"Ako si ti pametniji guraj je ispred sebe!"


patriot
(Sloven´c)
15.02.2011 09:03
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Novinarka je obiskala čilega stoletnika v neki vasi v Zakavkazju.
N : "Zaupajte nam prosim, kako ste živeli, da ste dočakali tako visoko starost?"
S : "Spat sem hodil vedno ob isti uri, vstajal sem zgodaj, vedno na svežem zraku, pil sem vodo, mleko, jedel kruh in sir ..."
N : "Je kje še kdo, ki je dočakal vaša leta?"
S : "Seveda. Moj starejši brat ... tri leta je starejši od mene."
N : "Čudovito! Ali bi lahko govorila z njim?"

S : "Težko. Verjetno leži spet mrtvo pijan v kakem jarku."


Dolfe
(profesionalec)
16.02.2011 16:40
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred slovenski parlament.

Dođe k njemu portir i veli: "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su
vam Pahor, Kresal, Golubič..."

Mujo veli: "Nema veze imam ja alarm"



Abraham
(trač pisalec)
16.02.2011 19:35
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so same babice 80-90 let.
Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrla jim je Francka.
Na pol poti z voza pade venec.
Poldka ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne,
Mici pa ji zakliče: "Kaj je Poldka, si ujela šopek?"


patriot
(Sloven´c)
17.02.2011 09:42
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća da će mu ispuniti želju ako ju pusti.on je pusti.ribica ga pita što bi htio.
misli,misli hercegovac pa tužan. sve ima.mercedes ,čarape,lovu ,mobitel, sve .
Sjeti se pa kaže:
Hoću da imam ženu kakvu niti jedan hercegovac nema.
Dobro veli ribica.
Vraća se on doma a na njegovom balkonu rasna crnka duge kose i prebujnih grudi.
Ero oduševljen.
Kad ona odjednom vikne:
-Gde si bre dosada..ajd marš u prodavnicu da kupiš uloške i vekno hleba.


drmr
(stalni dopisovalec)
17.02.2011 14:43
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sredi noči zazvoni telefon pri zdravniku.
"Tukaj Novak, pridite hitro, mislim da ima moja žena napad slepiča."
"Vrnite se v posteljo," odgovori zdravnik,"vaši ženi sem izrezal slepič že pred štirimi leti in še nikoli nisem slišal, da bi imel kdo še drugi slepič."
"Pa ste mogoče že kdaj slišali, da bi imel kdo drugo ženo?"


drmr
(stalni dopisovalec)
19.02.2011 13:00
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

RAZGOVOR ZA SLUŽBO

Na občinskem uradu so iskali novega sodelavca za štemplanje aktov.
Ker pa je na nekaterih dokumentih bilo potrebno udariti tudi do deset štempiljk, je bila najvažnejša lastnost, da je kandidat znal šteti do deset.
Prvi kandidat vstopi, pa ga vodja kadrovske službe vpraša ali zna šteti do deset.
Nakar on: "Normalno - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"
"Lepo, ampak kaj ne znate obratno, prav od 1 do 10 ?"
"Ne, ker ker sem bil prej pri NASI, tam smo vedno tako steli pa nočem več obratno.."
"Nisi primeren ! Nasvidenje." "Naslednji prosim."
Drugi kandidat na vprašanje, če zna šteti do deset odgovori: "Seveda -1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ampak, kaj ne znate normalno od 1 do 10 šteti kot vsaki drugi?"
"Ne, ker sem bil prej pri pošti, tam smo vedno tako delali, neparne hišne številke na eni strani, parne pa na nasprotni..."
"Hvala, nasvidenje. Naslednji!"
Vodja kadrovskee službe: "Znate šteti do deset?"
Tretji kandidat: "Pa ja - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Super, kje ste pa bili prej zaposleni?"
"Ja, na državni upravi!!."
" Na državni upravi? Ja to znanje me pa potem prav preseneča. Povejte - saj ne da je pomembno - ampak znate šteti tudi dalje od deset?"
"Ja,seveda da znam - pubec, dama, kralj, as!"


logistikAdministrator
(MODERALTER 2007)
19.02.2011 14:30
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

drmr
(stalni dopisovalec)
21.02.2011 18:21
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

HEAVY METAL

Najstnik je očetu zavrtel tisti čudni heavy metal komad na CD-ju in ga vprašal:
"Očka, si že kdaj slišal tako dobro glasbo?"
"Ja, prejšnji teden, ko sta se zaletela dva tovornjaka. Eden e prevažal kante za mleko, drugi pa žive prašiče!"


drmr
(stalni dopisovalec)
21.02.2011 18:44
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Upokojenka in devica

"Kakšna je razlika med upokojenko in devico?"
"Ni razlike. Obe čakata na prvega."


lescanec
(občasni dopisnik)
22.02.2011 16:02
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Jednog dana kaže mama kozlićima: Ako netko dođe ne otvarajte vrata, jedino ako kaže *sisaj mi sisu*, to čuje vuk i kada mama ode u šumu, dođe vuk na vrata i kaže: -*sisaj mi sisu*, a kaže kozlić sisaj ti meni k***c! vidim te kroz špijunku :D

drmr
(stalni dopisovalec)
22.02.2011 16:50
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Rdeča kapica piše volku:

"Dragi vuče! Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ, a ne poje*beš!Tvoja trudna crvena kapa."

Odgovor:
"Draga crvena kapa. Sledeći put, kad me vidiš, ne viči "fu*k!", sve dok se ne naučiš dobro izgovoriti slovo V."


lescanec
(občasni dopisnik)
22.02.2011 19:01
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

črnec in Mujo na ladji:
Mujo (nadrejeni): "Digni sidro!"
črnec: "What?"
Mujo: "Digni sidro!"
črnec: "Say what?"
Mujo: "Do you speak English?"
črnec: "Yes!"
Mujo: "Onda digni sidro, [censored] ti materina!"


pazok
(stalni dopisovalec)
22.02.2011 19:49
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

En aktualen

Barack Obama: Guy, I am happy to see you here in the White House! I really am!
Pahor: Ooooh Mr. President, please...
Obama: No no, I am a great fan of you, really!
Pahor: You are?!
Obama: Yes man, I love your movies, Borat! When are you filming the next one?
...Pahor: ...
Protocol: Mr. President, this is not Borat but the Prime Minister of Slovania, his name is Borut


pazok
(stalni dopisovalec)
22.02.2011 19:51
Re: Vici, takšni in drugačni (3)



s22b
(trač pisalec)
22.02.2011 19:53
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pri Slovania si zamešal e z a ali pa n s k.

pazok
(stalni dopisovalec)
22.02.2011 19:59
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sonet slovenskih odvetnikov

pazok
(stalni dopisovalec)
22.02.2011 20:04
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Misel te generacije!

70-letna babica okara 25-letno vnukinjo:

"Da boš vedela, jaz sem pri TVOJIH letih že hodila v službo!"

Vnukinja ji odvrne:

"So what, jaz bom pa pri TVOJIH."


Dolfe
(profesionalec)
23.02.2011 18:34
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi
svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže
ga, okreće, zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica.

- Kaj je Štefica? - pita gazdarica.

- A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeći u
kondom.

- Joooj,Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate?
Mislim, vi se ne fukate? - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje
promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:

"Pa fukamo se mi, još kak', ali ne tak jako da bi kožica s pimpeka
opala".


drmr
(stalni dopisovalec)
23.02.2011 18:52
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Policist ustavi voznika, ki je očitno prehitro vozil, in mu reče: -Čakal sem vas ves dan!

Voznik odvrne: -Vem, gospod policist, prišel sem, kolikor hitro sem mogel ...


drmr
(stalni dopisovalec)
24.02.2011 21:31
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Učiteljica prvom razredu da zadatak, ko če se setiti imena stvari koje se završavaju sa "tor", a koje nešto jedu.
Mali Djokica kaže:- Aligator.
- Bravo Djokice, to je teška reč.
Milan kaže:- Predator.
- Jošjedna velika reč. Odlično Milane.
Perica kaže:- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
- I to je velika reč, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.
- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije kao da su džabe.


drmr
(stalni dopisovalec)
25.02.2011 08:34
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Najbolja mašina na svetu je vagina.
Pali se jednim prstom.
Sama sebe podmazuje.
Radi sa klipovima svih veličina.
A sama menja ulje na svake četri nedelje.
...Jedina je nevolja što joj je upravljački sistem sjeban temperamentom.


drmr
(stalni dopisovalec)
25.02.2011 12:04
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Francka obeša perilo na vrtu. K ograji pride soseda
in ji reče: ne morem razumeti Francka, kako ti vedno
uspe, da kadar ti pereš, vedno sije sonce ?
Francka: Za to imam posebno tehniko.
Zjutraj pogledam pod odejo. Če ga ima moj Francelj
na desni, vem, da bo dež. Če ga ima na levi, vem, da
bo sonce in operem perilo.
Soseda: Že, že, kaj pa, če mu stoji ?
Francka: Takrat pa pri nas ne peremo ampak seksamo !


Dolfe
(profesionalec)
26.02.2011 13:26
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

"Kje je najlepše?" je vprašal učitelj učence.
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil učitelj. "O tem bom obvestil tvojega očeta! "je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
"In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?"
"Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"


Rekreativni_kolesar
(novinar)
27.02.2011 16:39
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

18-letni vnukec začne iti dedeku že pošteno na živce, ker vse dneve poseda za računalnikom.
Dedek se vsede zraven njega in mu ponosno pove:
"Veš vnuček, ko sem jaz bil tvojih let, smo s prijatelji šli v najbližnji lokal, vsem vse spili, vsem vse pojedli, kurbam bradavičke zgrizli, se poscali po šanku, in odšli ne da bi plačali."
Vnučeku se zgodbica dopadla. Čez teden dni pride vnuček ves v gipsu domov, pa ga dedek prestrašeno vpraša:
"Ja kaj pa se ti je zgodilo?"
Vnuček: "s kolegi smo šli v najbližnji lokal, vsem vse spili, vsem vse pojedli, kurbam bradavičke zgrizli, se poscali po šanku, hoteli oditi, pa so z zadnjih vrat stopile tri gorile in nas nalomile."
Dedek: "S kom si pa šel?"
Vnuček: "S turistično agencijo Sonček. Pa ti?"
Dedek: "S partizani."



-----------------------------------------------------



Oče v starinarnici najde detektor laži, ga sproba in ker se mu naprava dopade, se odloči, da ga bo vzel s sabo domov.
Pride Janezek domov, pa ga oče postavi pred detektor laži in ga vpraša: "Janezek, koliko si pisal šolski spis?"
Janezek nasmejano: " Pet sem pisal." Pa se oglasi detektor: "Piiiiiiiiiii"
Oče:"Janezek, zakaj lažeš?"
Janezek: "Saj ne, 3 sem pisal."
Detektor pa spet: "Piiiiiiiiii"
Oče: "Zakaj lažeš?!"
Janezek: "Ena sem pisal, pa kaj?!"
Pa oče ponosno reče: Veš Janezek, ko sem jaz hodil v šolo," pa ga detektor prekine: "Piiiiiii", "no če bi hodil, bi imel same dobre ocene," pa ga detektor spet prekine: "Piiiiiiiii"
Janezek se razburi: "Pa kaj mi težiš?!"
V tistem pa se mama oglasi s kuhinje: "Janezek! Kako pa se obnašaš do svojega očeta?!"
V tistem pa detektor: "Piiiiiiiiiiii"


Mamca
(Carica)
28.02.2011 13:13
Re: Vici, takšni in drugačni (3)


>> Pride moški v bolnico po izvide svoje žene:
>> - Izvolite, mu reče sestra.
>> - Rabim izvide od Marije Novak.
>> - Joj, gospod, tu so pa problemi. Bile sta dve z enakim imenom in
izvidi so se zamešali, zdaj pa ne vemo kam kaj spada.
>> - Kakšni so rezultati?
>> - Ena ima AIDS, druga Alzheimera.
>> - In kaj naj zdaj jaz naredim?
>> - Peljite ženo v mesto in jo tam pustite, če se sama vrne domov,
ne seksajte več z njo!


drmr
(stalni dopisovalec)
28.02.2011 21:15
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Na fakultetnem plesu American povabi Svedinjo na ples.
Med plesom jo narahlo stisne in rece: "V Ameriki temu recemo objem."

Svedinja odgovori: "Jaa, na Svedskem tudi."
Malo pozneje ji da na usta cmok in rece:
"V Ameriki temu recemo poljub."
"Jaa, na Svedskem tudi."

Proti koncu vecera in po nekaj pijacah jo odpelje na travnik in se spravi
k seksu: "V Ameriki temu recemo sendvic na travi."
Svedinja pa odgovori: "Jaa, tudi na Svedskem temu recemo sendvic, samo da damo notri vec mesa."


drmr
(stalni dopisovalec)
28.02.2011 21:18
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mama, odkod pridejo dojencki?


- Poglej ljubica .... Mami in oci se prvo zaljubita in porocita. Potem se poljubljata in objemata ter ljubita. To pomeni, DA oci DA svoj penis v mamicino vagino. Tako se dobijo dojencki.

- A, tako torej. Ko pa sem jaz enkrat pogledala v vajino sobo, je ocijev penis bil v tvojih ustih. Kaj se pa takrat dobi, ko se to dela?

- Nakit, ljubica!


drmr
(stalni dopisovalec)
03.03.2011 09:00
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pitali babu što više voli, qrac ili pršut?
Baba kaže: '' Nemam ti ja sine više zube za pršut


drmr
(stalni dopisovalec)
03.03.2011 10:20
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki ? - pita Haso Muju.
Ne znam !
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta !
A otkud si ti odjednom tako pametan ?
E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
A znaš li ti tko je Napoleon ?
Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe , a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic ? - sad upita Mujo.
Nikad čuo!
E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti je*be Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi !


drmr
(stalni dopisovalec)
04.03.2011 09:24
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kdo je ginekolog ?

To je človek ki išče probleme tam, kjer drugi iščejo zadovoljstvo !!!


drmr
(stalni dopisovalec)
06.03.2011 10:31
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pride en cigo na odpad, malo brska in najde špegu. Pogleda vanj!!!
"Jao, mrtvak!"
Brž pokliče policaja, pogleda še ta: "Jedan od naših!"
Spravi špegu v žep in gre.
Doma mu hčerka nekaj brska po žepih, najde špegu in zakliče:"Mami, ati ma pa lubico!"
Mama: "Pokaž!"
Mama pogleda in reče: "Brez veze, sej je grda."


lescanec
(občasni dopisnik)
08.03.2011 18:14
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pita Mujo Sulju:
"Suljo, šta je to Dan žena?"
Konta Suljo, konta...
"To ti je Mujo isto što i Noć vještica, samo što je po danu."


patriot
(Sloven´c)
09.03.2011 10:48
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Lav
Kralj životinja.
Kralj životinja?
Kralj životinja???

Ova 250 kila teška copina je ustvari najveća pičkurina koja je hodala na 4 noge. Šatro zver iz porodice mačaka je jebeni lešinar, slina i balega, koji 5/6 života provede u snu (spava 20 sati dnevno). Jebačke performanse su mu nikakve, jer je „kralj“ brzosvrš par ekselans. Priča se da jednom jedan lav izdržao 5 sekundi dok se nije stropoštao preko lavice. Toliko o tome, sjebao je i zeca. Lovačke sposobnosti su mu još gore, jer je gotovan prve vrste. Celokupni proces lovine obavljaju nesrećne lavice, dok ova sisetina eventualno može da ulovi mrtvu impalu i retardiranog klovna u cirkusu. Za razliku od ostalih faca iz porodice mačaka (jaguar, leopard, tigar...) ovaj nesrećnik živi u čoporu, jer je toliko nesposoban da bi kao izolovana jedinka crk'o posle 10 dana. I na kraju krajeva, frizura. Jebena kombinacija Nina, Galeta Kerbera i rumunskog carinika. Ko može takvu životinju ozbiljno da shvati?
Sa druge strane, titula kralja mu savršeno pristaje, jer je opšte poznato da barem 90% nosilaca krune nije umelo ni sopstvene sline da obriše, a kamoli da vodi državu. Jebeni nepotizam





- Uh, dragi, pravi si lav u krevetu.
- Mrš, [censored] ti materina.


Gatto
(založnik)
09.03.2011 14:44
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Gorenjec je vstopil v gostinski lokal, zagledal prikupno dekle, ki je samo sedelo za prazno mizo, pristopil k dekletu in vprašal:
"Kaj piješ, deklica?"
"Sok."
"Mi daš en požirek?"


drmr
(stalni dopisovalec)
11.03.2011 15:54
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Babica in Dedek sta obiskala svoje otroke in ostala čez noč.
Dedek je našel stekleničko Viagre v sinovem medicinskem kabinetu in ga vprašal, če sme vzeti eno tableto. Sin je rekel: " Mislim, da jo ne bi smel vzeti, oče, tablete so zelo močne in zelo drage".
"Koliko pa stanejo?" vpraša Dedek.
" 10 $ vsaka tableta" odgovori sin.
" Nič zato" reče Dedek, " vseeno bi rad eno poskusil in zjutraj pred odhodom bom pustil denar pod blazino".
Naslednji dan je sin našel pod blazino 110 $. Poklical je očeta in rekel " povedal sem ti, da ena tableta stane 10 $ in ne 110 $".
" Vem", je rekel Dedek," sto dolarjev je od Babice".


drmr
(stalni dopisovalec)
11.03.2011 15:57
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sin Arabec: povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo ?
Ata Arabec: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo ?
Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo ?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.
Sin: A za koji qurac pol žvimo v Velenju ??


pikovit
(stalni dopisovalec)
11.03.2011 21:23
Re: Vici, takšni in drugačni (3)


Otrok se zbudi okrog ene zjutraj in nikakor ne more zaspati.
Prosi mamico, da mu pove kakšno pravljico.
A mamic mu rece:
"Malo še počakaj sinko, ko pride očka domov, jo bo povedal obema".


patriot
(Sloven´c)
15.03.2011 13:56
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sin Arabec: povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo
nosimo ?
Ata Arabec: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo ?
Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim
soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo ?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim
soncem.
Sin: A za koji [censored] pol žvimo v Ljubljani??


KillaKHAN
(v pokoju)
15.03.2011 14:20
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

matr, je jeba 2 posta nazaj prebrat

drmr
(stalni dopisovalec)
15.03.2011 14:37
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik KillaKHAN pravi:
matr, je jeba 2 posta nazaj prebrat




Tisti je bil iz Velenja ta je pa iz Ljubljane


Abraham
(trač pisalec)
15.03.2011 21:11
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Čakamo še na varianto z Jesenic.

Rajc
(stalni dopisovalec)
15.03.2011 21:27
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

tam so vsi športniki vsi v najkicah in adidas trenerkah

drmr
(stalni dopisovalec)
15.03.2011 21:36
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

isto ko na Fužinah

ForeignBreed
(profesionalec)
16.03.2011 00:29
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

olimpijska vas - vsi v trenerkah, pa tuje jezike govorijo

drmr
(stalni dopisovalec)
16.03.2011 19:27
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

25. obletnica poroke


Mož in žena imata 25. obletnico poroke.
Mož vpraša ženo, s čim jo lahko razveseli ob obletnici. Žena pravi: "Pelji me v striptiz bar.
Prav rada bi videla striptizete, kako se slačijo."
Pa pravi mož: "Kaj boš tam? Taki bari so samo za pohotneže, ki hodijo gledat ženske in se slinijo."
Žena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj sramežljiv, sem že kupila karti."
"Pa naj bo," se nejevoljno preda mož.
Prideta v bar in v garderobi oddata plašče, pa pravi garderoberka: "Dober večer, gospod Tone."
Žena ga pogleda, mož pa hitro pove, da je to hčerka od sodelavca.
Usedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober večer, gospod Tone."
Žena ga grdo pogleda, mož pa hitro pove: "Ah, draga, to je bil natakar v službeni menzi."
Žena ga postrani pogleda, vendar mu nekako verjame.
Predstava se začne in striptizeta se slači.
Pride do hlačk in vpraša: "Kdo mi bo pa danes slekel hlačke?" Cel bar v en glas zakriči: "Tone!"
Žena pobesni in jezna odkoraka iz bara.
Mož za njo ves nesrečen; "Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi mi, prosim!"
Žena se usede v taksi, mož jo komaj ujame in prisede.
Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober večer, gospod Tone. Kaj pa vam je danes?
Toliko dobrih mačk sva že vozila, pa danes izberete takole?"


drmr
(stalni dopisovalec)
18.03.2011 10:28
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mogoče bi pa Prešeren res napisal kaj takega , če bi bil živ?


Lastne zobe bom požrl,
če se ne bom za JANŠO drl,
in ne diši mi prav nikakor,
da vpil bi živijo naš PAHOR.
Raje živ bi legel pod nagrobnik,
kot, da še kdaj bi vodil nas PODOBNIK,
bil za Slovenijo bi pravi fu*k,
če povrnil bi se kdaj BAJUK.
Se dere ZMAGO PLEMENITI,
da je parlament v ri*ti,
a morda sploh se ne zaveda,
da komaj z drugimi iz nje še gleda.
Kakor nebogljeni pobič,
pred kamera mi se drži GOLOBIČ,
rad z volilci sklenil bi premirje,
pa v oči jih gleda in jim v roke serje.
KRESALOVA res zvita je lisica,
a pred propadom več ne reši je SENICA,
naj še tako si maže lica,
ne skrije, da med afero vsako švica.
Smrdi kot polna jama trupel,
ko kje pojavi se DIMITRIJ RUPELJ,
bil ponosen včasih je na knjižico rdečo,
sedaj kot ministrant prižiga svečo.
S škandali močno rad podkuri,
svinger ta AVRELJO JURI,
Ogromno praha je že dvigal,
ko med rjuhami je z ritjo migal.
Smetnjaki so po glavi ga udarli,
se na smetišču znašel je ERJAVEC KARLI,
hotel rešiti vojsko je iz stiske,
a zdaj tolažijo ga penzjonistke.
Po Evropi poja se,
rezervni KRISTUS PETRLE,
vsem po vrsti rit poljublja,
Sloveniji pa čudeže obljublja.
Se kar kadilo je za njim,
ko je v Bruselj šel KACIN,
tam zdaj dela kar pač hoče,
doma bilo je zanj prevroče.
Če krasti znaš župan postaneš,
in lastne slave se prevzameš,
na enkrat velik si gospod,
da le prav se pišeš, ŠROT.
Za mladimi ga vleče spolovilo,
oj, ti pohotnež TURK DANILO,
tvoja žena raje v postelji je sama,
da le ostane prva dama.
Se KUČAN veseli brezvladja,
rad bi dirigiral iz ozadja,
se v malih flašah strup ponudi,
a na žalost drek za analizo tudi.
Ni pasulj več jed srbijanska,
postala specialiteta je ljubljanska,
JANKOVIĆ Ljubljančane zdaj komandira,
da plešejo kot on jim svira.



drmr
(stalni dopisovalec)
18.03.2011 10:32
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Oče malega Mihca sedi na robu postelje in si natika kondom,da osreči ženo.
Mihec pomoli glavo skozi vrata in vpraša očeta:
- Kaj pa delaš očka?
Oče se hitro skloni naprej, da bi skril svojo lulo in začne gledati po tleh:
- Oh, iščem miš, ki sem jo pravkar videl tu nekje.
Mali Mihec pa:
- Kaj ji boš pa naredu, a jo boš nategnu?


VERTOM
(občasni dopisnik)
18.03.2011 21:38
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Japanac je dao oglas u novine
"Prodajem kuču nalazi se na više lokacija!!!

se opravičujem, sm to ni lepo :D


Pbutec
(100. registrirani uporabnik)
20.03.2011 20:23
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kaj dela cigan na olimpijskih igrah?

Odgovor: Smrdi na sto metrov ...


drmr
(stalni dopisovalec)
21.03.2011 10:00
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pred šolo je bil na cesti napis z opozorilom:
"Pazite, da ne povozite otrok!"
Z otroško pisavo je bilo pod napisom pripisano:
"Počakajte raje na učitelje!"


Abraham
(trač pisalec)
21.03.2011 13:11
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, pomozi mi i pomeri ovaj kamen što mi na duši stoji i olakšaj mi muke."
Čovek proba da pomeri, gura, vuče i posle čitava dva sata mučenja i kilavljenja, sav mokar od znoja, uspe da pomeri kamen....
A ispod kamena piše:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, i ako si pravi Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zajebemo još nekoga..."


lescanec
(občasni dopisnik)
23.03.2011 21:32
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

pita mujo hasu:
-zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva???
haso:
- da ne pomisle ljudi da je tučem


softi
(asfalter)
24.03.2011 11:26
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Ide mali Perica ulicom sa svojim drugom , kad ugledaše kako dvoje tek venčanih izlaze iz crkve. Perica će:
"Vidi sad panike!"
Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku te kaže:
"Zdravo tata!"


patriot
(Sloven´c)
24.03.2011 12:51
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pričaju dva sveštenika:
- “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.”
- “I, šta si napravio?”
- “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?”
- “Pa isto bi lagao.”


drmr
(stalni dopisovalec)
25.03.2011 11:29
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Upokojitev z odpravnino

V senatu Združenih držav Amerike so ugotovili, da imajo preveč generalov, zato so sklenili, da bodo večino predčasno upokojili.
Dali jim bodo visoko pokojnino ter odpravnino, ki bo odvisna od oddaljenosti v centimetrih med dvema poljubnima deloma telesa, ki jih bo izbral kandidat za upokojitev, pomnožena s 1000.

Že naslednji teden so trije generali zaprosili za predčasno upokojitev.

Prvi je izbral, da mu odpravnino izračunajo tako, da mu izmerijo oddaljenost pete do vrha glave. Izmerili so ga in dobil je 190.000$
odpravnine.

Drugi kandidat za upokojitev, ki je imel nesorazmerno dolge roke je izbral izračun odpravnine v višini, ki bo imela za osnovo oddaljenost sredincev desne in leve roke, ko roke razširi.
Izračunali so mu 210.000 $.

Tretji kandidat pa je rekel:
"Meni pa izmerite oddaljenost mojega penisa do jajc in mi izračunajte odpravnino!"
Ko se je slekel, so ga vprašali:
"Ja, kje pa imate jajca?"
"V Vietnamu"...


drmr
(stalni dopisovalec)
25.03.2011 11:31
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

nove slovenske kletvice:

1. Da bi ti sin zeta pripeljal domov.

2. Da bi ti Murko pel na poroki.

3. Da bi ti otrok fušal kot Sandra Auer.

4. Da bi ti Baričevič psa čuval.

5. Da bi ti krava v glavo prdnila.

6. Da b' te Hilda zaposlila.

7. Da bi imel same bele Viki-kreme.

8. Da bi ti Luciene otroke učila govorit slovensko.

9. Da bi se ti ves pir v Union spremenil.

10. Da bi se ti radio na radio Ognjišče zataknil.


drmr
(stalni dopisovalec)
28.03.2011 08:24
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Lepa soseda pride na vrata in reče:
»Imam željo, da se imam lepo, da se napijem in sem potem z nekom celo noč v postelji.
Ste morda zasedeni zvečer?«
»Ne!« odgovori sosed ves srečen!

»Torej, boste lahko popazili na mojega psa?«


drmr
(stalni dopisovalec)
28.03.2011 17:56
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Babica reče dedku po sexu:
»Ti si kot mobitel!«
Ded:
»A preveč vibriram ?«
Babica: «Neeeee! Takoj ko prideš v tunel,izgubiš signal....!»


Dolfe
(profesionalec)
29.03.2011 16:25
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Nekaj definicij iz juga, ....pa od onih dole .....


1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna što će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za qurac .


BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete spavati
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može prouzrokovati znatno veću sreću od djeteline s četiri lista
PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negdje
SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu, ali te je strah da je zatvorena..
DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet smoči noge.
DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava mu očima kazati da bi joj trebao ustupiti mjesto.
ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
UMJETNA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
OPTIMIZAM - to je kad kreneš na tržnicu i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna ...


drmr
(stalni dopisovalec)
29.03.2011 19:22
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mujo se kopa

Vročina, sonce nažiga.
Mujo hodi po stari Ljubljani.
Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: "Ooo, voda, kaj ko bi se osvežil?"
In se sleče in hop v vodo.
Potem se spomni, da ima s sabo tudi milo, in zakaj se ne bi še umil.
Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke.
Mujo da milo med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip.
Tudi blondikam pade na pamet odlična ideja, da bi se osvežile. In skočijo v vodo.
Prva pride do Mujota in vidi milo, ter mu ga hoče izvleči iz ust.
Mujo pa ne da. Ona ga potegne za lulčka in Mujo pregrizne milo na pol.
Vsa srečna, da je dobila milo, se začne umivati, nakar jo vpraša druga:
"Ja, kje pa si dobila milo?" Pa odgovori prva: "Glej, tam na avtomatu."
Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za lulčka in Mujotu
pade iz ust se druga polovica mila.
Pa pride tretja in tudi ona bi rada milo. Pride do Mujota, ga gleda,
potegne za lulčka in nič. Pa potegne se enkrat, pa dvakrat pa trikrat
in vzklikne: "Ooo, jaz sem pa dobila tekoče milo!"


Trigger
(novinar)
29.03.2011 19:25
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kad se jede jedem, kad se pije pijem, kad se radi ne smetam!

drmr
(stalni dopisovalec)
29.03.2011 19:34
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik Trigger pravi:
Kad se jede jedem, kad se pije pijem, kad se radi ne smetam!






novaa
(Pubec)
29.03.2011 20:31
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pride kavboj v gostilno in vidi pri točilnem pultu tri dekleta.
Potegne pištolo in dve ustreli nato pa pristopi k tretji in jo vpraša:

a ti pa kr sama kle?


Abraham
(trač pisalec)
29.03.2011 21:24
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Hehehe...
Velebajt, klavstrofobija in rođendan zmagajo


frikenej
(profesionalec)
30.03.2011 18:59
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Janezek si je strašno želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga
poslali vladi.
*
Pahorja je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,
ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati
pismo zahvale:

Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko
vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov!


Abraham
(trač pisalec)
30.03.2011 21:10
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Hiper Goldberger.
Ta vic je začel krožit še pod Janšovo vlado


patriot
(Sloven´c)
31.03.2011 11:48
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Prica Stef svom lijecniku:


- Znate gospon doktor, moj sinek ni pazil,
pa je kod neke gospodicne pokupil neku bolest ...

- Nema problema, Stef, dovedi ga, pa ga bumo izljecili.

- Ali znate, on to ni znal, pa je pojebal kucnu pomocnicu.

- Pa, dopelajte i nju, i nju bum izljecil.
- Ali, onda sam i ja pojebal kucnu pomocnicu ...
- Dobro Stef, vi ste vec tu.
- Je, gospon doktor, ali sam onda pojebal i svoju zenu, kak spada, ne.
- E [censored] ga, Stef, onda smo fakat svi zarazeni!!!


Zgaga
(založnik)
01.04.2011 09:45
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

‎- Pita Jadranka Kosor tajnicu :
"Što na engleskom znači I DON'T KNOW?"
- Ova odgovara : "Ne znam" .
- Kosorica : "Aaaaa jebote…. pa nitko ne zna!!"


Simon_Vi
(KIYUNDAI fan)
01.04.2011 11:25
Re: Vici, takšni in drugačni (3)



Zaljubljena ženska pošlje sms, z veliko ljubezni, na mobi njenega ljubljenega, govoreč:
Moja ljubezen,
če spiš, mi pošlji svoje sanje,
če se smejiš, mi pošlji tvoj nasmeh,
če jočeš, mi pošlji svoje solze.
...Jaz te ljubim!

In moški odgovori svoji ljubezni ...
Moja ljubezen,
kakam ...
želiš, da ti kaj pošljem?


Zgaga
(založnik)
01.04.2011 11:35
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mujo ispraća Fatu na voz. Voz kreće, a Mujo viče:
- Fatooo, budi mi vjerna!
Fata: - Šta je, bolan, ništa te ne čujem?!
Mujo: - Fatooo, budi mi vjerna!
Fata: - Ama, Mujo, ništa te ne čujem!
Mujo, iznerviran:
- Ma, yebi se!
Fata: - Aaaa, 'oću, 'oću!


Drifter
(profesionalec)
01.04.2011 18:17
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

*******Kako mački dati tabletu*******

1.
Uzmite mačku i smjestite je na lijevu podlakticu, kao da držite bebu. Smjestite desni kažiprst i palac s obje strane mačjih ustiju i
nježno pritisnite obraze istodobno držeći tabletu u desnoj ruci. Kad mačka otvori usta, ubacite tabletu. Dopustite mački da zatvori usta i proguta.


2.
Pokupite tabletu s poda i mačku iza kauča. Smjestite mačku na lijevu ruku i ponovite postupak.

3.
Pokupite mačku iz spavaće sobe i bacite mokru tabletu.

4.
Uzmite novu tabletu iz pakiranja, smjestite mačku na lijevu ruku, istovremeno lijevom rukom čvrsto drže ći šape. Prisilno otvorite
čeljust i pogurnite tabletu u dno ustiju desnim kažiprstom. Zatvorite usta i držite ih zatvorenima dok odbrojite do deset.

5.
Pokupite tabletu iz akvarija i mačku iz ormara. Pozovite supruga iz vrta.

6.
Kleknite na pod s mačkom čvrsto ukliještenom između koljena, držeći joj prednje i stražnje noge. Ignorirajte potmulo režanje koje dolazi od mačke. Supruga navedite da joj čvrsto drži glavu jednom rukom, dok joj vi u usta gurate drveno ravnalo. Skliznite tabletu niz ravnalo i žustro istrljajte mačkin vrat.

7.
Pokupite mačku s karniše, dobavite novu tabletu iz pakiranja. Zapišite si podsjetnik da morate kupiti novo ravnalo i pokrpati zavjese. Oprezno pometite razbijene figurice i vaze s polica i ostavite ih sa strane za kasnije ljepljenje.

8.
Zamotajte mačku u debeli ručnik i supruga zamolite da legne na mačku tako da joj samo glava viri iz njegovog pazuha. Stavite tabletu na kraj slamke, olovkom mački prisil no otvorite usta i snažno puhnite u slamku.

9.
Pročitajte upute s kutije tableta i provjerite da nisu štetne za ljude, zatim popijte pivo da odstranite okus tablete. Zaljepite flaster
na ranu na ruci supruga, te hladnom vodom i sapunom operite krv s tepiha.

10.
Pokupite mačku iz susjedove garaže. Uzmite novu tabletu. Otvorite još jedno pivo. Stavite mačku u kuhinjski ormarić, zatvorite vrata ormarića na mačkin vrat, tako da samo glava viri. Desertnom žlicom odlučno otvorite usta mački. Elastičnom gumicom ubacite tabletu u grlo.

11.
Dobavite odvijač iz garaže i ponovo montirajte vrata kuhinjskog ormarića. Popijte pivo. Dohvatite bocu šljivovice. Nalijte si štamprl i popijte ga. Stavite hladne obloge na obraz i provjerite datum kad ste zadnji put dobili injekciju protiv tetanusa. Dezinficirajte ozljede na obrazu gazom namočenom u šljivovicu. Popijte si još jedan štamprl. Bacite poderanu majicu koju ste nosili i uzmite novu iz spavaće sobe.

12.
Pozovite vatrogasce da skinu mačku s drveta preko ceste. Ispričajte se susjedu koji se zabio u ogradu dok je nastojao izbjeći mačku. Uzmite posljednju tabletu iz kutije.

13.
Zavežite prednje noge prokletog skota konopcem za jedaći stol, nađite debele vrtne rukavice u garaži. Ugurajte joj tabletu u grlo i
nakon toga veliku kvrgu mesa. Slobodno budite grubi. Držite glavu vertikalno i salijte pola litre vode u grlo kako bi se saprala tableta.

14.
Popijte ostatak šljivovice. Zamolite supruga da vas odveze na hitnu pomoć, mirno sjedite dok vam doktor sašije prste i podlakticu, te odstrani komadiće tablete iz desnog oka. Na putu kući nazovite dućan s namještajem i naručite novi stol.

*******Kako psu dati tabletu****

1.
Ugurajte tabletu u komadić slanine.

2.
Bacite je u zrak.


drmr
(stalni dopisovalec)
04.04.2011 10:53
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Toni se jutro po službeni zabavi zbudi z glavobolom, groznim zadahom in popolno luknjo v spominu. Odpravi se v kuhinjo, kjer mu žena že pripravlja kavo.
"Draga, od sinoči se ne spomin ničesar! Povej mi, ali je bilo tako grozno, kot se mi dozdeva, da je bilo?"
"Še huje je bilo! Popolnoma si se osmešil pred vsemi, poleg tega pa si grozil nadzornemu svetu in žalil predsednika uprave, tako da te je odpustil!" mu zgroženo pove žena.
"Ah, poščijem se na njega," odvrne Toni.
"Saj si tudi se!" mu pove žena.
"Ah, je*bi ga," še vedno vztraja Toni.
"Saj sem ga!" mu odgovori žena, "tako da si dobil nazaj svojo službo!"


patriot
(Sloven´c)
05.04.2011 08:51
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Iz dnevnika voznika BMW-ja;

Tisti dan sem se vključeval na avtocesto, ki je bila polna inferiornih avtomobilov.

Kot prvo, nisem mogel verjeti, da vozila zaradi mene sploh niso upočasnila, ko sem bil na vključevalnem pasu! Prisiljen sem se bil vriniti v komaj dovolj veliko vrzel med dvema avtomobiloma, da sem sploh lahko prišel na avtocesto!

Voznik v avtu za mano je spoznal svojo napako in mi v opravičilo pohupal z dolgim piskom.

Sicer neverjetno, ampak popolnoma isto stvar sem moral storiti, da sem se lahko vključil v pas za BMW-je.

Kakorkoli že, ko sem končno prišel na BMW pas in švigal mimo s svojimi 150 km/h, užival v občudovanju, ki so mi ga izkazovali inferiorni avtomobili, sem opazil pred seboj inferioren avtomobil, ki ni samo bil na pasu za BMW-je, ampak je celo vozil s smešnimi 110 km/h!

Seveda sem se mu približal na en meter od njegovega pritljažnika in ga s signali z dolgimi lučmi opomnil, da ne sme biti na BMW pasu avtoceste in naj se mi umakne.

Seveda, ko je voznik opazil za seboj BMW-ja, se je naposled le umaknil, vendar je potem spet zavil na pas za BMW-je!

Poizkušal je tudi loviti mojo hitrost in ko mu je postalo jasno, da mu to nikakor ne bo uspelo, je prižgal modre luči in me pozval naj zavijem na odstavni pas, da mi bo lahko čestital za moj odlični avto.

Normalno, da sem mu ustregel in ko je prišel do mojega avtomobila, mi je izročil papir, ki mi je samo potrdil kar sem že tako ali tako vedel - da je moj avto hiter!

Očitno želi, da bi vsi vedeli kakšen super avto imam, zato mi je vzel vozniško dovoljenje na policijsko postajo, kjer mi bodo nanj dali neke točke (ki nikakor niso zastonj, vsaka stane približno 70 evrov in dali so mi samo 3). Ampak, nekdo na policijski postaji mi je zagotovil da si bom, ker vozim BMW-ja, kmalu prislužil vseh 18 točk in takrat sploh ne bom več potreboval vozniškega dovoljenja in ga bodo vzeli!


patriot
(Sloven´c)
05.04.2011 09:27
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kada se u Crnoj Gori i Zapadnoj Hercegovini proda najvise aparata za brijanje?
Za osmi mart.


drmr
(stalni dopisovalec)
05.04.2011 10:46
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sošolki skušata pražiti hrenovke. Prva to že obvlada in pove, da jih je potrebno pred praženjem obrezati na obeh koncih.
Ne ve pa, zakaj je to potrebno, zato povpraša še pri mami.
Mama ji to potrdi, vendar tudi ne ve, zakaj, zato jo napoti na babico.
Babica potrdi ta način, pa tudi ne ve zakaj ter jo napoti na še živo prababico.
Prababica nekaj časa razmišlja, potem pa vpraša pravnukinjo: "Ali še vedno niste kupili večje ponve?".


drmr
(stalni dopisovalec)
05.04.2011 10:50
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sin je vprašal svojo mamo:

"Mami, zakaj so poročne obleke bele?

Mama ga pogleda in odgovori:

"Sin, bela poročna obleka simbolizira čistost neveste"

Sin se zahvali mami za odgovor in gre k očetu po drugo mnenje.

Vpraša ga isto vprašanje..

Oče ga presenečeno pogleda in reče:

"Sin, vsi kuhinjski pripomočki so v belem."


tesfalar
(profesionalec)
05.04.2011 11:11
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik drmr pravi: "Sin, vsi kuhinjski pripomočki so v belem."



Ne bo držalo; zaradi poročnih oblek so kuhinjski aparati dobili ime bela tehnika.


lescanec
(občasni dopisnik)
05.04.2011 11:53
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Grejo tri vrtnice po puščavi, tretja vrtnica postane zelo žejna in reče prvi: "Daj mi prosim malo vode."
Pa reče prva: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela."
In tretja vrtnica oveni.
Kmalu reče se druga prvi: "Daj mi malo vode !" Prva spet odvrne: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela !"
Tudi druga vrtnica oveni, kaj kmalu za njo pa še tretja.
NAUK: Dala, al' ne dala, ovenela boš!


Gatto
(založnik)
05.04.2011 12:15
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

V mestu je bila uvedena policijska ura od 21. ure dalje. Policista patruljirata po ulici. Ura je 20.55. Eden od policistov zagleda na ulici možakarja, vzame pištolo v roke in ga ustreli. Drugi ga začudeno vpraša:
"Zakaj si ga pa ustrelil? Saj se policijska ura začne šele čez pet minut!"
"Tega tipa poznam. Do doma bi imel deset minut!"


lescanec
(občasni dopisnik)
05.04.2011 14:47
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kaj je najhitrejše na svetu?



Biolog: Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve, da se je sploh zgodilo.

Fizik: Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti.

Filozof: Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli točko na svetu.

Franček: Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je najhitrejša stvar na svetu driska.

Ko te ujame, si posran, še preden trepneš z očesom, na sekretu prižgeš luč ali na bilo kaj pomisliš.


Sedejson
(občasni dopisnik)
05.04.2011 18:33
Re: Vici, takšni in drugačni (3)



hahaha

Se sprehaja paradižnik po mestu, pa sreča paradižnika v tubi. Pa mu reče : Glej ga astronavt!


Zgaga
(založnik)
06.04.2011 09:45
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Greta dva paradižnika čez cesto, pa zadnjega povozi avto.

Prvi pa mu reče: "Catch-up..."


Simon_Vi
(KIYUNDAI fan)
07.04.2011 19:01
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik lescanec pravi:
Kaj je najhitrejše na svetu?



Biolog: Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve, da se je sploh zgodilo.

Fizik: Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti.

Filozof: Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli točko na svetu.

Franček: Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je najhitrejša stvar na svetu driska.

Ko te ujame, si posran, še preden trepneš z očesom, na sekretu prižgeš luč ali na bilo kaj pomisliš.




Kaj je najhitrejše na svetu?



Biolog: Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve, da se je sploh zgodilo.

Fizik: Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti.

Filozof: Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli točko na svetu.

Janezek: Nekaj je še hitreje, sam ne vem kaj....Je rekel ati včeraj zvečer v spalnici, da mu je prišlo hitreje, kot je mislil.



drmr
(stalni dopisovalec)
07.04.2011 20:39
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Na sprejemnem izpitu na Likovni akademiji so bile pred kandidate postavljene tri slike:

a. ZAŽGAN KRUH
b. UTOPLJEN ČLOVEK
c. NOSEČA ŽENSKA

Nalogo so imeli, da najdejo samo dve besedi, ki so značilne za vse tri slike!
Izpit je opravila samo ena punca in to blondinka.
Napisala je: "PREPOZNO IZVLEČEN!"


patriot
(Sloven´c)
08.04.2011 12:27
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Why niggers love basketball?

-Because it involves running, shooting and stealing.


Dolfe
(profesionalec)
11.04.2011 13:26
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mož rešuje križanko, žena ga opazuje čez ramo...
Čez nekaj časa mu reče:
-Tule si se pa zmotil, veš ...
največji tič ... ne pride MOJ, ampak NOJ....


patriot
(Sloven´c)
12.04.2011 08:27
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način
da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: - "Znam pravu istinu", čak i
kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće,
i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na
kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"


WhiteCell
(novinar)
14.04.2011 10:48
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mali polžek: "mami mami, a grem lahko na sprehod?"
Mati polžek: "lahko sine,..samo ne hodi čez cesto, ker čes 3 ure pride avtobus pripelje."


Zgaga
(založnik)
14.04.2011 10:58
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Greta dva kamenčka po puščavi.
Pa reče eden:" Glej kwa folka..."

...

Prideta dva diamanta v kamnolom.
Pa reče eden: "Lej klošarje..."


ForeignBreed
(profesionalec)
14.04.2011 11:31
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zakaj ima Francija eifflov stolp?
Da lahko iz njega gledajo v Nemčijo, kako se delajo avti.


malcomX
(Plastic)
14.04.2011 13:46
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

KSZ.


Kaj to mamo kako nostalgično sorodno temo z mobisuxa?


gretzky
(barbarski, nasilni, objestni motoristični norec)
15.04.2011 08:18
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

A man is sitting at home on the veranda with his wife and he says, "I love you."
She asks, "Is that you or the beer talking?"
He replies, "It's me............. talking to the beer."


drmr
(stalni dopisovalec)
18.04.2011 08:00
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Ušla bjonda u sex – shop .
Gde su vam vibratori ?
Tu, na ovom zidu.'
Uuu, ja bi ovaj crveni !
Gospođice, desno od vatrogasnog aparata.


patriot
(Sloven´c)
18.04.2011 13:15
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni
objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša
dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar
pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- "Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!"


drmr
(stalni dopisovalec)
18.04.2011 15:37
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Tilka piše prosti spis o tem, kaj dela čez dan:
"Zjutraj vstanem, obrišem pi*zdo, si umijem zobe, grem v šolo, se vrnem domov, obrišem pi*zdo, pojem, napišem domačo nalogo, obrišem pi*zdo, se malo igram, gledam TV, povečerjam, obrišem pi*zdo in grem spat.
Naslednje jutro spet vse od začetka."
Učiteljica je zgrožena in pokliče mamo na pogovor. Mama pove: "Tilka je vse prav napisala. Potem ko se je mož včlanil v stranko Zares, nam stalno na garažna vrata pišejo "PI*ZDA"


Dolfe
(profesionalec)
19.04.2011 20:29
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mlad lovec se je jeseni odpravil lovit race. Močan sunek vetra mu je zbil
puško iz rok, ki se je na njegovo žalost sprožila in ga zadela v njegovo
moškost.
Nekaj ur kasneje, ko se je zbudil v bolnici, je prišel k njemu zdravnik in
mu dejal:
"Imam za vas dobro in slabo novico. Dobra je ta, da boste kmalu
zdrav. Strel je povzročil samo lokalno poškodbo v vaših dimljah in uspelo
nam je odstraniti vse šibre."
"Dobro, kaj je pa slaba novica", je vprašal lovec.
"Slaba novica je pa to, da je kar nekaj šiber zadelo vaš penis in v njem
naredilo kar nekaj lukenj. Priporočam vam da se posvetujete z mojo sestro."

"No, ja saj ni tako hudo," je odgovoril lovec. "Ali je vaša sestra plastični
kirurg?"
"To ravno ne," je odgovoril kirurg. "Igra flavto v simfoničnem orkestru, pa vas
bo lahko naučila, kam postavite prste, da si ne boste scali v oko."


Dolfe
(profesionalec)
21.04.2011 18:53
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

To je pa menda naša izvirna slovenska zgodbica. Jo posredujem hitro naprej.

**Se je zgodilo v Ljubljani (resnična zgodba)**



Je bila neka fantovščina, pa so šli potem k ženinu domov (mogoče tudi ne k
ženinu, ampak k enemu od ostalih tipov). Stanovanje v bloku. Pa ima tip v
kotu v sobi spravljene smučke. In eden od pametnjakovičev pride na idejo,
da če se kdo upa s smučkami spustit po štengah. Itak (!) se hitro en javi.
Se obleče v smučarski kombinezon, na glavo da čelado in gre
fiiiiiiiiiiiiiijuuuuuuuu po prvih štengah.... lahko si predstavljaš
ropot.... pa nadaljuje po drugih... in tako dalje. Pa grejo dol po štengah
ostali za njim in v enem štuku vidijo na tleh žensko... hja... jo je zbil
in ji zlomil roko. Ženska je pač prišla pogledat kaj tak hrup?!
Pokličejo rešilca in gospa se odpelje na urgenco. Tipe je mal skrbelo za
gospo in grejo na urgenco za njo... pogledat, če je ok....
Na urgenci sprašujejo kje je gospa... noben nič vedel.... jo opišejo, taka
pa taka, zlomljena roka... itd. .... pa jih pošljejo na en oddelek do
dohtarja... jo opišejo dohtarju... pa ta reče... pa je res bila ta gospa
pri nas.... ampak smo jo poslali na psihiatrijo, ker je vztrajno trdila,
da jo je v bloku zbil smučar... !!!!!!!!


drmr
(stalni dopisovalec)
23.04.2011 13:51
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Pa popustila pažnja prodavačici!


drmr
(stalni dopisovalec)
23.04.2011 13:54
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Plavuša u kafiću naručuje cappuccino.
Konobar donosi cappuccino i poslije prvog gutljaja plavuša ga zove i kaže da želi drugi jer ovaj miriše na qurac.
Konobar donese drugi i poslije par minuta, plavuša ga vraća jer kaže da i taj miriše na qurac.
Konobar u čudu ode do gazde i kaže mu da ona plavuša vraća već drugi cappuccino jer joj miriše na qurac.
Gazda uzme šalicu, pomiriše i kaže konobaru: "Vrati joj ovo, i reci joj da pije drugom rukom!"


Zgaga
(založnik)
03.05.2011 18:26
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

"Mama, opet se sa mnom posvađao, ja to ne mogu izdržati!
Doći ću živjeti s tobom!"

Majka odgovara: "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške!
Ja ću doći živjeti s vama!"


patriot
(Sloven´c)
05.05.2011 10:55
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus.
• Jesi li normalna, ženo, takoreći si pred porođajem... - zakuka doktor.
• Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu jebem cigansku!
• Otkud znaš da će da bude lopov?
• Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun.


Zgaga
(založnik)
09.05.2011 09:34
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Razgovor dvojice Dalmoša

Razgovor: / prijevod:

-Oooo / (oduševljenje kad ga je vidija)
-E / (javlja se i on njemu)
-I? / (pita ga kako je)
-A / (kao, nije nešto)
-Uuu / (ovaj će zabrinuto)
-AE / (a, što ćeš, tako je)


mistique
(založnik)
09.05.2011 18:54
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Šta je pisalo u poslednjoj poruci koja je nađena u telefonu Osame bin Ladena?

"Ko se nije sakrio, magarac!"

U potpisu - Ratko


Narkotik
(profesionalec)
10.05.2011 20:53
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Statistically 9/11 americans wont get this joke...

Zgaga
(založnik)
12.05.2011 08:27
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Matičar vpraša ženina, ki komaj stoji na nogah po nočnem popivanju:
"Peter Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"
Ženin je popolnoma tiho in zazrt nekam pred sebe.
Matičar ponovi malo glasneje:
"Peter Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"
Ženin še vedno odsotno strmi pred sebe in se ne odzove na vprašanje
matičarja.
Takrat mu poročna priča šepne na uho:
"Greva potem na pivo?"
"Ja!" je glasno odgovoril ženin.


Zgaga
(založnik)
12.05.2011 08:30
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Harry Potter kao predsjednik komisije postavlja zadnje i najteže pitanje
: Mujo , kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju.

Mujo : ništa lakše , tako da je oženim.


patriot
(Sloven´c)
16.05.2011 10:00
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Nostalgija
Kada sam bio mali, majka mi je dala 20 kuna i poslala me u dućan.
Donio sam dva kruha, dvje litre mlijeka, paketić bombona, čokoladu, 10 jaja, tri margarina, litru ruma i još mi je ostalo za sladoled!
Danas to nije moguće, zbog onih ...., glupih, nadzornih kamera.



Prirodna medicina
Razgovaraju dva Zagorca:
- Za bolju probavu - pijem pivo, pri slabom teku - pijem belega vina, pri niskem tlaku - črno vino, pri povećanem tlaku - konjaka, pri angini - votku.
Drugi ga upita:
- Kad onda piješ vodu?
- Je, takve bolesti bogme još nis imel!


Gatto
(založnik)
18.05.2011 11:41
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kardinal Franc Rode in predsednik Borut Pahor umreta na isti dan in
prideta pred nebeška vrata.

Sveti Peter reče:

"Dobrodošla. Vajini stanovanji vaju že čakata. Ti, Borut, dobiš vilo z
bazenom in teniškim igriščem. Ti, Franc, pa slamnato kočo z banjo in
mizo za pingpong."

Franc Rode se začne protiviti:

"Kako to? Jaz sem bil pobožen klen slovenski nadškof, Borut pa
kumunajzar in je zafural celo državo. Zakaj bo zdaj imel boljše
stanovanje kot jaz???"

Sveti Peter razloži:

"Franci moj, ko si ti pridigal, so vsi Slovenčki zehali. Ko pa je
Borut vodil državo, so vsi molili."


Gatto
(založnik)
20.05.2011 13:38
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Na Dolenjskem

Joško: “Buh daj Franci, kaku si”?
Franci: “Dobru, pa ti”?
Joško: “Tut dobru. A še kaj piješ”?
Franci: “Pijem, pijem, saj vejš, žeja pa tu. Kaj pa ti”?
Joško: “Narmalnu, tut jest sem žejn”.
Franci: “A nejs biu ti na zdravljenj proti alkahalizmu”?
Joško: “Bil, ja 3 mejsce”:
Franci: “Zakua pa pol še piješ”?
Joško: “Ja, zašuštral sa me, zašuštral”!


VERTOM
(občasni dopisnik)
23.05.2011 08:58
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanađanin, pa pita: - Grizli a ? - Šta grizli? Davili ba, više od pola sata!

WhiteCell
(novinar)
24.05.2011 08:54
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

‎"Kateri jezik govori Lu Lončina? Google translate!"

Zgaga
(založnik)
24.05.2011 12:07
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?

Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.

Kratka šutnja...

Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...

Imam, imam, u sobi je sa mamom!

Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, odtrči gore,
pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto
upravo ušao u garažu...

Dobro tata

Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.

Napravila sam što si rekao, tata

I šta se dogodilo?

Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je
svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je
skroz mrtva!

Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?

Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda
je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli
vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...'

Duga tišina... Onda tata kaže:

Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226?


patriot
(Sloven´c)
26.05.2011 10:06
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Four astronauts land on the moon. An American, a German and two Serbs.

The American jumps out and plants a flag on the surface exclaming that US derring-do and money made their mission possible so the moon will belong to America.

The German pulled out the flag and stuck in a flag from his country proclaiming that it was German scientific knowledge and technological precision that made the landing possible, so the moon was Germany's.

One of the Serbs reached into his pocket and pulled out not a flag but a gun and he shot the other Serb. Then he proclaimed: "Serbian blood has been spilled here, so the moon will be Serbian now forever.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Three men die on Christmas Eve, an Englishman, an Italian and a Bosnian, and they all go to hell where the Devil tells them they are in luck because the next day is a holiday and so they will be allowed to call home.

The Englishman, because this is a Bosnian joke has no family or friends, so he calls his dominatrix and for 40 hours they talk dirty sex. When he hangs up the Devil says, "That'll be 60 Euros." The Englishman protests, "Hey, I thought it was a holiday!" The Devil tells him, "It is, but that doesn't mean you don't have to pay."

The Italian then calls -- of course -- his mother and he talks to her for more than hour about the family, life, cooking. When he hangs up the Devil demans 130 Euros for the call, "What!" he protests, "You say we could call home." The Devil tells him, "Yeah, but I didn't say it was free. Pay up." So he does.

Then the Bosnian gets on the line, calls him home and talks to his mother, then his father, then his brothers and sisters, then all his cousins, then the aunts and uncles get on. He's on the phone for four hours.

When he's done, he hangs up and walks away. The Devil doesn't say a thing. The Englishman and the Italian are outraged. "That's no fair, what the hell?" they yell. "How come we have to pay and he doesn't."

The Devil looks at them and says, "He called Bosnia. From here it's a local call


gretzky
(barbarski, nasilni, objestni motoristični norec)
26.05.2011 13:24
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Janezek ima velik penis Micka pa ima majhno vagino, ker jo je vedno bolelo je šla k mesarju kupit eno kravjo vagino. Zvečer pred seksom si jo natakne in seksata do jutranjih ur nakar zaspita zjutraj pa je moral iti Janezek v službo, ko se zbudi pa najde na penisu vagino. Pa vseeno ni hotel žene zbudit ampak je vagino postavil na omaro. Janezek se obleče potem gre zajtrkovat ko pa odpre garažna vrata ga Micka pozdravi. Janezek se pa ne more zadržati in vseeno pove Micki, da če bo šla kej scat ma pi*zdo na omari...

Abraham
(trač pisalec)
26.05.2011 20:12
Re: Vici, takšni in drugačni (3)



Gatto
(založnik)
26.05.2011 21:45
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

stara jajca

Zgaga
(založnik)
28.05.2011 10:41
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu.

Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.

Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.

Englez koji ima ženu i ljubavnicu, voli susjeda.

Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!


patriot
(Sloven´c)
31.05.2011 09:59
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pita Eva Adama:- Voliš li me?

- A koga ću drugog, majke ti???


patriot
(Sloven´c)
31.05.2011 10:00
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Prije nego je ubijen, Bin Ladenu stiže poruka na mobitel: "Ko se nije skrio, magarac bio!", u potpisu Ratko Mladić.

Neki dan se probudio Ratko Mladić, kad na mobitelu sms:" Ko se ruga, poseru ga!" u potpisu Tadić.


patriot
(Sloven´c)
31.05.2011 10:00
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Radio Mujo u Njemačkoj i umre mu otac. I ne može napustit posao, tek se zaposlio, ne može babi na dženazu, kud će, šta će, nazove brata Hasu i kaže:
- Haso brate, ja ne mogu doć na dženazu, haj bar zamoli nekog da snima dženazu!

Haso: - Dobro, dobro poslat ćemo ti u Njemačku!

I krenula dženaza, snima to sve Hasin jaran, kad u po dženaze nesta baterije... Šta će sad, kaže Haso ma ništa, ko da će se Mujo razumit, dodaj ti neku drugu dženazu na tu polovicu i pošalji...

Zove Mujo nakon mjesec dana Hasu i kaže:
- Haso, hvala ti brate na onom snimku, samo mi nije jasna jedna stvar! Kako to da do pola dženaze nose babu, a od pola dženaze babo nosi sam sebe???


gretzky
(barbarski, nasilni, objestni motoristični norec)
31.05.2011 10:05
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mujo dolazi kući mrtav pijan, a Fata neće da otključa.
Fata: "Marš pijanduro jedna, vrati se odakle si i doš'o"
Mujo: "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu".
Fata se raznježila, otvori vrata i upita: "Gdje je cvijeće?"
Mujo: "A gdje je najljepša žena na svijetu!?"


VERTOM
(občasni dopisnik)
03.06.2011 17:52
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pred poletanje komandir kratko govori:
- "Penjemo se, iskacemo, ako se ne otvori glavni padobran povlacimo pomocni, a dolje na zemlji nas ceka dzip."
Iskocili oni a Muji se ne otvori glavni padobran on povuce rucicu od pomocnog ali se ne otvori
ni pomocni. Mujo sav ljut rece:
- "A u picku materinu, ako me ne bude jos dolje cekao dzip najebo sam."


lescanec
(občasni dopisnik)
06.06.2011 20:42
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju Haso: - "Šta to radiš bolan" Mujo: - "Drkam zar ne vidiš" Haso: - "A je li ti lijepo" Mujo: - "Pa i nije baš" Haso: - "Kako bi bilo da uzmeš svoga?

Zgaga
(založnik)
08.06.2011 07:34
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zena se potozi svoji najboljsi prijateljici: "Moz me vara!"

Prijateljica kratko: "Picka mu materina!"

Zena pravi: "Nic hudega, preluknjala sem mu vse kondome."

Prijateljica pa: "Picka ti materina."


patriot
(Sloven´c)
08.06.2011 10:34
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Setala cura plazom sa iztetovirana dva srca na guzici. Prolazi frajer pored nje i rece: - Devojko da imas jos jedno srce bila bi ko radenska. A cura ce na to: -Bil me popio? A on rece: - Nebi te popio, vec bi te zacepio da ne izlapis.

gr69
(trač pisalec)
08.06.2011 14:47
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mladenka je prišla k spodvedniku in povedala, da ima fanta. Spovednik jo vpraša: "Ali te fant kaj otipava?"
"Da"
"Zgoraj?"
"Da"
"Spodaj?"
"Tudi"
"Ali kaj grešita?"
"A - to pa ne - zmeraj zadane!"


drmr
(stalni dopisovalec)
10.06.2011 10:30
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

BOŽANSKA KOMEDIJA

Pelje Vergil Danteja skozi pekel.
Spustita se navzdol in prideta do privezanih duš, nabodenih na kole.
Dante: "Kaj so le storili, da tako trpijo?"
Vergil: "To so morilci in posiljevalci. Nabodeni plačujejo za svoje grehe."

Gresta v naslednji krog pekla in prideta do ubogih, privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.
Dante: "Kaj pa tile?"
Vergil: "Ti so izdali božjo skrivnost."
V naslednjem krogu zagledata jezero, polno gnoja, v katerem plavajo neprivezane duše.
Dante: "No, tile pa niso niti privezani niti ograjeni. Kako to?
Zakaj te duše ne pobegnejo?"
Vergil: "No, to so pa Slovenci. Ni potrebe, da bi bili privezani ali za ograjo. Vsakič, ko želi kateri splezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo!"


gretzky
(barbarski, nasilni, objestni motoristični norec)
10.06.2011 13:43
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...



Došao Bračanin u konobu i pita čovjeka za stolom:
- Jesi li ti spasija mog malog jučer iz mora?
- ... jesan...
- A di mu je kapa?!


Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon što ih je obrijao brico pita:
- Želite li da vam namažem lice after shaveom?
Šef kaže:
- Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Kaže radnik:
- Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.


Pao Haso s 11. kata i naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?
- Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!


Hoof_Arted
(stalni dopisovalec)
10.06.2011 14:02
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

V hotelu na Štajerskem so praznovali poroko.
Da bi bilo vse po starih navadah, so se vsi po predpisih napili, ženinovi in nevestini družini sta se obupno stepli, polomili so že recepcijo in še kar nadaljevali pretep. Nekdo je poklical policijo, ki je pretep prekinila.
Naslednji teden so člani obeh družin že bili pred sodiščem. Pretep se je tudi na sodišču nadaljeval, dokler ni sodnik uporabil kladivo in zahteval mir v dvorani.
V dvorani se je vse počasi umirilo, nakar je vstal Francelj, poročna priča, in rekel:
"Sodnik, jaz sem bil priča na poroki in mislim, da lahko razložim, kaj se je zgodilo."
Sodnik se je strinjal in pozval Franceljna na prostor za priče. Ta je začel svojo razlago s tem, da je sodni dvorani razložil, da je običaj na štajerskih porokah, da priča zapleše prvi ples z nevesto.
Sodnik je rekel: "Razumem, v redu!"
"Torej," je rekel Francelj, "ko sem torej končal prvi ples, je muzika igrala še naprej, pa sem tako nadaljeval ples še ob drugi skladbi, potem je pa muzika še kar igrala, in tako sem plesal še tretji ples, ko je nenadoma ženin kar skočil čez mizo, stekel proti nama in neusmiljeno brcnil nevesto točno med noge."
Pretresen je sodnik zinil: "Uh, to je moralo pa boleti!"
"Boleti?" je odgovoril Francelj, "Tri prste mi je zlomil!"

A moram vic v srbohrvaščino prevest?


ecan
(stalni dopisovalec)
10.06.2011 15:03
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Najboljši vic je zadnji stavek

Zgaga
(založnik)
13.06.2011 14:05
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Odluka koja je izmijenila povjest...

Abraham
(trač pisalec)
13.06.2011 14:26
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Gorenjska


VERTOM
(občasni dopisnik)
14.06.2011 14:32
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zaljube se Talijanka i Hrvat i Talijanka reće:
-Baća mi amore(poljubi me dragi)
-kud češ da te bacim u more?
-Baća mi amoreee
-ajd kad si već navalila
i baci Hrvat Talijanku u more
-ajutoo,ajuttoo (upomoć,upomoć)
-ma nnije more ljuto već je slano


lescanec
(občasni dopisnik)
15.06.2011 17:44
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On žvače žvaku,a baba če:
-Dzaba ti meni pričaš,sinko,ja tebe ništa ne čujem....


VERTOM
(občasni dopisnik)
16.06.2011 21:32
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sudija:
- "G.Šešelj, moliv vas odgovarjate sa DA ili NE"
Šešelj
- "ne mogu se adekvatno bvaniti Da ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto a Vi mi odgovorite sa DA ili NE?"
Sudija
- "možete"
Šešelj
- "Znaju li vaši roditelji da ste vi homoseksualac?"


Mamca
(Carica)
21.06.2011 14:11
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo.
Prodajalec ji pokaže čudovito Aro:<<Vam je všeč, gospa?<<
>>Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko takšno
ptico privoščila...<<
Prodajalec razloži, da je na papigo 50% popust, ker je živela v
bordelu in ima bolj sočne besede.
Ženska je odprtega uma in pomisli , da to jo pa res na bo motilo,
mogoče bo celo zabavno, pa vzame papigo.
V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog:>>Hej,
novi bordel in nova madam!<<
Ženska odgovori:<<To ni bordel in jaz nisem madam, jasno!<<
Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa:<<Hej, novi bordel, nova madam,
nove kurbe!<<
Hčerki pokarata papigo in mamo...pa se vendar sprijaznita in gledata na
stvar šaljivo...
Pride ženin mož, papiga ga zagleda in zavrešči:
>>Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se maš, Franci?


Zgaga
(založnik)
22.06.2011 15:52
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sicer že znane, pa če si kdo ni zapomnil, ponovilmo:



*Če mož ženi odpira vrata od avta, je bodisi nov avto ali pa žena.

Ženske trdijo, da so vsi moški isti. Le od kje jim toliko izkušenj?

Nasprotja se najprej privlačijo in nato slačijo.

Seks je za ženske kot sneg; nikoli ne vedo, koliko bo centimetrov in
koliko časa bo trajalo.

Prešuštvo: dva napačna človeka delata pravo stvar.

Ko moški zagleda žensko, postane lovec; ko jo ulovi, postane plen.

Vodite ljubezen, ne vojne! No, lahko tudi počnete oboje naenkrat -
poročite se.

Ženske so kot vino. Bolj so stare, bolj so podobne sodu.

Žensko gibanje je prava stvar, sploh če je ritmično.

Ljubi svojega bližnjega, vendar pazi, da te pri tem ne dobijo.

Ljubezen je slepa. Zato se zaljubljenci toliko otipavajo.

Seks je revolucija, kjer prelivajo kri samo nedolžni.*

*Bila je dobra mačka. Vsi so jo imeli radi; nekateri večkrat.

Dekleta so kot vaze. Dokler v njih nekaj ne daste, so samo za okras.

Dekleta so kot lubenice; najslajše na sredini.

Dekletom se na začetku govori: O, ti moj piščanček. Kasneje ta žival
odraste.

Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel.

Gospa, ali lahko iz vi preideva na tebe?

Zakon je to, kar pride po življenju in pred smrtjo.

Minerji, padalci in device pogrešijo samo enkrat.

Ženski predlogi niso bog ve kaj, ampak nor je tisti, ki jih ne sprejme.*


patriot
(Sloven´c)
23.06.2011 08:09
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

" 'ber dan! Eno mrzlo Laško prosim! "

" Ja oprostite. Laškega pa nimam!

A je v redu, če vam dam enga Uniona? "

" A je v redu, če vam plačam z denarjem od Monopolya? "


Abraham
(trač pisalec)
28.06.2011 17:16
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Tajkunska:
"Vse kar imam, sem nakradel. Edino šolo in izpit za avto in čoln sem kupil."


patriot
(Sloven´c)
11.07.2011 10:08
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Došao Joža u jedan venecijski antikvarijat i ugledao mali brončani kipić štakora.

Oduševljen kipićem, upita on starog prodavača za cijenu.

- 200 eura za kipić, 5000 za legendu o kipiću!

- Jebeš legendu, uzet ću samo kipić! - odgovori Joža.

Kad je pošao van iz antikvarijata, primijeti on dva štakora kako ga prate.

Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih otvora počeli izlaziti i drugi štakori.

Nervozno se okrećući, nakon pola sata Joža prestravljeno primijeti da ga

prate milijuni venecijskih štakora.

Izbezumljen od straha, sada već trčeći, Joža konačno dođe do obale i baci

kipić u more.

Na njegovo iznenađenje svi štakori su, do zadnjeg, skočili za kipićem u

mutnu vodu.

Potresen i oznojen, vrati se on u antikvarijat.

- Ah, vidim da ste došli po legendu o kipiću - dočeka ga starac.

- Ma jebeš legendu! - odmahne Joža.

Nego, možete li vi meni napraviti kipić HDZ-ovca ?


patriot
(Sloven´c)
11.07.2011 10:11
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Nedje u prošlom vijeku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema što da se jede. . Pojeli sve zalihe, i kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
Vladika, 'oćemo l' mi pomrijet ka' ljudi ili ka' pičke?
A, vala ćemo k'o ljudi.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
'Ajde, ja ću brojati do tri i skačemo
Jedan... Jedan ... ...dva... ... Dva ... ... ...
Ej, Vladika, eno idu Srbi. . Nose kukuruz!
A jel' orunjen?
Nije.
TRI...


patriot
(Sloven´c)
11.07.2011 10:15
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Arap ide Židovu kupiti crne grudnjake.
Židov, poznat po svojoj sposobnosti kao poduzetnik, kaže da crne grudnjake nalazi vrlo teško od njegovih dobavljača. Stoga on mora naplatiti 50,00 dolara za njih.
Arap kupuje 25 pari.
On se vraća nekoliko dana kasnije, a ovaj put naruči pedeset.
Židov mu kaže da je postalo još teže ih dobiti i cijena je sada 60,00 dolara svaki.
Arap se vraća mjesec dana kasnije i kupi još preostalih 50, ali ovaj put za 75,00 dolara svaki.
Židov je malo zbunjen zbog velike potražnje crnih grudnjaka i pita arapa:, molim recite mi što radite sa svim tim crnim grudnjacima.
Arap odgovori: Ja ih prepolovim i prodam polovice kao kape za Židove - 100,00 dolara svaka.


osiris12345
(novinar)
14.07.2011 08:22
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kdaj je moški prava copata?

Ko svoji noseči ženi ne upa povedati, da je neploden


patriot
(Sloven´c)
14.07.2011 12:58
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Šetaju dva mucavca kad će jedan : -Aaaajddeee da sssee kkkkladimo daaa ććću da kkkuppim ciigaree bbbez mu0cccanjaa. -Aaajdddde. Ode ovaj na trafiku,prilazi,uzima vazduh i u jednom dahu kaže : -Dajte mi marlboro.
-Hoćete kratki ili dugi? Kad će mucavac : -Kkkkuuurvoooo!


Zgaga
(založnik)
16.07.2011 08:55
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Janez pride iznenada domov in najde v postelji ženo, na njej pa tip z
glavo med njenimi joški. Zmeden vpraša : "Kaj pa ti tu delaš ?"

Tip : "Poslušam muziko."

Janez se razkuri, potegne tipa dol, sam potisne glavo med ženine joške in
zavpije : "Kaj se zajebavaš, kakšna muzika, tu ni nobene muzike !"

Tip : "Ampak gospod, morate se vštekati !"


Zgaga
(založnik)
16.07.2011 08:57
Re: Vici, takšni in drugačni (3)


*Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: *

*- Izjeba me Inter za sto eura! *

*- A mene Milan - odgovori Fata. *

*- Daj da vidim listić. *

*- Nije mi ostavio nikakav listić.**..*


gretzky
(barbarski, nasilni, objestni motoristični norec)
04.08.2011 21:01
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Danes mi je žena povedala nov pregovor, ki naj bi veljal za poročene moške:
Bolje imeti mir kot pa imeti prav.


patriot
(Sloven´c)
08.08.2011 09:20
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zaustavi srpski policajac Hrvata i kaze mu da je nacinio prekrsaj i da je kazna tri hiljade dinara.

Hrvat mu odgovori da ne zna koliko je to i da mu prevede u tisuce.

Policajac rece da nema problema i rece: "Pet tisuca".


Dolfe
(profesionalec)
08.08.2011 10:23
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Bog je ustvaril Adama in zadovoljen rekel: "Odlično, popoln je!"
Ko je ustvaril Evo, je rekel: "Kar v redu, ... mal se bo mogla šminkat."


Dolfe
(profesionalec)
10.08.2011 18:16
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik Dolfe pravi:
Bog je ustvaril Adama in zadovoljen rekel: "Odlično, popoln je!"
Ko je ustvaril Evo, je rekel: "Kar v redu, ... mal se bo mogla šminkat."




Ta vic ima napako. Nobena se ne smeji.


Swich
(El Presidente)
16.08.2011 14:31
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

optimizem je, ko posles babo v zrce pa upas da jo bo sam sonce nazgal

Maxi25
(novinarka)
17.08.2011 08:33
Re: Vici, takšni in drugačni (3)



drmr
(stalni dopisovalec)
17.08.2011 17:54
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Gospod v zrelih letih, med vadbo v fitnesu opazi lepo žensko, v najlepših letih.
Vpraša trenerja: >>Na kateri napravi naj telovadim,da naredim vtis nanjo?<<
Trener ga premeri od glave do pete in pravi: >>Poskusite z bankomatom v predverju.<<


WhiteCell
(novinar)
18.08.2011 20:00
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

The economy is so bad that,I got a pre-declined credit card in the mail. CEO's are now playing miniature golf. Exxon-Mobil laid off 25 Congressmen. Angelina Jolie adopted a child from America. Motel Six won't leave the light on anymore.A picture is now only worth 200 words.They renamed Wall Street " Wal-Mart Street "Finally, I called the Suicide Hotline. I got a call center in Pakistan and when I told them I was suicidal, they got all excited, and asked if I could drive a truck.

Abraham
(trač pisalec)
22.08.2011 21:18
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mujo in Haso gresta s trebuhom za kruhom v EU na delo. Prideta do Kolpe, kjer se pojavi težava:

"Mujo...ne znam da plivam."
"Nema problema, nosiču te. Samo se ti mene dobro drži"

In tako onadva čez reko. Na sredi reke pa...

"U jebemu Haso...ušla mi riba u dupe!"
"Nije nije Mujo...samo sam se ja malo učvrstio."


VERTOM
(občasni dopisnik)
23.08.2011 19:37
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dolazi čovek u salon automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji model ''Yuga''?
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - sačeka ga prodavač.
- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
- Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
- Čekaj, jel' ti to mene zajebavaš?
- Pa prvi si počeo


drmr
(stalni dopisovalec)
25.08.2011 10:51
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mož se je skregal z ženo in šel v gostilno.
Čez nekaj ur plačuje račun, gleda in zmaje z glavo:
"O jebemti, kol'k mene ta baba košta!"


Zgaga
(založnik)
26.08.2011 12:14
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

"Ej, stari, kdo je zate največja osebnost zadnjih 100 let?"
"Tale Armstrong, brez dvoma."
"Zakaj pa on?"
"Še sprašuješ? Da tako igraš trobento, odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat zmagaš na Tour de France?"


VERTOM
(občasni dopisnik)
26.08.2011 20:04
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Hvali se mali Perica:
- Juce sam potrosio sav dzeparac na kurvu koja ima AIDS, pa cu
sutra da idem kod tate u firmu i jebacu njegovu skretaricu, pa
ce i ona da dobije AIDS, pa ce onda tata da jebe sekretaricu,
pa ce i on da dobije AIDS, pa ce onda tata da jebe mamu, pa ce
i ona da dobije AIDS, pa ce onda komsija Sima da jebe mamu, pa
ce i on da dobije AIDS, pa ce da umre. E neka, tako mu i treba
kad mi je probusio loptu


Maxi25
(novinarka)
29.08.2011 13:47
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dan ima 24 ur....
Gajba piva ima 24 steklenic....

To že ne more biti naključje


patriot
(Sloven´c)
29.08.2011 13:55
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Gajba ima 20 steklenic.

Plato pločevink pa res šteje 24 komadov.


Maxi25
(novinarka)
29.08.2011 14:08
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Aja..sorry...

Abraham
(trač pisalec)
29.08.2011 18:42
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik Maxi25 pravi:
Aja..sorry...



Saj 4 ure, kolikor manjka flaš v gajbi, porabiš za scanje


Demz
(profesionalec)
29.08.2011 20:18
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik Abraham pravi:
Citat:

Uporabnik Maxi25 pravi:
Aja..sorry...



Saj 4 ure, kolikor manjka flaš v gajbi, porabiš za scanje




Star dec ?


patriot
(Sloven´c)
01.09.2011 10:20
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pricaju jabuka i govno
Govno:
Ajde udaj se za mene
Jabuka:
Neeee,fujj ti smrdis
Dodje covek i pojede jabuku,a govno peva
Cekacu te mala da izadjes iz kanala !



gretzky
(barbarski, nasilni, objestni motoristični norec)
01.09.2011 15:03
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pe-dri se grejo vlakec. Kateri izmed njih najbolj uživa?

















Drugi, ker ga lahko še prvemu dr-ka.


Mamca
(Carica)
02.09.2011 07:46
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sta šla zakonca v sveto deželo Jeruzalem, kjer je žena nenadoma umrla.
Mimo je prišel katoliški duhovnik, ki je možu ponudil dve možnosti:
1. Ženo lahko pokopljete tukaj, v sveti zemlji za 200 EUR.
2. Lahko jo odpeljete domov, kar bi s prevozom in vsemi papirji stalo 3.000 EUR.
Možakar takoj:
- Kar spakirajte mi babo za domov, jaz vam bom pa plačal.
Duhovnik:
- Čudi me gospod, da ste se odločili za to varianto. Ali ne bi bilo lepše in ceneje, če bi bila pokopana v sveti zemlji ???
Možakar boječe:
- Enkrat davno, vi to veste, je en človek umrl in je bil pokopan prav tu. Po treh dneh je vstal od mrtvih.
ZIHR JE ZIHR


ForeignBreed
(profesionalec)
02.09.2011 23:26
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dolazi Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
"Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?"
"Ko je reko da se vraćam? Samo sam došo po gitaru!"


Abraham
(trač pisalec)
06.09.2011 09:58
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Relativnost časa:

V postelji:
- Pogledaš na uro: 7:30
- Pogledaš čez 5 minut: 8:45

V službi:
- Pogledaš na uro: 14:40
- Pogledaš čez 20 minut: 14:41


Ateis
(novinar)
07.09.2011 08:04
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kaj se zgodi, če pokličeš 311?
Polcaji u rikverc prletijo.

--------------------------------------------

Voznika avtomobila ustavi policist.
Policist: "Kaj ste pa pil gospod?"
Voznik: "Kr cviček napiš, ker chardoney itak ne znaš."


mosseero
(fizik´alc)
07.09.2011 09:40
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik Ateis pravi:
Voznik: "Kr cviček napiš, ker chardoney itak ne znaš."




Ti tudi ne.


Ateis
(novinar)
07.09.2011 09:46
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

sm vedu da se bo en utaknu. ampak to je pač alter.

mosseero
(fizik´alc)
07.09.2011 09:48
Re: Vici, takšni in drugačni (3)



Rajc
(stalni dopisovalec)
09.09.2011 09:25
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

VPRAŠANJE:


Spoštovani zaposleni na tehnični pomoči,

Lansko leto sem nadgradil program »Dekle 7.0« v »Žena 1.0«. Kmalu sem opazil, da je novi program začel nepričakovano nalagati aplikacijo "Otrok 0.5, kar mi je vzelo veliko prostora in financ. Za dodatek, »Žena 1.0« se je samodejno inštalirala v vse ostale programe in sedaj nadzoruje celoten sistem. Aplikacije, kakor so »Noč za poker 10.3«, »Nogomet 5.0«, »Alpinizem in hribolazenje 7.5« in »Dirke 3.6« ne funkcionirajo več – sistem se podre vsakič, ko jih poskušam zagnati. Programa »Žena 1.0« ne morem obdržati v ozadju, ko delujejo drugi programi. Razmišljam o vrnitvi k programu »Dekle 7.0«, vendar programa »Žena 1.0« ne morem odinštalirati.
Prosim, pomagajte!

Hvala,
zaskrbljen uporabnik


ODGOVOR:

Spoštovani zaskrbljeni uporabnik:

To je zelo pogost problem velike večine moških uporabnikov.

Veliko moških uporabnikov nadgradi »Dekle 7.0« v »Žena 1.0«, misleč, da je to le še eden od programov za sprostitev in zabavo.
»Žena 1.0« je OPERACIJSKI SISTEM in je programirana, da dela VSE!!!
»Ženo 1.0« je nemogoče izbrisati ali jo vrniti v stanje programa »Dekle 7.0«. Deinštalacija ni mogoča, ne da bi se ob tem podrl celoten sistem. Ne morete se vrniti na »Dekle 7.0«, ker vam »Žena 1.0« tega ne dopušča. Poglejte v priročnik »Žene 1.0« v poglavje »Opozorila – Preživnine – Skrbništva«.
Priporočamo, da obdržite »Ženo 1.0« in improvizirate primerno situacijam. Predlagamo inštalacijo programa "Da, draga" v izogib nenamerno napačnim ukazom »Ženi 1.0«. Najbolje je, da shranite komando »C:OPRAVIČILO«, kajti večinoma jo boste potrebovali, da se bo »Žena 1.0« vrnila v normalno stanje. »Žena 1.0« je čudovit operacijski sistem, vendar je zelo občutljiva.
»Ženo 1.0« dobite vključno s številnimi programi, kot so »Čiščenje 3.0«, »Kuhanje 1.5« in »Urejanje računov 4.2«. Vseeno bodite previdni, kako dodatne programe uporabljate. Neprimerna uporaba bo samodejno zagnala program »Nagajanje 9.5«. Če se vam bo zgodilo to, je edini način za ponovno normalno delovanje »Žene 1.0« inštalacija dodatnih programov. Priporočamo »Rože 2.1« ali za težje primere »Diamanti 5.0«.

OPOZORILO!!! NIKOLI in pod nobenimi pogoji ne inštalirajte programa »Tajnica s kratkim krilom 3.3«. Ta program ni združljiv s sistemom »Žena 1.0« in vam bo povzročil nepopravljivo škodo.

Srečno,
Tehnična pomoč


Utisevalec
(založnik)
09.09.2011 09:40
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik Rajc pravi:
VPRAŠANJE:


Spoštovani zaposleni na tehnični pomoči,

Lansko leto sem nadgradil program »Dekle 7.0« v »Žena 1.0«. Kmalu sem opazil, da je novi program začel nepričakovano nalagati aplikacijo "Otrok 0.5, kar mi je vzelo veliko prostora in financ. Za dodatek, »Žena 1.0« se je samodejno inštalirala v vse ostale programe in sedaj nadzoruje celoten sistem. Aplikacije, kakor so »Noč za poker 10.3«, »Nogomet 5.0«, »Alpinizem in hribolazenje 7.5« in »Dirke 3.6« ne funkcionirajo več – sistem se podre vsakič, ko jih poskušam zagnati. Programa »Žena 1.0« ne morem obdržati v ozadju, ko delujejo drugi programi. Razmišljam o vrnitvi k programu »Dekle 7.0«, vendar programa »Žena 1.0« ne morem odinštalirati.
Prosim, pomagajte!

Hvala,
zaskrbljen uporabnik


ODGOVOR:

Spoštovani zaskrbljeni uporabnik:

To je zelo pogost problem velike večine moških uporabnikov.

Veliko moških uporabnikov nadgradi »Dekle 7.0« v »Žena 1.0«, misleč, da je to le še eden od programov za sprostitev in zabavo.
»Žena 1.0« je OPERACIJSKI SISTEM in je programirana, da dela VSE!!!
»Ženo 1.0« je nemogoče izbrisati ali jo vrniti v stanje programa »Dekle 7.0«. Deinštalacija ni mogoča, ne da bi se ob tem podrl celoten sistem. Ne morete se vrniti na »Dekle 7.0«, ker vam »Žena 1.0« tega ne dopušča. Poglejte v priročnik »Žene 1.0« v poglavje »Opozorila – Preživnine – Skrbništva«.
Priporočamo, da obdržite »Ženo 1.0« in improvizirate primerno situacijam. Predlagamo inštalacijo programa "Da, draga" v izogib nenamerno napačnim ukazom »Ženi 1.0«. Najbolje je, da shranite komando »C:OPRAVIČILO«, kajti večinoma jo boste potrebovali, da se bo »Žena 1.0« vrnila v normalno stanje. »Žena 1.0« je čudovit operacijski sistem, vendar je zelo občutljiva.
»Ženo 1.0« dobite vključno s številnimi programi, kot so »Čiščenje 3.0«, »Kuhanje 1.5« in »Urejanje računov 4.2«. Vseeno bodite previdni, kako dodatne programe uporabljate. Neprimerna uporaba bo samodejno zagnala program »Nagajanje 9.5«. Če se vam bo zgodilo to, je edini način za ponovno normalno delovanje »Žene 1.0« inštalacija dodatnih programov. Priporočamo »Rože 2.1« ali za težje primere »Diamanti 5.0«.

OPOZORILO!!! NIKOLI in pod nobenimi pogoji ne inštalirajte programa »Tajnica s kratkim krilom 3.3«. Ta program ni združljiv s sistemom »Žena 1.0« in vam bo povzročil nepopravljivo škodo.

Srečno,
Tehnična pomoč






Opomba: v operacijski sistem "žena 1.1" lahko po novem dodate virtualno mašino in v njej poganjate program "ljubica 1.0" (in več), vsekakor pa virtualizacija zahteva precej sistemskih resoursov in se zna zgodit da če jih imate premali, da se komplet host sistem ("žena 1.1") obesi!


Mamca
(Carica)
09.09.2011 12:28
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Moški v lekarni: "Kondome, prosim!"
Lekarnarica: "A dam vrečko zraven?"
Moški: "Ne, ni treba, ni tolk grda."


Car
(POSTman)
13.09.2011 16:55
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kaj je samozavest?
Ko ti ga ženska pol ure vleče in ti ne vstane, pa jo vprašaš: A se ti to večkrat zgodi?


KillaKHAN
(v pokoju)
13.09.2011 18:19
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

ne žena ampak ženska

gr69
(trač pisalec)
13.09.2011 18:34
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kaj češ s tem povedati? Da pri ženi to ni nič neobičajnega?

KillaKHAN
(v pokoju)
13.09.2011 18:35
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik gr69 pravi:
Kaj češ s tem povedati? Da pri ženi to ni nič neobičajnega?




ne... da če to rečeš ženi sklepaš, da to še pri več drugih poizkuša


man007
(stalni dopisovalec)
13.09.2011 18:50
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik Car pravi:
Kaj je samozavest?
Ko ti ga ženska pol ure vleče in ti ne vstane, pa jo vprašaš: A se ti to večkrat zgodi?





En boljših zadnje čase


drmr
(stalni dopisovalec)
13.09.2011 20:01
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Mujo: " Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."


ferdo
(novinar)
19.09.2011 16:19
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dolgo časa se že (tudi po tem forumu) govori, da je na bivša ministrica KK navadna lesba. Seveda tem zlobnim natolcevanjem nisem verjel, čeprav je imela estetsko (in kako drugače) oporečnega partnerja. Ampak zadnje dejstvo me je prepričalo o resničnosti teh govoric.

Svoj novi avto je dobila na lizing. (za razliko od marsikatere naše lepotice, ki ga je dobila na fafing)


Abraham
(trač pisalec)
19.09.2011 18:16
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Žali se musliman Bogu: „Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao."

Veli na to Bog: „ Dao sam ja vama i [censored], pa ste ga unakazili, šta bi tek od države napravili!?"


drmr
(stalni dopisovalec)
19.09.2011 21:08
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kmecka hči prijoče k očetu: 'hlapec mi je pa junfer strgal!'
Ta stvor frdamani.Vceraj je pa grablje zlomu!


zakon
(trač pisalec)
20.09.2011 06:04
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

JAPANSKI JEZIK




Oženio se Mujo Japankom, pa Suljo otišao u Japan da ih posjeti. Muči njega cijelim putem ta stvar, pa čim je ušao, upita druga:
"Bogati Mujo, kako se ti sporazumijevaš s njom?"
Mimikom, Suljo, mimikom", odgovorio mu Mujo, pa upozna Sulju sa ženom i njenim roditeljima.
Posjedali potom oko onoga niskog japanskog stola, kad odjednom Japanka izvadila lijevu sisu i pokaže prstom na muža.
Blenuo Suljo šokiran, kad Mujo skoči od stola, zgrabi punicu za ruku, odvede je iza paravana i na brzinu kresne,
pa otrči u podrum, vrati se s velikom kantom, napuni je u kupaonici do vrha vodom i sruši šokiranoj ženi na glavu.
"Šta ti je ba, Mujo", zgranuto će Suljo, "šta uradi to?!?"
"Ma pusti", na to će Mujo. "Ona meni da odem do trgovine po mlijeko za kafu, a ja njoj: jebem ti mater jel ne vidiš da pada kiša!".


drmr
(stalni dopisovalec)
21.09.2011 11:50
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Suljo se vraća kući mrtav pijan.
Fata s vrata:"Alkoholičaru, PIJANICE, sad dolaziš kući i to pijan?"
Na to će Suljo:" Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta je*bo ovaj mjesec?
Pa bogami pet puta!
A koliko sam se puta napio?
Samo jednom!
Pa piz*da ti mat*erina što me onda ne zoveš JEBA*ČEM, a ne pijanicom?


patriot
(Sloven´c)
26.09.2011 11:55
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zali se ruski precednik svom savetniku.

- Veoma je tesko uporavljati zemljom sa toliko vremenskih zona.

- Zasto gospodine precednice ??

- Pa evo, na primer, prekjuce sam se javio u Kinu da bih cestitao rodjendan koneskom precedniku, a oni mi odgovorise da je rodjendan vec prosao.

- Pa dobro gospodine precednice, svakome moze da se desi greska.

- Da ali evo juce, javljam se u Poljsku da im izrazim saucesce zbog pada helikoptera, a oni mi odgovaraju da helikopter jos nije poleteo.


stein
()
26.09.2011 21:23
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

A ni letalo?

pediater
( UDBA)
28.09.2011 11:57
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Babica se na smrtni postelji pogovarja z vnukinjo:
"Stara sem in lahko vsako minuto umrem, zato bi rada, da ti podeduješ mojo farmo, na kateri je vila, par traktorjev, veliko kmečko posestvo, več kot 1000 glav živine in 22.389.630,00 dolarjev..... za vse to sem zelo garala."

"Wow!", reče vnukinja, "Hvala babi, saj sploh nisem vedela, da imaš farmo in vse to bogastvo. Kje pa je?"

Babica pogleda vnukinjo in reče: "Na Facebooku!"


muraena
(amaterka)
28.09.2011 15:19
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

EJ BEJBA A MAŠ GRADBENO DOVOLJENJE?
Bejba:NEEE?
POL SI PA ZA PODRET!


Zgaga
(založnik)
29.09.2011 07:23
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

SARAJEVO, Baščaršija

Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!

Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna?
Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?

- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi za Albance, Slovenci za Hrvate...,... kupuju, kupuju . ..


Zgaga
(založnik)
30.09.2011 07:30
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

SLOVENIA INSTALLING NEW GOVERNMENT.....
0:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::1% DONE.
Installation failed. 404 error: No alternative found.


muraena
(amaterka)
02.10.2011 20:12
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mujo Fati šalje poruku :
- Šta je to u tvojim venama što me tera tuđim ženama ?

A Fata odgovori :
- Isto što i u tvojim mudima što me tera tuđim ljudima:))


pediater
( UDBA)
07.10.2011 09:52
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mujo piše dnevnik.
"Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi padat još koji dan, morat ću je pustit u kuću!"


Fadil
(trač pisalec)
07.10.2011 14:55
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Recept za Hobotnico "na srpski način "

Sastojci:
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
2 kg krompira
1 malo prase (do 15 kg )

Priprema:
Hobotnica se kuva s krompirima u puno vode i posoljeno, za to
vreme prasence se vrti na ražnju.

Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri,
voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima,..... da ne
zajebavaju, dok jedemo prase.

Prase servirati uz ladno pivo ....


Zgaga
(založnik)
10.10.2011 10:23
Re: Vici, takšni in drugačni (3)




Dobra novica za lastnike iPhona 4. Tega lahko nadgradite v iPhone 4S za samo 0,99 evra. Navodila so sledeča:

(1) Kupite nalepko.

(2) Odlepite nalepko.

(3) Pazljivo prilepite nalepko na hrbtno stran svojega telefona poleg napisa "iPhone 4."

(4) ???

(5) Profitirajte!

Tako nadgrajeni iPhone 4S sicer ne bo imel osebne asistentke Siri, a kdo bi se pritoževal za 0,99 evra.




patriot
(Sloven´c)
12.10.2011 10:52
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mujo,jesi l` ti ikad gledo Fatu u oci dok si sexo? - upita Haso Muju
Jesam bolan,Haso. - odgovori Mujo - Jednom.
Bilo je strashno.
Stajala je na vratima..


Dolfe
(profesionalec)
16.10.2011 17:49
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Srečata se dva prijatelja.
Reče eden drugemu:"Ti pa slabo izgledaš. Si bolan?"
"Ja. Bil sem pri zdravniku in ta je pri meni ugotovil Organski premik."
"Organski premik? To še nisem nikoli slišal. Kaj pa je to?"
"Moja jetra so v RITI!


Dolfe
(profesionalec)
16.10.2011 17:51
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pri spovedi

Faran: “Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko ... skoraj ...”
Župnik: “Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?”
Faran: “No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne dele ... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj resnega zgodilo ...”
Župnik: “Sin moj, drgnenje intimnih delov je isto kot da bi ga dal noter. Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi 50 € v pušico za reveže ...”

Naslednjo nedeljo:
Župnik: “Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?”
Faran: “Sem, seveda sem, oče.”
Župnik: “Nisem opazil, da bi vrgel 50 € v pušico za reveže.”
Faran: “No, z bankovcem za 50 € sem podrgnil po pušici, noter ga pa nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnenje isto, kot da bi ga dal noter.”


Zetor5011
(profesionalec)
18.10.2011 10:58
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mali oglasi...

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka beži!
Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Gradjevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!
Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamena i za 2 manja auta.
Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!
Menjam komšiju za pametnog čoveka...
Menjam muža za bilo koju drugu vrstu životinje.
Nudim posao u Republici Srpski. Plata svaki mesec.
Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!
Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov.
Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mesto samo za vas.
Povoljno kukamo po sahranama.
Mašem na rastancima.
Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio! *Troši koliko mu date! Ukoliko ga niko ne uzme-uspavljujem ga!
Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu
Menjam svekrvu za nekog tišeg reptila.
Prodajem 3 mačke: dve razlicite i jedna ista.
Dobra daktilografinja traži posao. Tipkam 30 slova u min.
Menjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuvaricu jer umirem od gladi


Zgaga
(založnik)
18.10.2011 14:11
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Hiša gori. Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven. Nato gre spet noter in prinese ženo. Potem gre še enkrat in privleče psa. Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne. On pa: “Taščo obračam!”

patriot
(Sloven´c)
19.10.2011 07:30
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže
im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
- "Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"
- "Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
- "Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"
- "Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka
(koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i
strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku
mala skupi hrabrost i upita:
- "Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"
- "PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"


Zgaga
(založnik)
19.10.2011 10:45
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Žena možu zašepeta na uho:

"Dragi, kmalu bomo trije."

"Kaj res?" od veselja vzklikne mož.

"Ja, moja mama se bo preselila k nama."


pikovit
(stalni dopisovalec)
20.10.2011 18:39
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pismo muza, cija zena je u bolnici

Sve je uredu, draga Zorice!

Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne treba da se brineš za mene. Sve je u redu.
Kuvam sam, i svaki dan se sve više čudim kako to dobro funkcionše!
U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.

Pošto sam često u žurbi, juče sam pekao krompir. Mora li krompir da se ljušti?!
Dok se to peklo, otišao sam da kupim hleb.
Kad sam se vratio, emajl u tiganju se skroz istopio.
Nisam mogao da verujem da tako malo može da izdrži.
Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna ko đavo i kašlje.
Od tada panično beži čim ujkjučim šporet ili počnem da lupam šerpama.
Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo,
mačka se više i ne pojavljuje.

Reci mi, koliko se dugo kuvaju jaja?
Kuvao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana.
Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mleko može
još za nešto upotrebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam mali problem sa gulašom kad sam hteo da podgrejem konzervu.
Nažalost expodirala je u mikrotalasnoj.
Vratanca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i uništila naš lepi staklenik .
i prozor isto.
A'l, pošto je prozor bio zatvoren (moram da ga zatvaram kad kuvam jer inače uvek dođu vatrogasci),
izleteo je zajedno sa nadprozornikom.
Udarni talas je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratancima izletela kao raketa prema gore,
probila plafon i pogodila 15-godišnju ćerku gospodina Đurića, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu.
Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj klavira je ostao bez tri prsta.

Da li ti se već događalo da ti se prljavi sudovi ubuđaju?!
Kako li je to samo moguće za tako kratko vreme? Ti nisi ni pune 4 nedelje odsutna.
Iza sudopere što-šta živi, mogao bi čovek UNIVERZUM da snimi.
Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao sudove.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupoceni porculan od tvoje bake je polomljen.
Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.
Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je pokvarena.
Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj.
Bubanj je probio zid. I sada leži bez veze, negde napolju.

Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.
Ti si mi uvek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti.
Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako.
Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razređivač.

Morao sam da otopim frižider.
Ti si uvek tako nespretna, led seodlično skida i zidarskim čekićem.
A'l, čudno, sad više ne hladi, nego greje.
U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna voda su eksplodirali.

Draga moja, u četvrtak sam zaboravio da zaključam stan.
Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neke vredne stvari,
ali, novac sam po sebi ne čini čoveka srećnim, kako ti to uvek kažeš.
Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu
jer ti uvek govoriš da nemaš šta da obučeš.

Kada sam sinoć hteo da nahranim zeca, prevrnula mi se sveća. Zec je sad bez dlake.
Izgleda prilično smešno.

Ovim bih da završim za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.

Puno lepih pozdrava od Tvog Zvonka!

P. S.
Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar.
Sahrana je bila juče, nistam hteo ništa da ti pričam da se ne uzbuđuješ bez razloga.
Ipak si ti u bolnici i treba da se odmaraš.


pikovit
(stalni dopisovalec)
20.10.2011 18:41
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

SE POGOVARJATA DVE BLONDINKI.

PRVA:

A VEŠ, DA SE LAHKO OD TRDEGA PENISA DOBI RAK NA MATERNIČNEM VRATU?

DRUGA:

TEGA NE VEM, VEM PA, DA SE LAHKO DOBI OD MEHKEGA ŽIVČNI ZLOM........


Dolfe
(profesionalec)
21.10.2011 09:16
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Janezek v šoli

- Koliko je 5 + 5, Janezek?
Janezek se muči in šteje na prste:
- 10, tršica!
- Dobro Janezek. Sedaj pa daj roke v žep in izračunaj še enkrat.
- Ja, eee ...., 11 tršica!


patriot
(Sloven´c)
21.10.2011 09:53
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kako Crnogorac gradi kucu?
- Dođe na livadu, drži mobilni i hoda tamo-amo, dok radnik u bageru čeka:
- Ođe kopaj!
- Zašto baš tu? - upita ga radnik.
- Zato što je tu najjaci signal!


frisk
(profesionalec)
23.10.2011 14:56
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kako je ime pokemonu, ki nima bejbe?

Drkatchu


WhiteCell
(novinar)
23.10.2011 18:34
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kriza...ko odprem tole stran mi napiše: Ta stran je v jezuku : Hrvaščina. Jo želite prevesti ?


zakon
(trač pisalec)
24.10.2011 08:57
Re: Vici, takšni in drugačni (3)



Abraham
(trač pisalec)
24.10.2011 12:23
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Žal to ni vic, ampak žalostna resnica.

zakon
(trač pisalec)
24.10.2011 12:27
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Saj piše vici, takšni in drugačni, to je pač črni humor

jonny77
(trač pisalec)
24.10.2011 12:40
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Neka babica stoji v vrsti pred blagajno velike samopostrežbe.

Za njo v vrsti stoji mlajša ženska s nemirnim sinom kakih 9 ali 10 let starim

Sin je kar naprej prerival nakupovalni voziček ki je že nekajkrat zadel starejšo gospo v noge.

Gospa reče otroku, naj jo neha udarjat.

Otrok ne posluša in nadaljuje s svojim početjem.Gospa, že malo jezna pravi

otrokovi mami:

"Ali ne morete reči svojemu sinu,naj neha prerivat voziček?"

A mlada gospa odgovari: "Ne. Moja metoda vzgoje mu dovoljuje svobodo, naj počne karkoli želi,

vse dokler sam ne dojame, da to kar počne drugim ni v redu. Ta metoda je veliko uspešnejša."

U vrsti za gospo z otrokom stoji fant kakih 19-20 let, ki je razgovor pozorno poslušal, v roki pa je držal kozarec marmelade

iz rdečega ribeza.

Ko je dama zaključila razlago svoje metode vzgoje, on odpre pokrov kozarca in mirno strese marmelado mladi dami na glavo.

Vsa besna se obrne proti fantu,on pa hladnokrvno odgovori: "Veste gospa jaz sem vzgojen v svobodi na isti način kot vaš sin.
No, pa poglejte rezultat."

Starejša gospa veselo reče blagajničarki : "Prosim vas marmelado računajte meni."


VERTOM
(občasni dopisnik)
25.10.2011 00:26
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

hoda mali s mamom kraj plaže i govori, " mama,mama vidi rak u vodi "..a ona mu odgovara : nije to nista sine koliki ti je na plućima

zakon
(trač pisalec)
27.10.2011 10:56
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dve stari mamci se pogovarjata na razstavi cvetja.
Pa rece prva: '[censored] je dolgcas, nic se ne dogaja'.
Pa rece druga: 'Ma za pet dolarjev bi se slekla in odlaufala en krog po
razstavi, bi se vsaj nekaj dogajalo'.
Pa rece prva: 'Evo ti pet dolarjev'.
Vzame druga pet dolarjev, se slece in odlaufa iz sotora. Cez nekaj
minut se slisi gromozanski aplavz. Prva tastara poslusa in ji nic ni
jasno.
Cez nekaj casa pride druga nazaj v sotor in jo prva vprasa:
Kaj pa je blo? A so tebi ploskali?'
Ja meni so ploskali ja, picka jim materina, dobila sem nagrado za
najboljso ikebano iz posusenega cvetja'.


zakon
(trač pisalec)
27.10.2011 10:57
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

...Blondinka se sprehaja po cesti in se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič.
Mimo pride policaj in vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
- "Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam pa se nihče ne oglasi."
- Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."


Simon_Vi
(KIYUNDAI fan)
27.10.2011 12:16
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kovačeva Tine in Cveta (imena so, seveda, izmišljena) nikakor nista mogla
zaploditi dete in odločila sta se za surogatnega očeta.

Tisti dan, ko naj bi se prikazal gospod, ki naj bi Kovačevima zagotovil
dete, je Tine poljubil svojo ženo in rekel: "No, zdaj pa grem. Gospod bi
moral biti kmalu tu."

Pol ure kasneje je na vrata pomotoma pozvonil fotograf, specializiran za
fotografiranje dojenčkov, katerega so naročili sosedje v isti stolpnici:
"Pozdravljeni, gospa. za danes ste me naročili da.. "

Cveta je živo zardela od sramu: "Ni potrebno razlagati, vem zakaj ste tu.
Sem vas pričakovala."

"No, lepo," je rekel fotograf. "Dobro torej. potem že veste, da so
dojenčki moja specialnost."

"Saj, z možem upava, da res. Prosim, vstopite, sedite." ga povabi Cveta v
stanovanje. Potem pa v veliki zadregi vpraša: "Torej, kako pričneva?"

"Kar prepustite vse meni," je navdušen fotograf. "Običajno poskusim enkrat
ali dvakrat v banji, pa enkrat na zofi in morda nekjakrat na postelji.
Največkrat je najbolj lušno kar na tleh v dnevni sobi. tam je običajno
precej prostora za akcijo."

Cveta vedno bolj zardeva in momlja: "Banja? Zofa? Na tleh v dnevni sobi?
Saj ni čudno, da nama s Tinetom ni uspelo!"

"Ja, veste gospa, nihče ne more garantirati, da bo vsakič dobro uspelo.
Ampak če poskusimo več različnih položajev in iz različnih kotov, sem
prepričan, da boste zadovoljni!"

"Ježešmaričkapomagaj, to je pa veliko dela," je zaprepadena Cveta.

"Gospa, v mojem poklicu si je treba vzeti čas. Tudi meni bi bolj
ustrezalo, da opravim v petih minutah, a sem prepričan, da vas to ne bi
zadovoljilo."

"Prav gotovo, da ne," potihoma reče Cveta.

Fotograf odpre svojo torbo in izvleče portfelj s fotografijami dojenčkov:
"Tole sem naredil na strehi avtobusa. " Cveta se prekriža in položi roko
na usta.

". in tale dvojčka sta še posebej dobro izpadla, glede na to, da je bila
njuna mati izredno težavna pri sodelovanju."

"Težavna?" se začudi Cveta.

"Ja, se bojim da res. Na koncu sem jo moral spraviti v park, da sem lahko
svoje delo dobro opravil. Ljudje so se zbrali okrog in skušali vse
videti."

"Okrog so stali?" se vse bolj čudi Cveta.

"Ja.. in to cele tri ure, če ne celo več. Mati je nenehno cvilila in
kričala. zelo težko sem se koncentriral. In ko se je pričelo temniti, sem
moral res pohiteti. Ko so na koncu že veverice grizljale mojo opremo, sem
moral zaključiti."

Cveta se zaprepadeno nagne naprej: "So veverice dejansko grizljale vašo.
aam. opremo?"

"Resnično gospa.. prav zares! No, če ste pripravljeni, bom postavil
svojega Canona na trinožnik. je preveč težak, da bi ga stalno držal v
roki.. pa lahko začneva."



Cveta je padla v nezavest.


patriot
(Sloven´c)
28.10.2011 07:36
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Se pogovarjata Kangler in Bossman.
Kangler:"Čuj, ki si se te rodo ti?"
Bossman: "V Gani."
Kangler:"Kaj bom te vgibo! Povej mi, če te prašam!"


erikson
(založnik)
29.10.2011 12:21
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Prašam je po gorenjsko, fprašam je bolj prav.

Zgaga
(založnik)
04.11.2011 10:43
Re: Vici, takšni in drugačni (3)


Mali fantek gleda, kako si njegova mamica daje na obraz lepotilno kumarično masko in jo zvedavo vpraša: "Mami, zakaj to delaš?"

"Da bi bila lepa."

Čez eno uro malček opazi, da si mama masko že odstranjuje zato vpraša: "Kaj se je zgodilo, mami, si obupala?"


Zgaga
(založnik)
07.11.2011 14:11
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Jure je prišel s potepanja s prijatelji prepozno domov.

Pred vrati ga je pričakal oče in se razjezil: "Obljubil si mi, da boš ob osmih doma!"

"Ja, očka, res sem obljubil"

"Jaz pa sem ti obljubil, da boš tepen, če boš zamudil!"

"Ja, res je, očka! Ampak, če jaz nisem držal besede je tudi tebi ni treba!"


Zgaga
(založnik)
08.11.2011 10:39
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Hči: "Mama, spet sem se skregala z mozem, tega ne zdrzim več !! Prisla bom
zivet k tebi!!"

Mama: "Ne, draga, nikakor; on mora plačat za svoje napake! Jaz bom prisla
zivet k vama!!"


Dolfe
(profesionalec)
09.11.2011 10:55
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

- Oči, zakaj babi bere Biblijo?
- Pripravlja se na sprejemnega, sine.


zakon
(trač pisalec)
09.11.2011 13:11
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

40km

Mujo pride prvič v Ljubljano in se na obvoznici pripelje do krožišča.
Zagleda znak 40 km/h. Ko se že nekaj časa vozi po krožišču ga ustavita policista:
“Ali se vam je zmešalo, da se tako dolgo vozite v krogu?”
Mujo pa: “Pa kaj me ustavljata, imam samo še tri kroge, pa bo 40 km.”


VERTOM
(občasni dopisnik)
10.11.2011 13:42
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

VARNOSTIK: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.

PAHOR: Ampak to sem vendar jaz, Borut Pahor!

VARNOSTIK: Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.

PAHOR: Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.

VARNOSTIK: Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.

PAHOR: Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo boljše pogledat, no!

VARNOSTIK: Res je, zelo ste podobni, ampak saj veste, kako je... Kar nekaj ljudi je na televiziji podobnih Pahorju, še posebej v španskih nadaljevankah... Dokazati boste morali, da ste res Pahor.

PAHOR: Kaj pa želite, da naredim?

VARNOSTIKNe vem. Tudi Zahovič je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil.
Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in
žogo in dokazala, da je to res ona.

PAHOR: Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!

VARNOSTIK: Se opravičujem za neprijetnosti gospod Pahor...Vstopite.


Morphey
(profesionalec)
11.11.2011 08:02
Re: Vici, takšni in drugačni (3)



KKK
(profesionalec)
11.11.2011 15:43
Re: Vici, takšni in drugačni (3)



VERTOM
(občasni dopisnik)
11.11.2011 17:35
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kupio tata Muji patike za školu,i kaže mu da ih čuva jer su skupe i jedva je skupio para. .Ode Mujo u šk i igro nogomet i podere patike!Stari poludio,al štaće,ode i kupi druge. .Mujo opet u šk i igro nogomet i podere patike!Stari lud,jadan,ljut,ali štaće ,ode po druge. .i vidi jedne,cijele od lima,sjaje se..kupi ih,jer zna da se nemogu poderat!došo Mujo u šk,i sjedne u prvu klupu..a učiteljica sjedi ispred njega,u minici..Mujo se zagleda u patike,i primjeti da vidi na njima gacice od nastavnice. . .Nastavnica ga upita:Mujo,šta stalno gledaš u patike??Mujo:a,nastavnice,ja mogu vidjeti kakve boje imate gacice!nastavnica u šoku:I,kakve?Mujo:Róza!Vidi nastavnica da je pogodio,i slj.sat obuče plave!i,opet,gleda Mujo,gleda..Nastavnica:i,Mujo,kakve imam sad?Mujo:Plave!Nastavnica u šoku te odluči sutra doci bez gacica!dr.dan sjeo Mujo i gleda u patike.gleda i opalí se u čelo i kaže:A u p.m.,ubit ce me stari,opet sam podero patike,koja rupaaa jeboteee!

Joshua
(novinar)
12.11.2011 15:39
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik Dolfe pravi:
- Oči, zakaj babi bere Sveto pismo ?
- Pripravlja se na sprejemnega, sine.




popravljeno


VERTOM
(občasni dopisnik)
12.11.2011 20:17
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dođe Mujo u New York i ode u disko da vidi kakav je noćni život u boljem svijetu.
I tako ugleda zgodnu curu, dođe do nje,pruži ruku i reče: – “Mujo.”
- Cura: – “Jessy.”
- Mujo: – “Tu sam, al’ kako ti je ime?


patriot
(Sloven´c)
14.11.2011 14:11
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mujo gre na razgovor za službo.
Direktor: Koliko jezikov govorite?
Mujo: osem.
Direktor: super, prosim recite "dober dan" po francosko
Mujo: Guten tag
Direktor: pa to je po nemško, ne po francosko
Mujo: aja pardon, potem pa devet, ne osem.


patriot
(Sloven´c)
14.11.2011 14:11
Re: Vici, takšni in drugačni (3)


Kaj to pomeni, če si po prvem zmenku tip zapomni kakšno barvo oči ima punca?



To, da ima ona prekleto majhne joške.


Zgaga
(založnik)
15.11.2011 13:53
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kateri avto lahko voziš 120 km/h po makadamu?



Službeni =)


rajko0028
(novinar)
15.11.2011 15:38
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Na strehi hotela Lev sedijo in pijejo laško Turk, Pahor, Janša in Jankovič.

Turk eksa pir in se zadere:"živela Slovenija in skoči s strehe!

Pahor to gleda in reče, če je on to naredil za Slovenijo, moram tudi jaz
nekaj storiti.

Tudi on eksa pir se zadere živela Slovenija in skoči s strehe, direkt na
glavo.

Na vrsto pride Janša in si misli, če sta onadva to storila za Slovenijo
moram tudi jaz nekaj narediti za naąo Slovenijo.

Tudi Janša eksa pir, se zadere živela Slovenija in porine Jankoviča s
strehe!!!


Fadil
(trač pisalec)
15.11.2011 18:12
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sedi devojka u invalidskim kolicima u kaficu, prilazi joj lik kome se svidela da je upozna. Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park.Dok ju je gurao kroz park pricali su kako bi mogli da vode ljubav. Ona mu predlozi
-Ajmo do onog drveta, tu me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi sta treba.
On je poslusa… I kada su zavrsili, on je vrati u kolica i odvede kuci. Kad iz kuce istrcava njena majka i pocinje da grli decka
- Hvala ti sine sto si je vratio kuci!
-Pa naravno da cu je vratiti, svasta.
A na to ce majka
-Ima sine mangupa, jebu i ostave , po tri dana visi na drvetu!


Blaz
(stalni dopisovalec)
17.11.2011 00:05
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik Zgaga pravi:
Kateri avto lahko voziš 120 km/h po makadamu?



Službeni =)




Pa od stranke


VERTOM
(občasni dopisnik)
17.11.2011 10:34
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

izpiti- beseda, katero alkoholiki, za razliko od študentov, zelo radi slišijo

mistique
(založnik)
17.11.2011 14:40
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zaposlila se Fata u informatičkoj firmi, dobije kompjuter,
radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a
njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali
ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu: -Fato, koja ti je lozinka na računalu?
-Velkom, odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće.
Probaju 'VELKOM' - neće.
'VELLCOME', 'VELKOM' - opet neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
-Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
-Pa jedno, kaže Fata.
-Pa kako jedno???!!!
-Pa vel'ko M!


mistique
(založnik)
17.11.2011 14:43
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Črnogorka se je vrnila iz zdravniškega pregleda in vsa žalostna reče svojemu možu, da ima samo še deset ur življenja in mu predlaga:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noč !"
"E, pa lako je tebi, ti sutra ne ustaješ"


mistique
(založnik)
17.11.2011 14:43
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

KUPIO JE MUJO BUREK I PREČICOM IŠO KUĆI.
KAD JE ZAŠAO U ŠUMARAK, RAZMOTA BUREK I ZAGRIZE.
ODJEDNOM IZ GRMA ZAČUJE GLAS:
- »DAJ TO 'VAMO!«
OKRENE SE I POGLEDA, KAD OVAJ IZ GRMA OPET:
-»REK'O SAM, DAJ TO 'VAMO!«
KAŽE MUJO: »MA NE DAM TI, BOLAN, TO JE MOJ BUREK.«
- »MA JEBO TE BUREK...DAJ PAPIR!«


Fadil
(trač pisalec)
17.11.2011 16:57
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

http://www.youtube.com/watch?v=s-1pcLx0DMQ&feature=player_embedded

lescanec
(občasni dopisnik)
17.11.2011 23:44
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Došo Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."


patriot
(Sloven´c)
18.11.2011 09:18
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Došo Mujo apoteku i kaže: "Ne mogu se posrati već 5 dana. Daj, bolan nešto za sraćku". Apotekar će njemu:" Evo ti ove tablete, ali pažljivo s njima! Jednu na dan". Iziđe Mujo i sukne odmah tri komada. Nakon 100 metara sretne ga Suljo i upita:"Mujo, đe je ono apoteka"? Na to će njemu Mujo:"Drž' se žute linije, nemoreš promašit"!

patriot
(Sloven´c)
18.11.2011 09:19
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pita Crvenkapa baku: - "Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?" - "E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka!"

VERTOM
(občasni dopisnik)
18.11.2011 19:43
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dođe Mujo u pekaru i pita:
Imate li tisuću pereca?
Nemamo. - odgovori pekar.
Dođe Mujo drugi dan i pita:
Imate li tisuću pereca?
Nemamo.
Pekar se zamisli pa požuri šefu:
Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuću pereca. Zamislite koliko bi zaradili!
I tako oni ispeku tisuću pereca i sljedeći dan dođe Mujo i pita:
Imate li tisuću pereca?
Imamo, imamo! - odgovori pekar.
E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!


turbobitch
(Lesna Goba)
18.11.2011 19:48
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Un je boljši. Pride deklica v slaščičarno pa reče: A mate sladoled iz muh?
slaščičar: dej mala ne zajebavi , zgin vn! Pa mala gre.
Drugi dan mala uleti: A mate sladoled iz muh?
Slaščičar: dej nehi me jebat pa zgin vn!! Pa mala gre!
Pa slaščičar ne more zvečer spat, pa se zbudi, nalovi muhe, umeša v vanilijev sladoled.
Pride mala naslednji dan: A mate sladoled iz muh?
Slaščičar ves vesel: Imamo , imamo.
Pa mala reče: FUUUUUUUUUUUUUUUJ!


VERTOM
(občasni dopisnik)
18.11.2011 19:57
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Otvorio Crnogorac mesarnicu i ulazi jedna lijepa mlada žena i pita ga: "Imate nogice?" "Jok, na kurcu stojim!"

VERTOM
(občasni dopisnik)
18.11.2011 20:00
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali plače li ga plače: -Ajde babo, kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež‘ tamo, jebala te žvaka. -Ma babo, samo kunu, samo kunu. I kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: -[censored] li ti materina, šta god ti kupim - uništiš

VERTOM
(občasni dopisnik)
18.11.2011 20:03
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sjede u vlaku Slovenac i Hrvat. Hrvat ogladni, pa iz svoje torbe uzme jabuku. Slovenac: "A kaj ti je to?" "Jabuka." "A joj, kod nas u Fruktalu su jabuke 5 puta veće!" Nakon nekog vremena uzme Hrvat krušku: "A kaj ti je to?" "Kruška." "A joj, pa kod nas u Fruktalu su kruške 10 puta veće." I tako uzme Hrvat paradajz. "A kaj ti je to?" "Ribizl, pi*ka ti materina."

lescanec
(občasni dopisnik)
18.11.2011 20:18
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

slovenskega pa neznas nobenga?

Abraham
(trač pisalec)
18.11.2011 20:44
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Znamo:





Voze se instuktor i dečko na obuci u kolima, instruktor postavlja pitanje:
- Sa leve strane ti je opasna riba a sa desne baba, sta ćes da zgazis?

A ovaj odgovara:
- Pa.. Babu, [censored] ga!

Instruktor:
- Pa, kočnicu [censored] ti materina!!



mistique
(založnik)
20.11.2011 20:22
Re: Vici, takšni in drugačni (3)



Sheriff
(novinar)
21.11.2011 10:00
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Staro, ampak vedno me nasmeje



WhiteCell
(novinar)
21.11.2011 11:34
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".
Oj oi oi....tudi jaz bi se igral konjička" zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu. "Hi konjiček....gremo v mesto..." poskakuje mali pobalin na očkovem hrbtu.
Oče se počuti nekoliko nelagodno, vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem...khmmmmm z ježo v mesto...
čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati oči, zakliče sinček:
"DRŽI SE OČI, TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO,
TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA...xD


patriot
(Sloven´c)
21.11.2011 14:04
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

U jednom pabu u Dablinu razgovaraju dva pijana Irca:
-Odakle si?
-Iz Dablina a ti?
-I ja pazi podudarnosti!Konobar,donesi piće pa da nazdravimo!
-A gde si išao u školu?
-U Kingstaunu,škola pored crkve,a ti?
-Ne mogu da verujem,i ja sam tamo išao u školu.
Konobar,daj da nazdravimo!
-Je li,a gde si rođen?
-Dve kuće od škole,u kući moga oca.
-Nemoguće i ja...
Zazvoni telefon,
gazda podiže slušalicu:
-Džimov pab,zdravo.Ne,nema ništa novo,ovi O' Konorovi blizanci,ponovo su se napili...


VERTOM
(občasni dopisnik)
23.11.2011 17:00
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!


VERTOM
(občasni dopisnik)
23.11.2011 17:01
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

pitaju cigu
cigo jel's ti ikad ševio medicinsko sestru?
cigo:
nisam medicinsku ali jesam ovu pravu!


pikovit
(stalni dopisovalec)
25.11.2011 13:52
Re: Vici, takšni in drugačni (3)


Vpraša Sadam Hudiča:
> Ali lahko pokličem Bagdad za minutko, samo da vidim, kako stojijo stvari v
> moji zemlji ? Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili našo zemljo.
> - Lahko. - odgovori hudič.
> Konča Sadam pogovor, a hudič mu reče - Ta pogovor stane milijon dolarjev.
> - Ni problema, reče Sadam in plača.
> Sliši to Gadafi pa tudi on vpraša:
> - Lahko tudi jaz pokličem Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me zanima,
> kako jih rešujejo.
> - Lahko, a te bo to stalo 2 milona dolarjev. - reče hudič.
> Gadafi konča pogovor in plača.
> - To je vse slišal Drnovšek, pa vpraša hudiča: - Ali lahko tudi jaz pokličem
> Ljubljano? Zanima me, če je levica na oblasti, če se je popravil standard in
> veliko tega.
> - Lahko. - reče hudič.
> Ko je končal pogovor Drnovšek vpraša: - Koliko moram plačati za pogovor?
> - Nič. - odgovori hudič.
> - Kako nič! Ta dva sta plačala po milijon in dva milijona, a jaz nič?
> - Ko kličeš iz enega pekla v drugi pekel, se računa kot lokalni pogovor. -
> odgovori hudič.


Rajc
(stalni dopisovalec)
29.11.2011 11:13
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Nekoč pred davnimi časi je Chuck Norris seksal z ukrajinsko prostitutko na prikolici kamiona. Kljub pazljivosti je en sam spermij končal na prikolici. 9 sekund kasneje se je rodil Optimus Prime...

Dolfe
(profesionalec)
29.11.2011 11:25
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Žena se potoži svoji zdravnici:
-Jaz več ne morem tako, čisto sem izmozgana. Moj mož hoče seksat petnajstkrat na noč.
-Saj to je neverjetno.
-Res, takoj ko leževa v posteljo ugasne luč in začne.
-Očitno se mu zahoče samo v temi. Kaj, ko bi enkrat prižgali luč?
Ženska posluša nasvet in takoj, k o mož zleze k njej v posteljo, prižge luč.
Presenečena zakriči:
-Ja sosed, kaj pa vi tukaj? Kje je moj mož?
-Zunaj pred vrati. Vstopnino pobira...


PumaAngel
(stalna dopisovalka)
30.11.2011 09:09
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

V priponki...

patriot
(Sloven´c)
01.12.2011 08:03
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Rad bi z vami delil eno zanimivo izkušnjo. Gre za alkohol in vožnjo.Kot veste, so tudi nekateri izmed nas v preteklosti zaradi tega že imeli težave z organi pregona… Nekega večera sem šel s prijatelji na večerjo. Bilo je krasno in dotolkli smo se ga z odličnim vinom. Zavedal sem se, da sem mrtvo pijan in naredil sem nekaj, kar nisem naredil še nikoli
– domov sem odšel z avtobusom!!!
Domov sem prispel VARNO in BREZ NEZGOD.
To me je zares razveselilo, saj še nikoli prej nisem vozil avtobusa!


Morphey
(profesionalec)
01.12.2011 09:32
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

*A Cow based Economics Lesson;

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbor.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away.

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

ROYAL BANK OF SCOTLAND (VENTURE) CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyze why the cow has dropped dead.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you
want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called a Cowkimona and market it worldwide.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the ** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least you are now a Democracy.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.


Demz
(profesionalec)
02.12.2011 06:45
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

To je bilo pri Sv. Duhu, kajne ?

VERTOM
(občasni dopisnik)
02.12.2011 11:41
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Idu dva kirurga ulicom i vide gospodina kako šepa.
- Kolega, šta vi mislite od cega ovaj naš sugradanin boluje ?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o
laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo
... ... ko je pogodio dijagnozu.
- Gospodine ! Kolega i ja smo kirurzi i radi se o opkladi.
Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju
kukova. Pa, možete li nam reci od cega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, vidite da sam se usrao.


PumaAngel
(stalna dopisovalka)
04.12.2011 20:28
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sv. Duhu?...pojasni mi prosim , zaradi priimka osebka, ki te ''modele'' popravlja?

*

Resnica
Zvesta žena spi le s svojim možem. Z vsemi drugimi je budna.
*

Optimist
Pride tip po treh, štirih dneh burnega žura ves skesan domov k svoji ženi in na hodniku zagleda kovčke pa pravi: O, mater , a zdaj pa še na morje?!?
*

Srečanje
Jezus hodi po puščavi in sreča starca. Vpraša ga: "Kam pa vi, oča?"
Starček: "Ojej, ojej ... že dolga leta povsod iščem svojega davno izgubljenega sina."
Jezus: "Kako pa izgleda? Mogoče ti lahko kako pomagam ..."
Starček: "V rokah in nogah ima zabite žeblje."
Jezus (ganjen, s solzami v očeh): "Oče!"
Starček (še bolj ganjen): "Ostržek!"
*

Biznis
Pride glavni direktor Coca-Cole k papežu v Rim in ga prosi, ali je mogoče, seveda za velike denarce, v molitvi "Oče naš, ki si v nebesih, daj nam danes naš vsakdanji kruh ..." besedo kruh zamenjati z besedo kokakola.
"Daj nam danes našo kokakolo ?"
Pa papež razmišlja in razmišlja in slednjič le reče:
"Žal, fant, ne bo šlo."
Direktor poklapano odide, papež pa pokliče ekonoma: "Ti, kdaj se nam pa izteče tista pogodba s pekom?"
*

Logik
Blondinka vpraša kolegico: Kaj je dlje? London ali Luna?"
Bjonda odvrne: Haloooo! A lahko od tukaj vidiš London al kaj?!"
*

Predstava
Kaj si predstavljate pod idealno žensko?
Posteljo!?
*

Natančnost
Joži se postavi pred ogledalo. Naga.
Joj, kako sem debela. Pa stara. In zgubana. Tako sem grda, zajavka. Milan, daj, prosim, reci kaj lepega, da ne bom tako žalostna.
Jah, recimo: tvoj vid je perfekten, draga..
*

Čistoča
Ata in sin hodita po Čopovi. Pa sine pozdravi tipa, ki gre mimo.
Kdo pa je bil to, se čudi očka. To je eden od tistih okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj sprašuje, ali je zrak čist ?
*

Obveznosti
Francl, a nisi na pogrebu svoje tašče?!? se čudi sodelavec, ko Francl pride v službo. Ma, saj veš, najprej delo, potem šele zabava.


Abraham
(trač pisalec)
04.12.2011 20:37
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kaj je to ironija?
Če ansambel Victory špila na zborovanju luzerjev.


Demz
(profesionalec)
05.12.2011 05:26
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik PumaAngel pravi:
Sv. Duhu?...pojasni mi prosim , zaradi priimka osebka, ki te ''modele'' popravlja?





Svetem Duhu pri Škofji Loki.

Od tam je ta obračun.


PumaAngel
(stalna dopisovalka)
05.12.2011 07:21
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

OT: Iskreno se mi nič kaj ne sanja od kje bi bil, ampak hvala za razlago. Sem dobila posredovanega od znanca kot hec, zato je pristal tu.

VERTOM
(občasni dopisnik)
05.12.2011 17:56
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Novi prosti delovni dnevi: 6.maj Đurđevdan, 7.januar Božič, 14.januar Novo leto

Sheriff
(novinar)
05.12.2011 20:35
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Reklamni sloganTurističkog Saveza Srbije:

2012. godine treba da bude kraj sveta.
Ako hoces da prezivis, dodji u Srbiju.
Mi kasnimo oko 30 godina...


escada66
(profesionalec)
05.12.2011 20:42
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik VERTOM pravi:
Novi prosti delovni dnevi: 6.maj Đurđevdan, 7.januar Božič, 14.januar Novo leto




pa Azbuko po novem


rajko0028
(novinar)
06.12.2011 07:49
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

http://www.radio1.si/strani/Oddaje.aspx?ID=14051

drmr
(stalni dopisovalec)
06.12.2011 07:51
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

V hribovski vasici, bogu za hrbtom, je živela mlada punca Francka.
Nekega jutra se zbudi in med nogami začuti močno ščemenje, ki ni in ni
nehalo.

Po parih dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši
tega ščemenja.

"Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi.
Vem kakšna je rešitev, a ti žal ne smem pomagat, ker sem župnik?"

Francka žalostna zapusti cerkev.
Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja, okopava krompir.
Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoč,

Polde pa: "Jaz bi ti že rade volje pomagal, a sem žal prestar za kaj
takega.."

Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir.
Ko mu zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoč, se pastir veselo nasmehne
in ji reče, naj sleče obleko.

Francka jo sleče.

Modrček je kar pokal od napetih prsi, gate pa so bolj odkrivale kot
skrivale, njeno mednožje.
Potem ji pastir reče naj sleče še to dvoje, se uleže predenj in da noge
narazen.

Francka ga brez obotavljanja uboga.
Nato tudi pastir sleče svoje hlače pa gate, počepne pred Francko in se
poserje:

"Če to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem kako še pomagat?."


patriot
(Sloven´c)
06.12.2011 12:00
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zoran Jankovič je obiskal svinjsko farmo v okolici Ljubljane.
Medtem ko se je sprehajal med svinjami v ogradi ga je eden izmed novinarjev seveda
fotografiral, kar je Zoki tudi opazil in opozoril novinarja.
Da ne boš jutri v časopis pod sliko napisal kaj neumnega Jankovič in prasci na primer. Napiši raje da - bom poskrbel za kmetijstvo.
Drugi dan seveda izide časopis in v njem tudi omenjena slika z Zokijem med svinjami kjer piše: »Zoran Jankovič (tretji z leve) bo poskrbel za kmetijstvo.«


patriot
(Sloven´c)
06.12.2011 13:11
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Leži Mujo na trotoaru i drzi natpis "PARALIZIRAN OD ROĐENJA"!
Prolazi neka gospođa, stavlja mu pare u kutiju, te kaže:
- "Ne brini, moglo je biti i gore, mogao si biti i slep!"
- "A, to nikd više, kada sam bio SLEP, neko mi stavio lažna evra, za malo
da završim u zatvoru!"


crnobog
(stalni dopisovalec)
06.12.2011 15:12
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kaj dela Chuck Norris v Ljubljani?







... tisto kar mu Zoki reče.


VERTOM
(občasni dopisnik)
06.12.2011 15:29
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

kaj reče spiderman ko je v ljubljani na nebotičniku??
a kam zdej


drmr
(stalni dopisovalec)
06.12.2011 21:21
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

''Poklicali ste 113, Klic v sili, prosim.''
''Dve punci se tepeta zame !''
''Dobro.'' po krajšem premoru ''.in kje je tu problem ?''
''Ta grda zmaguje !''


WhiteCell
(novinar)
08.12.2011 17:23
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Verjetno že bilo, a je vseeno smešno xD
KAKO PRESTRAŠIŠ SOSEDA NA LETALU?!

1. vzemi lap-top iz torbe
2. odpri ga počasi in umirjeno
3. vključi ga
4. prepričaj se, da tvoj sosed gleda v ekran
5. pojdi na internet
6. zapri oči in poglej proti nebu
7. zelo globoko vdihni in raztegni roke
nato odpri ta link http://www.thecleverest.com/countdown.swf
in si zapomni izraz na obrazu svojega soseda!


Dolfe
(profesionalec)
08.12.2011 20:34
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Ona: Lubi, kje si?
On: Doma in mislim nate! Pa ti?
Ona: V diskoteki, točno za tabo ...


Zgaga
(založnik)
11.12.2011 09:39
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki:

Nočem vec socialne pomoči, rad bi delal.

Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče:

"Ravno prav si prišel. Imam službo zate in sicer boš z najnovejšim mercedesom vozil

bogatega direktorja. Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako

pa boš moral večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo

hčerko, ki je nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan nategniti.

Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 50.000 eurov."

Cigan nekaj časa tiho, potem pa socialni delavki reče: "Pa kaj me ti zajebavaš?!"

Socialna delavka pa mu odvrne: "Ti si prvi začel."


Sheriff
(novinar)
11.12.2011 15:37
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Sedi šofer kamiona u restoranu na pauzi i ruča. Dolaze tri motoraša obučeni u kožu.
Prvi prođe pored šofera, obori mu kafu u krilo i sedne za šank. Šofer ga i ne pogleda.
Prolazi drugi, obori sok na stolu i ode za šank. Šofer ni pogleda, ni reči.
Prolazi treći, prospe mu ručak i sedne za šank. Šofer ustane i napusti lokal bez reči.
Prilazi plavuša konobarica da uzme narudžbinu. Motoristi prokomentarišu:
Ovaj ovde što je bio - nema čoveka u njemu! Konobarica odgovori: Ma, niti čoveka niti šofera.
Eno, vozio je unazad i pregazio tri motora.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mali Perica pita svoju uciteljicu da li može da razgovara sa njom posle casa.
Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
…Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica: Koji deo mog tela je cesto najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Uccteljica: Koja rec pocinje slovom \”p\” a oznacava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet ! Cak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa… XD

__________________________________________

Leže muž i žena u krevetu i muž dobije želju za seksom. Kao i uvek pre, poče ženu lagano milovati na što mu ona odgovori:
Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano imam zakazano kod ginekologa i želim ostati sveža za pregled.
Muž se povuče, ali nakon nekoliko minuta razmišljanja upita ženu: A imaš li sutra zakazano kod zubara?


__________________________________________

Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon.
Kada je spustio slusalicu kaze im: Hoce nesreca na nesrecu !
Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka.


Sheriff
(novinar)
11.12.2011 16:33
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Uciteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica zacudeno glasno viknu:
- Uciteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške.
Uciteljica rece:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kuci za danas !
Sutradan na predavanju uciteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke.
Tu je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu rece da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi uciteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
pocne da pakuje svoje stvari.
Uciteljica ga upita:
- Gde se ti pakuješ ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.


drmr
(stalni dopisovalec)
12.12.2011 07:27
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Umrl je lovec Francl, pa ga tovariši pridejo kropit.
Pridejo do truge in vidijo, da je pribit z žeblji. vprašajo vdovo:
'Ej, Francka, zakva pa je Francelj pribit v trugi?'.
Francka pa: 'Ma sem ga mogla, ker ga je pes že trikrat prvleku v kuhno, ker je mislu, da je tko zadet!'


Fadil
(trač pisalec)
14.12.2011 13:25
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je
objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio
smrdljivi,
prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije.
Dali
su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u
čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve,
zrenje na
8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno
reče
pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj
prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date
posao,
reći ću tko je otac!"
..


Sheriff
(novinar)
14.12.2011 21:53
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

good one

zakon
(trač pisalec)
15.12.2011 13:28
Re: Vici, takšni in drugačni (3)


V Halozah, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije:

"Slišal sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da
ste navadne reve.Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne
more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam 5.000
EUR."

Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide iz
gostilne, kot da je v zadregi.

Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo. Pol ure pozneje se možakar,
ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu:

"Poslušaj, a tvoja stava še velja?"

Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre vina.

Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga naves glas
spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še
iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi.

Ljubljančan osupnjen sede in junaku izroči 5.000 EUR. Toda nekaj ga vseeno
tare:

"Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste
pol ure?"

Štajerc, kot bi že malo pozabil: "Aja, to misliš. V klet sn šo probat, če
res lahko."


Gatto
(založnik)
15.12.2011 13:48
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Se pogovarjata dve dami:
"Včeraj sem imela rojstni dan."
"Čestitam. Kaj ti je mož kupil?"
"Vidiš audija na spodnjem parkirišču?"
"Jaaaa ...."
"No, takšne barve predpasnik."


drmr
(stalni dopisovalec)
16.12.2011 08:04
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dođe momak u radnju i pita radnicu:
-Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo, kaže ona.
-A s ukusom jagode? - Nemamo.
-A s ukusom jabuke? - Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- Alo mali oš ti je*bat il praviti kompot?


zakon
(trač pisalec)
16.12.2011 12:20
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Ali veste zakaj se korošice pokopavajo v trikotnih trugah??

Ker jim ne dobijo več, nog skupaj.



mojamura
(novinar)
16.12.2011 12:45
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".

S obzirom da je treći sudac iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umjesto njega su nagovorili Peru (sudac br.3), koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog stola pred sam početak takmičenja.

Uvjeravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.



Komentari sudaca su u prilogu:



1. Mađarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...



Sudac # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!

Sudac # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.

Sudac # 3 (Pero) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba s asfalta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!



2. Mađarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...



Sudac # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljuta horgoška paprika.

Sudac # 2 - Uzbuđujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.

Sudac # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata djece. Ne znam šta ovdje treba da osjetim osim bola. Morao sam da se obranim od dvoje ljudi koji su htjeli da mi pruže umjetno disanje. Donijeli su još piva kad su mi vidjeli lice.





3. Mađarski paprikaš # 3 - Izgore štala...



Sudac # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.

Sudac # 2 - Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.

Sudac # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju. Našao sam izljev urana. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke. Svi već znaju što treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada polokao.





4. Mađarski paprikaš # 4 - Crna magija...



Sudac # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.

Sudac # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.

Sudac # 3 - Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svježim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklearni otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?





5. Mađarski paprikaš # 5 - Maricina živa vatra



Sudac # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Svježe samljevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!

Sudac # 2 - Paprikaš sa mljevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!

Sudac # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvrijedila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio

mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostali suci zamolili da prestanem da urlam.





6. Mađarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...



Sudac # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omjer začina i paprike.

Sudac # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.

Sudac # 3 - Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu. Nitko neće da stoji iza mene osim Eržike. Više ne osjećam usne.

Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snježnim kornetom.





7. Mađarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...



Sudac # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.

Sudac # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za suca broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolirano psuje.

Sudac # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osjetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimijećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati što me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam nimalo zraka. Ako mi zatreba zraka, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.





8. Mađarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...



Sudac # 1 - Perfektan završetak. Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.

Sudac # 2 - Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Na žalost veći dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživjeti. Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je okusio pravi ljuti paprikaš?

Sudac # 3 - nema izvješća.


drmr
(stalni dopisovalec)
17.12.2011 12:16
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Neka ženska se je hvalila, kako ji mož pomaga pri kuhanju in pomivanju posode, odkar je bral, da so spočite žene boljše ponoči v postelji.
»Ali je pomagalo?« vpraša poslušalka.
»Ne vem. Bil je preveč utrujen.« vzdihne ženska. .....


VERTOM
(občasni dopisnik)
20.12.2011 09:18
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Cure su kao lopte kad ih jednom probijesš stalno ih moraš pumpat

patriot
(Sloven´c)
21.12.2011 11:26
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Šeće lisica kroz šumu i vidi roda leti u rikverc pa ju pita:
- Roda pa koji ti je k...., za to letiš u rikverc?
A roda kaže:
- Pa izbori, promjene sada se živi bolje! - Misli lisica da je roda napušena!
Ide dalje i vidi i vrabac leti u rikverc!
- Pa kaj je s tobom vrapče, zašto letiš u rikverc, kaj si preveč tuduma popil!
- Ma ne, izbori, promjene, živi se bolje!
Misli si lisica, pa idem i ja u rikverc, možda bude i meni bolje!
Ide ona ide, kad na nju naleti zec i onako na-brzaka uvali joj do jaja!
Sjedne lisica na panj sva jadna i sjebana, pogleda gore i vidi orao leti u rikverc!
- Pa orao kaj ti je, zakaj letišu rikverc?
- Pa izbori su, promjene, živi se bolje!
- Ma daj ne zajebavaj, kak se živi bolje, evo ja probala te promjene, a meni je još gore, doš'o zec i uvalio mi!
- Pa, lisice, kaj ti niš ne kužiš ? Promjene su za nas gore, a ne za vas dolje.

Vi dolje ste uvijek jebena stranka !


drmr
(stalni dopisovalec)
21.12.2011 11:44
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

*V šoli so dobili nalogo, da vsak napiše spis s temo: Samo ena je mama.*****

*In gre Janja pred tablo: ''Jaz sem včeraj šla na travnik in nabrala rože za mamo, ker samo ena je mama.''*****

*Joško: ''Jaz sem šel z mami na obisk babice in ji dal lupčka in potem še mami, ker samo ena je mama.''*****

*Janezek: ''Včer sm pršu dumo, pa je bla mat pjana ku krava in mi rekla: Bejž u klet pu dve piksne pira.
Grem v klet in zavpijem nazaj: Samo ena je, mama!''*****


Zgaga
(založnik)
21.12.2011 22:02
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dragi djede !


Bila sam dobra cijelu godinu.

Dobro, ajde, većinu sam vremena bila dobra.

Ok, dobro, bila sam dobra tu i tamo.

Ma [censored] se, sama ću si kupiti poklon.


patriot
(Sloven´c)
22.12.2011 13:07
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kupio Mujo trosoban stan pa pozove Hasu u goste da mu se pohvali.
- U novom stanu sad žena i ja možemo spavati svako u svojoj sobi. - kaže Mujo.
- A kako s onim stvarima, kad ti je do seksa? - zapita Haso.
- Ma to je lako. Ja samo zazviždim i eto ti nje odmah!
- A kad se ona tebe zaželi??
- Onda dođe na vrata i pita: "Jesi li ti to zazviždao ili mi se samo učinilo?"


WhiteCell
(novinar)
22.12.2011 13:59
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

punca praša fanta: Zakaj ste fantje frajerji če spite z 5 puncam? ženske pa izpademo kurbe ...
Fant: Predstavli si ključ k odpre vse klučavnce... dobra stvar an?
Punca: ja
Fant: zj si pa predstavli klučavnco k jo vsak ključ odpre... ni glih dobr an...


axeton
(občasni dopisnik)
22.12.2011 20:47
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

KAKO NOSITI TRENIRKO?

KIDANJE SNEGA: bela trenirka (da se zliješ z okolico), ki je že malo
znucana, strgana ali razbarvana. Vsakdo takšno najde v svoji omari.
Črte tu nimajo nobene vloge.

PIJANSKI VEČER S PRIJATELJI: najboljša oz. najdražja trenirka, ki se nahaja
v vaši omari, obvezno s tremi črtami, sprejemljivi sta tudi dve črti, toda
ti dve črti morata biti dovolj poudarjeni oz. zadebeljeni.
Zraven obvezno torbica čez rame oz. pederuša.

FITNESS: navadna trenirka iz bombaža (zato, da se ne boste zašvical full),
spodaj nujno oprijeta majica, da se vidijo vaše prsne mišice, ena hlačnica
pa mora biti obvezno zavihana do kolena.

BOŽIČNA VEČERJA: rdeča trenirka z belimi črtami, lahko z dodatkom
kraguljčka.

PRAZNOVANJE NOVEGA LETA (31.12 ali 13.1): črna trenirka, lahko šuškava,
črte morajo biti obvezno obdane z bleščicami, ženske še raif z bleščicami.

KONCERT MILETA KITIĆA: na koncert se obvezno pripeljite z odprtimi okni in
prižganimi meglenkami, vaš najljubši komad mora biti do daske tako močno da
avto dela bh bh bh, sedež avtomobila naj bo v spalnem položaju, leva roka
naj visi čez okno, v roki pa lahko, seveda po želji, držiš šampanjac.
Obvezno bela trenirka s tremi zlatimi črtami, pod trenirko pa nujno bela
spodnja majica z naramnicami. Zraven pa seveda sodi tudi zlati lanac, po
presoji tudi zobotrebec v ustih


VERTOM
(občasni dopisnik)
23.12.2011 20:25
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dolazi čovjek u apoteku i pita apotekara
"Imate li viagru"?
"Imamo, a jel ti imaš recept"?
"Nemam recept, al imam ženinu sliku"!!


Fadil
(trač pisalec)
23.12.2011 23:35
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Bili Mujo i Haso jako gladni, a imali su samo 5e . Odluče oni kupiti jednu kobasicu i podeliti je. Kupe oni kobasicu i seti se Mujo kako da to iskoriste i kaže on Hasi. “Odemo u restoran, naručimo klopu i cugu, i kad sve to pojedemo i popijemo, stavim ja kobasicu među noge i ti mi kao popušiš i sigurno će nas isterati pa ne moramo platiti.”

Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih isteraju, i Haso dobije nogom u guzicu.

I tako to u drugom, trećem i četvrtom restoranu.

I kaže Haso Mujo, “Ajmo se sada malo zameniti, puši ti sada malo kobasicu, već me guzica boli od udaraca.”

”E Haso, ja sam kobasicu izgubio još u onom drugom restoranu”


marjan
(profesionalec)
24.12.2011 22:33
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kako pa gre ze tist vic, ko tip ja koncu ne ve ali naj tanka 2 ali 4 % mesanico v moped?:) nekaj podobnega temi v Bitki med spoloma:)

Fadil
(trač pisalec)
26.12.2011 21:11
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko meseci Mujo pita Hasu:- Šta je bilo u tvojoj vreći?- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.

PumaAngel
(stalna dopisovalka)
30.12.2011 11:18
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

MEDIJI in PREHRANA

Pravijo, da je med barvo avtomobila, ki ga nameravaš kupiti in načinom
smrti neka podobnost. Ne enega ne drugega si ne moreš izbrati.

So seveda izjeme, le kje jih ni, moja družina sodi mednje. Ne glede barve
avtomobila, pač pa glede načina smrti. Končali bomo in to je dokončno
odločeno, strašne smrti od lakote. Krivec naše tragedije so množična občila,
od časopisov, revij, prek radia do televizije. Način naše kolektivne smrti
je določila žena. V njeni naravi je, da se strašno rada izobražuje. Zlasti
zdravstveno. Odkar doktor romani izhajajo bolj poredko, prebira in posluša
vsa zdravstvena in prehrambena navodila po naših občilih.
Žal se po njih tudi ravna. Že dolgo je tega, kar smo v naši kuhinji
odpovedali gostoljubje svinjski masti in kmalu zatem tudi izdelkom iz
drobovine - zaradi vsebovanega holesterola. Zbogom, paštetice, krvavičke,
pečeničke,slastna ocvrta slanina ter podobne dobrote. Potem je žena
prebrala, da testenine redijo. Ker nesreča nikoli ne pride sama, je neki
lump v ženski reviji pisal, da so paradižniki vir rakastih obolenj. Zdaj so
iz naše mize izginili špageti a la karbonara, makaroni s paradižnikovo omako
in še in še podobnih dobrot. Ko je neka baraba na televiziji očrnila še
olje, češ da je to počasi delujoči strup, smo presedlali na margarino. Toda
ali ni vrag, da je nekdo v nekem članku ostro nastopil tudi proti slednji,
ker da po škodljivosti ne zaostaja za oljem. Zdaj pražimo čebulo v vreli
vodi. Uživanje jajc nam je zagrenil neki strokovnjak v tedniku, celo sol je
pri kuhi domala prepovedal. Žena je z jedilnika sladostrastno črtala jajca,
v mehko in v trdo kuhana, na oko in sploh. Solimo nič več, v silni želji po
soli včasih ližem belo oblogo s cvetličnih lončkov. Pred mesecem je prek
televizije neko vegetarijansko babše prepričalo ženo, da so vse oblike mesa
v prehrani greh proti telesu in da so edina res zdrava hrana korenje, repa,
zelje, solata in neškropljena jabolka. Sočasno je neki tip po radiu
znanstveno razlagal, da so povrtnine dvorezen nož, da je njihova uporaba
znanstveno vprašljiva, še zlasti če so uspevale na prsti, gnojeni z
živalskim gnojem ali z umetnimi gnojili.
Zdaj so nam ostali še med, mleko in kruh. Vendar so nam v tedniku kaj
kmalu dali vedeti, da med povzroča sladkorno bolezen, mleko da bojda lahko
kruto poškoduje vranico, kruh pa da deluje podobno kot testenine.
V silni prehrambeni stiski se je žena s hčerjo zatekla h kamiličnemu čaju,
k ovsenim kosmičem in na vodi kuhanem rižu, jaz pa k pivu in krompirju v
oblicah. A se je že čez nekaj dni našel neki sadist, trdeč, da pivo povzroča
protin, v krompirju pa da so odkrili nekatere strupene snovi, ki lahko
usodno poškodujejo prostato. Za nekaj časa sem presedlal na vino in otrobe;
ker pa vino uničuje jetra in ker ovseni kosmiči in otrobi po teoriji nekega
zlikovca, objavljeni v dnevniku, zavirajo normalno delovanje hipofize, ne
vemo več, kako in kaj.
Žena ima zdaj 35 kilogramov , hči kakšen kilogram več, sumiva, da nama
občasno pobegne na kakšno zastrupljanje s pico, jaz pa sem vedno bolj
podoben pokojnemu faraonu Ramzesu, potem ko so njegove ostanke zdravili v
Parizu. Verna soseda je iz bojazni pred našim pogubljenjem poklicala
duhovnika, ta je z ministrantom prizvončkljal in nas je hotel dati v
poslednje olje. Tega pa ne, je z zadnjimi silami zatulila žena, brala sem,
da je poslednje olje navadno rastlinsko olje in zato smrt za organizem.
Tako zdaj brez napotnice za prvi razred v onostranstvu čakamo zlakoteni,
mumificirani, toda zdravi za odhod iz tega prehrambenega svinjaka.

Pa dober tek ....


patriot
(Sloven´c)
02.01.2012 12:38
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dijete moli prije spavanja:

Dragi Bože ,molim te da ove godine daruješ odjeću
svim onim onim tetama u tatinom kompjuteru.


lescanec
(občasni dopisnik)
06.01.2012 20:14
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mami, mami, zakaj ma oči tako malo las?"
"Zato ker veliko razmišlja!"
"Zakaj jih imaš pa ti potem tako veliko?"
"Tiho bodi pa jej!


Zgaga
(založnik)
11.01.2012 07:40
Re: Vici, takšni in drugačni (3)


Dečko: Ti si najsimpatičnija i najljepša djevojka koju sam ikad vidio...
Djevojka: Ne seri, samo me želiš jebati !!
Dečko: Oooo, još si i pametna…


Fadil
(trač pisalec)
15.01.2012 21:03
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Šakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i nastavnica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."? Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
- "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od Vas."
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao?", vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje:
- "Puši *****!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj škole:
- "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos."
Suzuki:
- "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb 2003."


zakon
(trač pisalec)
16.01.2012 07:27
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mali cigo: "Zakaj mi ne hodimo v šolo?"
Oče cigo: "Ker smo cigani."
Mali cigo: "In zakaj krademo?"
Oče cigo: "Ker smo cigani, sine."
Mali cigo: "Zakaj pa potem nismo volili za Jankovića?"
Oče cigo: "JA, TAKI CIGANI PA SPET NISMO !"


Rajc
(stalni dopisovalec)
16.01.2012 08:16
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Hodi Janša po ulici in vidi Janezka kako dela kipce iz dreka.
"Janezek kaj pa delaš?"
"Kipce"
"A boš mene tudi naredli? veš jaz sem veliki vodja, odrešitelj slovenije"
"oh g. Janša toliko dreka pa nimam..."


patriot
(Sloven´c)
16.01.2012 08:48
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kaže učiteljica Perici: - Sutra u školu da dođeš sa dedom! - Mislite sa ocem - ispravi je Perica. - Ne, nego s dedom. Da on vidi kakve mu greške pravi sin u tvojim domaćim zadacima.

Speedy
(profesionalec)
16.01.2012 11:04
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Če hodiš ob nedeljah v cerkev in misliš, da si zato veren in dober človek, je to isto kot, da stojiš ob četrtkih v garaži in misliš, da si avto

patriot
(Sloven´c)
17.01.2012 13:33
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kako pedri imenujejo pozo 69?







































































Jajce na oko.


patriot
(Sloven´c)
20.01.2012 11:57
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Most Religion's have their own holy texts.
Christians have the Bible
Muslims have the Qur'an
Sikh's have the Guru Granth Sahib
And Jews have the Financial Times...


PumaAngel
(stalna dopisovalka)
21.01.2012 18:17
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha " ampak, da je le " estetsko harmonizirana "

Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata " ampak, da je " širokogrudna"

Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "

In taki, ki rada da se ne reče "da je radodajka ", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana "

Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da je " medicinsko obogatena"

In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke " , ampak, da je " sedalno superiorna"

In ne reče se, da je " preveč namazana ", ampak, da je " kozmetično prenasičena".


Moški niso " pijani" , ampak so " kemijsko intoksicirani ".

In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".

In če " ne znajo kuhati ", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni".



Pa še nekaj:

Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.

Pogrebništvu se ne reče več " pogrebništvo" , ampak " zaključna dela v zdravstvu".

..... in Dom za upokojence - Predjamski grad.


Fadil
(trač pisalec)
23.01.2012 14:06
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zove zena muza i dere se: Gde si idiote?
Muz: Draga,znas onu zlataru gde si se skroz zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da ce jednog dana biti tvoja?
Zena: Daaaa...
Muz: E ja sam u kafani preko puta!


patriot
(Sloven´c)
25.01.2012 11:25
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Htio crnac da ide na maskenbal kao Adam i ode u prodavnicu da nabavi odgovarajuci kostim, prodavacica mu kaze da se skine da odmjeri velicinu, on se skine ona pogleda dole i kaze:
- "Ma zaboravi adama covjece, objesi to preko ramena i idi kao benzinska pumpa!"


WhiteCell
(novinar)
01.02.2012 13:48
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

ksz
Gresta Canon in Nikon fotoaparat slikat.......pa nardi Nikon dobro fotko........


mosseero
(fizik´alc)
01.02.2012 13:50
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Čudno, jaz pa poznam vic v obratno smer.

WhiteCell
(novinar)
01.02.2012 13:54
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

tisto pol ni več vic ampak dejstvo

WhiteCell
(novinar)
02.02.2012 10:27
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

MOŠKA LOGIKA

Zakonski par se ločuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbništvu nad

otrokom. Žena pojasnjuje z vsemi možnimi argumenti, ki jih ženske

ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej:

"Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd.

A mož vztraja, da mora on dobiti skrbništvo in sodnik ga prosi, da tudi

on pojasni svoje argumente. Po trenutku mučne tišine mož končno reče:

"Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijačo... je pločevinka

Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"


mistique
(založnik)
02.02.2012 10:44
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pitao Muju sin: "Babo, babo, koje su bolje šljive?"
"Plave, bolan", odgovorio mu otac.
"A što su onda ove crvene?", pokazao mali na stablo.
"Zato što su zelene, konju", iznervirao se Mujo.


Zgaga
(založnik)
03.02.2012 11:24
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zove žena muža i dere se: "Gde si ti idiote??!"
Muž: "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom biti tvoja?"
Žena: "Daaaaa, mili!
Muž: "E, ja sam u kafani preko puta."


Gatto
(založnik)
03.02.2012 11:37
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

če se ti lub malo poskrolaj navzgor

patriot
(Sloven´c)
03.02.2012 12:02
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.
- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite bre Cigani! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima


Zgaga
(založnik)
03.02.2012 13:41
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik Gatto pravi:
če se ti lub malo poskrolaj navzgor






Zgaga
(založnik)
03.02.2012 15:36
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Vpraša učiteljica: "Janezek, kaj je tvoj oče?"

Janezek odgovori: "Moj oče je moška striptizeta v klubu za pedre in pleše gol pred drugimi moškimi.
Včasih, ko mu dobro plačajo, vzame sobo v poceni motelu, pa spi z njimi."

Učiteljica v šoku odpelje Janezka iz razreda in ga vpraša:

"Janezek, pa je to res?"

Janezek odgovori: "Ne ni res. Moj očka je aktivni član Državljanske liste Gregorja Viranta in tihi ter skriti aktiven član SDS-a, ampak me je bilo to sram priznati pred razredom!"


Fadil
(trač pisalec)
04.02.2012 16:50
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
"Ko je jeb'o moju ženu?!"
Na to će neko iz gomile:
"Poneo si premalo metaka!"


patriot
(Sloven´c)
07.02.2012 09:01
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Lojze stopi v vaško gostilno, sede na stol zraven neke gostje in naroči šampanjec.
Ko se ona naenkrat obrne proti njemu: »Zanimivo, tudi jaz sem naročila šampanjec.«
On: »Kakšno ujemanje! Zame je danes poseben dan, proslavljam pomemben dosežek.«
Ona: »Tudi jaz imam danes razlog za slavje.«
Lojze: »Kakšno sovpadanje! Kaj pa proslavljate?«
Ženska: »Z možem sva se dolgo neuspešno trudila, danes pa mi je ginekolog povedal, da sem naposled noseča.«
On znova: »Neverjetno ujemanje. Moje kokoši na farmi so bile dolgo neplodne, danes pa se vse znesle oplojena jajca.«
Ona: »Sijajno. Kako pa je to uspelo?«
Lojze: »Zamenjal sem petelina.«
Gostja: »Kakšno ujemanje!«


Tank
(amater)
07.02.2012 23:38
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

KEMIČNA ANALIZA ŽENSKE



Kemčni element:


Ženska

Kemični simbol:


Že

Odkril:


Adam

Atomska teža:


Optimalna 60 kg, obstajajo pa tudi izotopi, ki variirajo od 40 do 250 kg.

Pogostost pojavljanja elementa:


Večje količine se lahko najdejo v urbanih središčih, vendar pa kemično
čistejše primerke najdemo le v oddaljenih hribovskih območjih.

Fizične lastnosti:


Površina je običajno premazana z barvo ali kremo. Javlja se v vseh agregatnih in drugih
stanjih. Zavre naenkrat, zamrzne brez razloga. Topi se, če uporabimo pravilen postopek.

Kemične lastnosti:


Lahko se spaja sa zlatom, srebrom in drugimi plemenitimi in polplemenitimi kovinami
ter z dragim kamenjem. Absorbira velike količine dragih materialov. Lahko nenadno
eksplodira, in sicer brez predhodnega opozorila ali znanega razloga. Ne topi se v vodi,
vendar se ji trdota znatno zmanjša, če se raztaplja s kvalitetnim alkoholom. Je
najučinkovitejši poznani element za vpijanje denarja. Kot element se zelo redko nahaja v
čistem deviškem stanju.

Pogosta uporaba:


Uporabljajo se predvsem kot okras, posebej v bogataških vilah, ob bazenih in v dragih
športnih avtomobilih. Je odlično zdravilo za sprostitev in zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.

Izvršeni poskusi:


Obarva se rdeče, ko jo presenetimo brez embalaže. Obarva se zeleno, ko se znajde poleg boljšega primerka.

Nevarnost:


Je zelo nevaren element, razen v rokah strokovnjaka, ki ima pravo orodje.
Ilegalno je imeti več kot eno. Lahko jih posedujemo tudi več, vendar le pod
pogojem, da jih hranimo na različitih lokacijah in pazimo, da ne pride do
neposrednega stika med posameznimi elementi.


Fadil
(trač pisalec)
08.02.2012 20:28
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Katera ženska dobi za 8.marec največ rož?
Tista, ki umre 7.marca!


Dolfe
(profesionalec)
09.02.2012 18:42
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

o pade temperatura na:

+18°C Na Havajih vzamejo še en kovter
+10°C V stanovanjih v Helsinkih izklopijo kurjavo
+2°C Italijanski avtomobili ne vžgejo
... 0°C Destilirana voda zmrzne
-1°C Dah se vidi. Rusi jedo sladoled in pijejo pivo
-4°C Pes se vam hoče uštuliti v posteljo
-10°C Francoski avtomobili ne vžgejo
-12°C Politiki začnejo debato o brezdomcih
-15°C Ameriški avtomobili ne vžgejo
-20°C Dih se sliši
-24°C Japonski avtomobili ne vžgejo
-28°C Pes vam hoče zlesti v pidžamo
-29°C Nemški avtomobili ne vžgejo
-30°C Noben normalen avtomobil ne vžge
-36°C Ruski avtomobili ne vžgejo
-39°C Rusi zapnejo vse gumbe na srajci
-50°C Avtomobil hoče k vam v posteljo
-60°C Prebivalci Helsinkov zmrzujejo. V Moskvi zapnejo plašče
-70°C Zmrzujejo tudi v peklu. Univerza v Kuznjeckem organizira kros po deželi.
-72°C Advetniki tlačijo roke v lastne žepe
-120°C Alkohol zmrzne. Rusi so zaradi tega popolnoma v riti
-273,15°C Absolutna ničla. Prekine se gibanje atomov in molekul. Rusi ližejo zmrjeno vodko .........


Abraham
(trač pisalec)
09.02.2012 18:55
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik Dolfe pravi:

-72°C Advetniki tlačijo roke v lastne žepe







WhiteCell
(novinar)
09.02.2012 19:35
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Question from this year's maths
exam: Imran has 3 apples, he gives
one to Travis and one to Muhammed. How many are killed in
the blast?


Zgaga
(založnik)
10.02.2012 11:49
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Včeraj v ošteriji so mi končno razložili kaj pomeni kratica HELP...

Hitro Eno Laško Pivo

oz. bolj vljudno

Hitro Eno Laško Prosim



Tojka
(občasni dopisnik)
10.02.2012 11:51
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Na Štajerskem, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije:
"Slišal sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste navadne reve.Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam 3000 EUR."
Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Poslušaj, a tvoja stava še velja?"
Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj prinese 4 litre vina. Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupnjen sede in junaku izroči 3000 EUR. Toda nekaj ga vseeno tare:
"Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste pol ure ?"
Štajerc, kot bi že malo pozabil: "Aja, to misliš. V klet sem šel probat, če res lahko"


_BANDIT_
(profesionalec)
10.02.2012 11:54
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Tale je bil že večkrat objavljen v tej temi....

Gatto
(založnik)
10.02.2012 13:08
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pita sin oca:
S: Tata, tata, sta je ono tamo na livadi?
O: To je konj sine.
S: A ono pored njega?
O: Ono je kobila, zena od konja.
S: A ono malo sto trci oko njih?
O: To je zdrijebe, njihovo dijete.
S: A ima li zdrijebe zenu?
O: Nema sine... samo se veliki konji zene


Gatto
(založnik)
10.02.2012 13:10
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

NASA javlja:

- Nestalo vozilo sa Marsa!

TANJUG javlja:

- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!


Zgaga
(založnik)
14.02.2012 11:28
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Žena reče možu: dragi, grem na fitnes.
On: v redu

Drugi dan mu reče: dragi, grem na aerobiko
On: v redu

Tretji dan: dragi, grem na jahanje
On: vem, konj te je klical že trikrat


Dolfe
(profesionalec)
14.02.2012 16:06
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Črnec pride pred nebeška vrata in hoče v nebesa.
"Imaš kakšne posebne zasluge zato, da lahko prideš v nebesa?" ga vpraša sveti Peter.
"Ja, izredno pogumen sem bil!"
"Res?"
"Res! Oženil sem se z belopoltim dekletom v katoliški cerkvi, na moji
poroki pa je bilo prisotnih tudi sto članov organizacije Ku-Klux-Klan!"
"In kdaj je to bilo?"
"Glih kar!"


patriot
(Sloven´c)
14.02.2012 18:10
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

A ti veš, zakaj je Kajn ubil Abela?

Fadil
(trač pisalec)
14.02.2012 18:43
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik patriot pravi:
A ti veš, zakaj je Kajn ubil Abela?




Ker mu je stare vice pravil!


Dolfe
(profesionalec)
14.02.2012 20:00
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik Fadil pravi:
Citat:

Uporabnik patriot pravi:
A ti veš, zakaj je Kajn ubil Abela?




Ker mu je stare vice pravil!




Sploh ne. Ampak za to, ker mu je copy/pastal srbo-hr-bosanske.


Zgaga
(založnik)
15.02.2012 09:48
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Oba imata narobe.

Preveč ga je udaril. Če bi bil bolj nežen, bi preživel...


kajn
(novinar)
15.02.2012 11:00
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

OJ OJ

ne govort o tem kar ne veste, drugic sam mene vprašta.

Abel ni umrl, sam zgubu se je in folk misle da je mrtev


Dolfe
(profesionalec)
15.02.2012 11:30
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Se sprehaja lisica po gozdu in vidi štorkljo, ki leti "u rikverc", pa jo vpraša:

štorklja, koji ti je k..., zakaj letiš u rikverc?

Štorklja pravi:
Po volitvah so se razmere spremenile in bolje se živi.

Pa gre lisica naprej in vidi vrabca, ki leti "u rikverc" in ga vpraša:
Kaj je s tabo, vrabček, zakaj letiš u rikverc, si ga preveč popil?
Ne, ji odgovori, volitve so bile in živimo bolje.

Pa si misli lisica, grem pa še jaz "u rikverc", mogoče bo tudi meni bolje.
Gre ona tako, to vidi zajček in jo od zadaj nabriše.

Lisica se vsa razočarana vsede na panj in vidi orla, ki leti u rikverc:
Orel, kaj ti je, da letiš tako čudno?

Pa volitve so bile in bolje se živi, ji pravi.

Kako se živi bolje, probala sem, pa me je že zajec izkoristil.
Ja, lisica, ne razumeš,
spremembe so za nas zgoraj, ne za vas spodaj.
Vi boste vedno ostali "jebena stranka".




MMG, a ga prevedem v hr?


patriot
(Sloven´c)
15.02.2012 11:50
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Saj je original v hrvaščini. Sem ga prilepil 2 meseca nazaj.

Demz
(profesionalec)
15.02.2012 13:59
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Ko se že grete stare vice :

:

Direktor podjetja napiše tehničnemu direktorju: Jutri med 13.10 in 13.50 uro bo sončni mrk, česar prav gotovo ne vidimo vsak dan. Poskrbite, da se bodo vsi zaposleni v civilnih oblekah zbrali na tovarniškem dvorišču. Ker se ljubiteljsko ukvarjam z astronomijo bom med opazovanjem tega redkega pojava osebno razlagal in pojasnjeval kaj se dogaja. Če pa bo slučajno oblačno in ne bomo kaj prida videli bomo šli v jedilnico in bom kljub temu nekaj povedal o tem.

Tehnični direktor sporoči vodji kadrovske službe: Po nalogu direktorja bo jutri med 13.10 in 13.50 uro sončni mrk. Če bo deževalo, ga na dvorišču v civilnih oblekah ne bomo videli. V tem primeru bomo sončni mrk izvedli v jedilnici. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan.

Vodja kadrovske službe pove vodji proizvodnje: Po nalogu direktorja bo jutri ob 13.10 uri v civilnih oblekah izveden sončni mrk v jedilnici. Direktor bo odredil, ali naj dežuje ali ne. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan.

Vodja proizvodnje telefonira mojstru izmene: Če bo jutri v jedilnici deževalo – torej nekaj, česar ne vidimo vsak dan – bo ob 13.10 naš direktor v civilni obleki mrknil.

Mojster pove delavcem: Jutri malce po 13.00 uri naj bi naš direktor mrknil. Škoda, da kaj takega ne vidimo vsak dan!


Fadil
(trač pisalec)
15.02.2012 17:14
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik Dolfe pravi:
Se sprehaja lisica po gozdu in vidi štorkljo, ki leti "u rikverc", pa jo vpraša:

štorklja, koji ti je k..., zakaj letiš u rikverc?

Štorklja pravi:
Po volitvah so se razmere spremenile in bolje se živi.

Pa gre lisica naprej in vidi vrabca, ki leti "u rikverc" in ga vpraša:
Kaj je s tabo, vrabček, zakaj letiš u rikverc, si ga preveč popil?
Ne, ji odgovori, volitve so bile in živimo bolje.

Pa si misli lisica, grem pa še jaz "u rikverc", mogoče bo tudi meni bolje.
Gre ona tako, to vidi zajček in jo od zadaj nabriše.

Lisica se vsa razočarana vsede na panj in vidi orla, ki leti u rikverc:
Orel, kaj ti je, da letiš tako čudno?

Pa volitve so bile in bolje se živi, ji pravi.

Kako se živi bolje, probala sem, pa me je že zajec izkoristil.
Ja, lisica, ne razumeš,
spremembe so za nas zgoraj, ne za vas spodaj.
Vi boste vedno ostali "jebena stranka".




MMG, a ga prevedem v hr?




Adolf, a znaš?


Dolfe
(profesionalec)
16.02.2012 13:21
Re: Vici, takšni in drugačni (3)


Pride razjarjen dedc v gostilno z dvocevko in
zavpije: "Kdo je seksal z mojo ženo???!!!"

Eden iz množice: "Maš pa premal metkov ... !!!"


Mamca
(Carica)
16.02.2012 13:47
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Došao Mujo iz Njemačke na godišnji odmor i donio pun kofer poklona.Fata u
koferu pronađe i nešto malo crno, duguljasto, sa malim ekranom.
-Mujo, a što ti je ovo malo crno? -upita Fata.
-To ti je ženo, mobilni telefon.
-A što je to mobilni telefon?
-Pričekaj malo, pa ću ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i pjenom.
Fata uradi kao što joj je rečeno.
Mujo uze mobilni, ode u kupaonicu, uvali se u kadu, pa poče birati broj.
U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi: -Halo!
-Fato dušo, dođi da mi opereš leđa, a onda ćemo 2 sata voditi ljubav!

A Fata će na to: - MA NE MOGU SADA, DOŠLA ONA MOJA BUDALA IZ NJEMAČKE.


Simon_Vi
(KIYUNDAI fan)
16.02.2012 22:01
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Citat:

Uporabnik kajn pravi:
OJ OJ

ne govort o tem kar ne veste, drugic sam mene vprašta.

Abel ni umrl, sam zgubu se je in folk misle da je mrtev




Tud ti imaš narobe; Abel je šel samo domov...


Zgaga
(založnik)
17.02.2012 07:33
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Svećenik: Da li mladoženja pristaje da promeni status veze u oženjen?
Mladoženja:Da.
Svećenik:Da li mlada pristaje da promeni status veze u udata?
Mlada:Da.
Svećenik:Molim kumove da lajkuju.


patriot
(Sloven´c)
22.02.2012 11:40
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Nailazi čovek na ulici na malog dečaka kako plače:
- Šta ti je, zašto plačeš?
- Umrla mi majka - odgovara dečak.
- Pa hoćeš da zovem popa?
- Ma neću, nije mi sad do seksa!


patriot
(Sloven´c)
22.02.2012 11:43
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Tri žene razmišljale kako da se reše muževa. Prva je živela na 7. spratu i gurnula muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
Majku li ti j***m...... TUP!
Druga žena je živela na 5. spratu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:
Majku li ti.... TUP!!!!
Treća žena je živela na 1. spratu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo:
TUP!!! a potom: E, sad ću da ti j***m mater ...


patriot
(Sloven´c)
22.02.2012 11:51
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Skup četnika 41', Draža drži govor i počinje ovako:

- Mi četnici smo . . .

- KOLJAČI! (razdere se neko iz mase)

Iskulira Draža i počinje opet:

- Mi četnici smo . . .

- KOLJAČI! (opet glas iz publike)

Draža se iznervira i kaže Kalabiću da ide i reši situaciju, ode Kalabić međ' narod nađe i prikolje tog što se drao, vraća se gore na binu i pita ga Draža:

- I šta je bilo?

- Ma ništa, neki šiptar prodaje kolače.



zakon
(trač pisalec)
27.02.2012 12:21
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Pride Baričevič do Senice in se pohvali, da ima zelo natreniranega psa:
Baričevič: "veš, če psa vdarim po riti pride do mene in mi ga potegne."
Senica: "no pokaži"
Baričevič psa res vdari po riti in ta pride in mu ga potegne... na
koncu vpraša Senico:
Baričevič: "boš ti tudi probal?"
Senica: "lahko ja, samo mene pa ne tako močno po riti"


Fadil
(trač pisalec)
27.02.2012 18:02
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

MUJO, JESI LI TI ZNAO, DA JE HASO [censored]?"
"NISAM....., KAD JE MENE JEBO, BIO JE AUTOMEHANIČAR"


splet321
(amater)
01.03.2012 09:05
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kolesar po klancu

Janezek drvi s kolesom po klancu navzdol. Spodaj stoji policaj, ki zakriči:
"Ustavi se, nimaš luči!"
Janezek, ko drvi mimo: "A res, sej bremz tudi nimam."


Gatto
(založnik)
01.03.2012 15:13
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Verižna reakcija:


· jabolka dajo vitamine

· vitamini dajo moč

· moč da slavo

· slava prinese denar

· denar pritegne ženske

· ženske prinesejo sex *

*

· sex prinaša AIDS

· AIDS prinaša smrt
**
***

* *****

*PA ZDAJ TI JEJ JABOLKA!!!


splet321
(amater)
03.03.2012 22:05
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Tri Dni

Natakar v večji restavraciji vstopi v kuhinjo in išče enega od kuharjev. Končno ga najde v manjšem prostoru poleg kuhinje, ob sebi pa je imel ogromen kup na koščke narezanih žemelj.
"Ja kaj pa počneš?" ga je presenečeno vprašal.
"Želim speči pecivo, pa v receptu piše: "Nareži tri dni stare žemlje". No, jaz jih režem šele dva dni!"


patriot
(Sloven´c)
05.03.2012 08:39
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Google je 100% ženskega spola....




































Ima namreč odgovor na vse.


patriot
(Sloven´c)
05.03.2012 11:27
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Muskarac sjedi u baru na aerodomu Hitrou i opaza prelijepu zenu, koja sjedi

pored njega.



Pomislio je u sebi:"Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za

koju li avio-kompaniju radi?"



Nadajuci se da ce moci da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan

avio-kompanije Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".



Zena ga je pogledala bijelo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa, ocito ne

radi za Deltu".



Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao

: "Ima neceg posebnog u vazduhu.....?"



Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju

"Singapore Airlines".



Pomislio je: "Mozda radi za "Thai Airways..." i rekao:"Glatko kao svila?".



Ovog puta, zena se okrenula prema njemu i rekla:



"Sta koji k.... hoces?"



Mukarac se nasmejao i rekao:

"Aaaaaaa, Montenegro Airlines!"


Mamca
(Carica)
05.03.2012 13:31
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kdaj bodo moški vredni 6 evrov?
Ko bodo jajca po 3 evre !


Mamca
(Carica)
05.03.2012 13:32
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Zakaj je moški kot snežna nevihta?
Ker nikoli ne veš, kdaj pride, koliko cm bo naneslo in koliko časa bo trajalo.


splet321
(amater)
06.03.2012 12:52
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kmet in hlapec

Je bilo nekoč eno posestvo na katerem je živel kmet in njegova žena ter hlapci!
Pa se kmet odloči da bo za nekaj dni odpotoval! in naroči hlapcu da naj ga ne kliče razen če bo res nujno!
Potem kliče hlapec kmeta 2 dan.
in mu začne: gospodar na sekiri sem strl štil!
gospodar: pasem ti rekel da me ne kliči saj to ni nič nujnega! no če si pa ze poklical pa povej kaj si delo da si strl štil?
pa pravi hlapec: luknjo sem kopal!
gospodar: pa kako luknjo si te kopal danes?
pa pravi hlapec: luknjo za pesa!
gospodar: ja kako za pesa če je še pa bil živ ko sem šel od doma! kaj se mu je zgodlo?
začene hlapec: trom je padu na njega!
gospodar: ja kak trom? če pa so še vsi tromi stali ko sen šel od doma?
začne hlapec: zečele so štale goret?
gospodar ( začudeno): ja kak štale goret?
začne hlapec: sveča je padla!
gospodar: ja kaj ste te delali da je sveča padla?
začne hlapec: babica smo pokopavali!
gospodar: ja kak babico pokopavali če so pa bli še živi ko sem šel?
začne hlapec: ja babica je prišla v spalnico od vaše žene pa je ženo glih zalotla pri sexsu z poštarjem!


patriot
(Sloven´c)
06.03.2012 13:00
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Katere tri besede so najpogostejše v angleščini?












































































































Made in China.


Dolfe
(profesionalec)
12.03.2012 16:12
Re: Vici, takšni in drugačni (3)





Rajc
(stalni dopisovalec)
12.03.2012 16:44
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Mamca ti veš kako se po novem reče če klofneš žensko?












ročni vnos podatkov


Simon_Vi
(KIYUNDAI fan)
12.03.2012 23:25
Re: Vici, takšni in drugačni (3)

Kratki opis turista na Jadranu





BOSANCI
Kako ih prepoznati?
Poprilično su bučni, veseli i dok razgovaraju na mobitel, obavezno se češkaju po guzi. S rukom u hlačama! To im je zaštitni znak, genetski prenesen, pa stoga, koga god vidite s tim 'labelom' - ne možete fulati, barem mu je jedan od roditelja iz Bosne.
Na plažu obavezno nose:
dva mobitela i - osmijeh. Čak i ako su samo dvojica, imate osjećaj kao da ih je puna plaža! Učini li vam se da ste mu izmakli iz vidokruga, provjerite još jednom - ispod svog ručnika!
Fraze oduševljenja:
Halo mačak, što ti je to naraslo? Halo, dobra! Mala, nosi bedž da ti se zna prednja strana! Ima još.Tu su definitivno najmaštovitiji!
Tajna uspjeha:
iskren dječački šarm. Nema šanse da ih grubo otkantate! Toliko su šarmantni da ćete, i uz najbolju volju, teško suspregnuti osmijeh.
Kako se obraniti?
Samo ih upoznajte sa svojom zgodnom frendicom.



TALIJANI

Kako ih prepoznati?
Daleko su najglasniji, najtamniji i s najvećom količinom zlata na sebi. Obučeni su u skladu sa zadnjim modnim trendovima, čak i onim najsmjelijim. Bez obzira na stupanj proćelavosti ili tjelesnu formu (sjajno podnose godine) izuzetno su samouvjereni, a čak i one koji imaju evidentni višak na trbuhu ništa neće spriječiti da se udobno osjećaju u 'tarzan' kupaćim gaćama s tigrastim uzorkom.
Na plažu obavezno nose:
sve vrste pomada (za prije i poslije sunčanja, s visokim zaštitnim faktorom posebno za lice, s aloe verom za cooling osjećaj.) i ključeve od auta, makar im je plaža odmah ispod hotela.
Fraze oduševljenja:
Che bella! Tu sei bellissima! Uglavnom zvuče k'o u filmovima - patetično!
Tajna uspjeha:
upornost i uvjerljivost. No, to što danonoćno sline za vama uopće ne mora značiti da su na odmoru sami. Naprotiv! Vrlo vjerojatno, malo dalje u hladu, njihova bolja polovica uspavljuje (njihovo) dijete.
Kako se obraniti?
Već u prvih par minuta recite da uopće ne koristite nikakvu preparativnu kozmetiku, da nemate pojma da Shisseido ima novu revolucionarnu kremu protiv celulita, da ne volite nakit, da ste vječito u trapericama, da nikada niste bili na manikuri i da zaista nemate živaca sjediti kod frizera pa vas gotovo uvijek šiša susjeda!



NIJEMCI

Kako ih prepoznati?
Pocrvene kao rakovi i prije nego uopće pomole glavu iz hlada! Osim što su uglavnom svjetlije kose i problematične svijetle puti, obično se kreću u grupama. Imaju katastrofalan ukus u odijevanju, pa će u kupaćim gaćama, bez obzira na tjelesnu građu, vjerojatno izgledati 20 puta bolje nego navečer kompletno obučeni. Na nogama najčešće imaju plastične sandale ili sasvim zatvorene cipele. Brrr!
Na plažu obavezno nose:
suncobran, mini frižider i luftić s otvorom za pivu.
Fraze oduševljenja:
Hallo Shatze! - najviše je što ćete čuti od njih jer su vrlo uštogljeni, nemaštoviti i hladni. Osim kad se napiju!
Tajna uspjeha:
Ne postoji! Njihov je uspjeh kod žena vrlo poražavajući i uglavnom se svodi na one slučajeve kada su se oni našli u ulozi mete.
Kako se obraniti?
Pozovu li vas na piće, recite da ste zaboravili novčanik, a ako se ponude častiti vas, recite da biste radije pojeli nešto konkretno u onom raskošnom restoranu uz plažu. Kad nastane muk, otvoreno im pokažite oduševljenje što ste nabasali na njih jer, baš evo, razmišljate kako bi došli raditi u Njemačku, pa je li vam mogu srediti kakav